La Navidad Interior, por Laura Gutman

Ya ha circulado por varios blogs, foros y webs este articulo de Laura Gutman, es de la newsletter de diciembre, sin embargo, articulos como estos lo que mas necesitan es difusion y por tanto, lo pego aqui.

La Navidad Interior

Las Navidades se han convertido en una agotadora carrera de compras masivas de computadoras, teléfonos celulares, cámaras digitales, i-phone, i-pod, y algún que otro juguete de plástico entre tanta tecnología. Las principales invitadas a la fiesta son las tarjetas de crédito, que se desangran en su afán por llenar todos los vacíos existenciales. Comemos hasta el hartazgo, discutimos con qué parte de la familia pasaremos las fiestas, abrimos los regalos entre llantos de niños desbordados…y terminamos desahuciados después de la terrible maratón.

Más profundamente, cada mes de diciembre compartimos el ritual de recordar una vivencia sencilla y extraordinaria: la historia de una madre que atravesó su parto en medio de la naturaleza, entre sus cabras, sus asnos y sus bueyes, amparada por un hombre llamado José. Según algunos textos, José partió en busca de la partera pero cuando ésta llegó, Jesús ya había nacido. La mujer al mirar la escena exclamó: “Ese niño que apenas nacido ya toma el pecho de su madre, se convertirá en un hombre que juzgará según el Amor y no según la Ley”. Esa preciosa criatura fue recibida en una atmósfera sagrada, con el calor del establo y bajo el éxtasis de la mirada amorosa de su madre. Dos mil años más tarde aún estamos festejando el nacimiento de un niño en buenas condiciones y reverenciando el milagro de la vida.

Pensándolo así, la Navidad debería ser la ocasión para rendir tributo a cada nuevo nacimiento de bebes cuidados y acariciados. Estos niños se convertirán en una generación de hombres y mujeres que traerán sabiduría y paz interior a los seres humanos. Por eso, decidamos si nos importa tanto seguir consumiendo frenéticamente alimentando la nada, o si es el momento de aportar algo de claridad, apoyo y cariño a cada mujer lista para parir, nutriendo el futuro.

Fuente: Laura Gutman

La leche no se va

En el blog de Vale, me encontre este extracto de "Un regalo para toda la vida" del Dr. Carlos Gonzalez. Me encantó.

"Imagine a una cierva dando el pecho tan tranquila. De pronto, huele a un lobo. Sale corriendo después de esconder a su cría entre unos matorrales, porque su cría no puede correr. Como la cría no huele a nada (para eso se ha pasado su madre todo el día limpiándola con la lengua) y se está muy quieta, mientras que la madre sí que huele y hace ruido al moverse, el lobo probablemente seguirá a la madre y no encontrará a la cría. Si el lobo alcanza a la madre, mala suerte, la cría morirá también dentro de unas horas. Pero si la madre consigue escapar, dentro de un rato volverá con su cría y seguirá dándole de mamar.

Pero si la cierva fuera goteando leche, ningún lobo que se precie podría perder el rastro. Como el reflejo de eyección está condicionado, la secreción de oxitocina se interrumpe cuando la cierva se asusta. A diferencia de la prolactina, que tarda varias horas en bajar, la oxitocina es rápidamente destruida y sólo permanece un par de minutos en la sangre; si la hipófisis deja de producirla, pronto no queda nada (por eso cuando se usa la prolactina para acelerar el parto se ha de administrar continuamente, en gota a gota; no serviría de nada poner una inyección de prolactina cada tres horas). Para mayor seguridad, la adrenalina, que producen los animales asustados, inhibe directamente los efectos de la oxitocina. Probablemente, el mismo mecanismo puede inhibir el parto cuando la madre está asustada. Una hipopótama adulta, una rinoceronta, una jirafa, no tienen nada que temer de las hienas; pero la cría recién nacida sería una víctima fácil. La presencia de un peligro puede inhibir la producción de oxitocina y retrasar el parto durante unas horas, hasta que el peligro ha pasado. Tal vez por eso algunos partos son tan difíciles en el medio extraño del hospital, rodeada de desconocidos, y la mayor parte de las mujeres se sienten mejor si su marido u otro familiar las acompaña, mientras que otras prefieren dar a luz en su casa, ayudadas por una comadrona a la que conocen bien.

Perdón, ya me iba por las ramas (¿tal vez porque desciendo del mono?). Dejamos a nuestra amiga cierva regresando junto a su cervatillo. Como ya no está asustada, la adrenalina desaparece de su sangre, el reflejo condicionado se vuelve a desencadenar, la leche vuelve a salir y la cría mama tan contenta. Pero, si en vez de una cierva es una mujer, la cosa puede que no sea tan fácil. Además de la madre y su bebé, por allí están la abuela, el marido, la suegra, la cuñada, la vecina, el médico y la enfermera, y algunos de ellos, si no todos a la vez, van a prorrumpir en amenazas: «¿Se te ha cortado la leche por un disgusto? A una prima mía le pasó lo mismo, y el niño casi se le muere de hambre; su marido tuvo que salir corriendo a buscar una farmacia de guardia para comprar leche, porque era sábado por la noche...».

Ya no es el miedo al lobo, sino el miedo a no tener leche lo que aumenta el nivel de adrenalina y disminuye el de oxitocina. El niño intenta mamar pero casi no sale leche; el niño se enfada y protesta, la suegra aprovecha para marcarse un tanto: «¿Ves? Le estás pasando los nervios con la leche. Ya te dije que en tu estado más vale que te dejes de tonterías y le des un biberón». La madre empieza a llorar y se asusta todavía más...

Una de las mejores maneras de fastidiar la lactancia es asustar a la madre, convencerla de que no va a poder, de que dar el pecho es muy difícil... Es una estrategia habitual de los fabricantes de leche artificial.

Pero, ¡ojo!, no estoy diciendo que las mujeres asustadas, nerviosas o estresadas no puedan dar el pecho. ¡Claro que pueden! La lactancia materna no es una delicada flor de invernadero, sino una de las funciones más robustas de nuestro organismo.
Una función vital (no para la madre, pero sí para su cría). Todos nuestros órganos pueden fallar (de algo hay que morir), pero quedarse sin leche es tan raro como tener un paro cardiaco o una insuficiencia renal.

Quienes hablan del estrés de la vida moderna olvidan que somos la primera generación de españoles que se han ido a la cama cada día con la seguridad de que al día siguiente también comerían. Las mujeres han dado el pecho durante milenios, en situaciones mucho peores. Han dado el pecho cuando vivir 35 años se consideraba «llegar a viejo», cuando la sequía anunciaba el hambre, cuando la guerra asolaba sus hogares, cuando trabajaban como esclavas, cuando las epidemias diezmaban pueblos y ciudades. El efecto del estrés sobre la lactancia es temporal: la leche no sale en seguida, el bebé se enfada y llora un poco... sigue mamando, porque tiene hambre, y la leche acaba saliendo, por estresada que esté la madre. Lo que ocurre en la actualidad y no había ocurrido nunca antes es que, cuando el bebé llora y se enfada, la
madre le da un biberón.

No son los nervios y preocupaciones los que hacen que se vaya la leche, sino los biberones."

Fuente: Valeria

A ver, como te portaste este año??

Cuantas veces no hemos escuchado, o peor aun, dicho, esta frase? Condicionando los regalos que por Navidad o Reyes Magos les damos a nuestros niños POR AMOR, amenazandolos con: ahi viene Navidad y veras!! para que hagan lo que nosotros queremos (comportarse)

Me encontre en el foro de Criando Creando esta pagina, yo por mi parte ya me firme, y me parece importante darle difusion y sobre todo, tener presente que decir estas frases es un medio de control (el cual no existe) y chantaje.

Esta es la pagina:

http://www.hassidobueno.org/


A firmarse!!!

Auto-disciplina para padres

Auto-disciplina para Padres


El padre de Beethoven lo golpeaba para forzarlo a convertirse en pianista de concierto al igual que Mozart. pero Ludwig se resistió con fiereza a esa fuerza superior. Sabiendo que él no podría crear sin libertad, marchó con decisión al ritmo de su propio tambor. El aprendió piano por que le gustaba la disciplina del piano y buscó la exquisita disciplina de los maestros de composición como Haydn y Salieri.
El padre de Hitler lo golpeaba sin piedad para disciplinarlo. El niño buscó entonces la disciplina que el arte le ofrecía, pero fué rechazado por la escuela de arte. Su breve tiempo como soldado no fué la clase de disciplina que él necesitaba. El resultado fué que nunca adquirió disciplina y se entregó a sus odios. El tan sólo conocía la victimización y habiendo sufrido su parte de ella, se dedicó a victimizar al mundo. (Ningún lider disciplinado habría invadido Rusia con el invierno acercándose.) El resto es historia: Empezó la guerra que mató a más de 50 millones de personas. Cincuenta millones de personas.
Los padres, los maestros y los tipos que odian la vida tratan de moldear a los niños para convertirlos en seres inferiores, inhibidos, temerosos y obedientes, que dediquen su vida al deber y que "no nos causen problemas". La disciplina estricta es odio a uno mismo, proyectado a través de los fracasos propios al tratar de obtener el éxito.
Para ellos, los niños son propiedades sin vida propia. A.S.Neill dijo acerca de esos padres patéticos que: "nunca se les permitió vivir y amar y fueron hechos para someterse al castigo de la humillación y temen a la libertad." Ellos apoyan vehementemente a las autoridades abusivas que utilizan los golpes, para que golpeen a sus niños, quienes son directores de escuelas que hacen el trabajo sucio de los padres."
Los "disciplinarios" le roban al niño la responsabilidad de desarrollar su auto-disciplina, ya que él ó ella se adueña del trabajo de disciplina y obliga al niño a bailar al son de la autoridad, dejando en él una experiencia desagradable y una visión negativa acerca de la "disciplina."
Es muy trágico para cualquier niño el que se le niegue la oportunidad de que desarrolle su auto-disciplina y hay millones que padecen ésto por causa de padres y maestros brutales y estúpidos. El resultado de que nuestra sociedad se apoye en el castigo por parte de la fuerza superior, es una sociedad que ahora se tambalea en el borde del caos anárquico.

La disciplina auto-elegida

Parte 3 del capitulo 5 de No Punish

La llave del mundo.

La disciplina interior es auto-elegida y se desarrolla por eleccion propia. De esta manera un niño de 6, 7 u 8 años, elige los rigores del ballet porque ama su belleza, ó a la maestra de ballet, a su madre bailarina. Un niño ó niña pueden escoger la disciplina del karate por sus propias razones. Es una cuestión de quien hace la elección y se puede esperar muy poco éxito cuando esta es impuesta "por tu propio bien."

Lo que se necesita de parte del mundo del adulto, es CONFIANZA. Primero fé en la bondad fundamental del niño, quien a menos que sea castigado, avergonzado y no-respetado, no te decepcionará. Si se le da un modelo de ejemplo aceptable, él ó ella crecerán para convertirse en personas genuinas y auténticas. El exigir otra cosa es una ofensa a su integridad.

Para que se pueda desarrollar la disciplina, no debe de haber miedo, pues sólo puede crecer en la libertad. La disciplina nos lleva a niveles de excelencia que no se pueden realizar en ningún otro lado. La disciplina es la puerta a la experiencia gozosa de vivir. Cuando vemos ésto nos deleitamos en nuestra práctica, nuestra dirección está bien y estamos en nuestro camino, el camino que NOSOTROS hemos escogido. Podemos aprender de nuestros errores, más no de ser cazados y apaleados.

La sabiduría interior le dice al niño que la disciplina desde el interior es la llave del mundo.

Muchas Disciplinas, Muchas Clases de Disciplinas.

Aunque hay muchas clases de disciplinas, el autor John Holt habla acerca de estas tres clases. La primera, es la Disciplina de la Naturaleza, de la Realidad. Mover los brazos, patear con las piernas, agarar objetos, todo ésto requiere que nos ajustemos a las leyes de la naturaleza- sin que se nos enseñe. Al empezar a caminar, se ponen en juego las disciplinas de la gravedad y del cuerpo en movimiento. Los bebes tienen- ellos mismos- que desarrollar la disciplina necesaria para funcionar en el mundo.

Se dice que si a los bebes se les tuviera que enseñar a caminar, la mayoría de nosotros estaríamos gateando sobre manos y rodillas aún. Las cosas más importantes que aprendemos, son las que nos hemos enseñado a nosotros mismos.

Los juegos de niños son trabajo serio, aquel de aprender y practicar las disciplinas autoelegidas. Sostener un cono derecho, ó el helado se cae. Golpear el clavo con fuerza, ó no se puede construir la casa del perro. Mantener la bicicleta en movimiento ó te caes.

La siguiente es la Disciplina de la Cultura, de la Sociedad. Esta es un conjunto de costumbres, hábitos, reglas, expectativas y acuerdos que aglutinan a la sociedad- a su gente- dentro de una comunidad. Los niños están ansiosos de convertirse en participantes, así que observan cuidadosamente para entender las interacciones del adulto, para poder imitarlas. Ellos ansían hacer las cosas bien y para ellos cualquier ejemplo que sirva de modelo para ellos está "bien" y buena parte de ésto permanece con ellos durante toda su vida.

Sabemos ahora que los niños harán las cosas bien hasta que los castigue la autoridad diciéndoles: "¡Haz lo que te digo, no lo que hago!". A partir de ese momento, lo "bueno" y lo "malo" se convierten en simples reglas impuestas arbitrariamente por hipócritas. Entonces la diferencia entre lo "bueno" y lo "malo" depende de quien es más grande ó a quien atrapan.

Así es como entra la Disciplina de la Fuerza Superior, el poder bruto del reino animal. Es el bravucón, el dictador, el obsesionado con el control. Es el sargento con el soldado raso, el policía con el criminal, el director de escuela blandiendo el palo sobre el niño atemorizado. Es la madre con el cinturón. Todos diciendo la misma cosa: "Sométete a mi voluntad ó te haré sufrir hasta que lo hagas."

Al estar bajo tal control, la Disciplina Natural del niño, la moralidad natural puede ser suprimida ó forzada a retirarse desesperada, junto con su valor, su espíritu independiente y toda esperanza de tener una vida satisfactoria. El castigo impide el aprendizaje y retarda el proceso de maduración.

Todo castigo es dañino. Incluso el aparentemente inocuo "tiempo fuera" produce serios efectos en el sentido de identidad, las emociones, los sentimientos de seguridad y de aceptación del niño pequeño. Esto le sucede a millones de niños, día tras día y le ha sucedido a la mayoría de los norteamericanos que están descontentos y tensos, llevando vidas de una no tan callada desesperación, mientras destruyen la dignidad y el espíritu de sus hijos e hijas y de los estudiantes. No es necesario pasar esta fealdad y sufrimiento- tanto de adultos como de niños- a la siguiente generación.

la disciplina innata (parte 2)

Seguimos con el capitulo 5 de No punish (parte 2)

La Disciplina es Innata y Natural.

Las personas autoritarias creen sinceramente que la disciplina no puede ser adquirida más que de una manera compulsiva y entre más desagradable, mejor, utilizando la fuerza bruta si es necesario. Sin embargo, se pueden encontrar por todos lados ciclistas que realizan trucos, músicos de garage, mecánicos a la sombra, jugadores de ajedréz expertos y empresarios de limonadas en las esquinas. Tiburones de alberca, y Boy Scouts ganadores de medallas, ó futuros jugadores de la NBA, que no han sido jamás presionados ó golpeados para escoger sus disciplinas.

Los niños nacen con el impulso de adquirir la disciplina de su propia manera y al igual que con el aprendizaje, todos lo harían, inclusive si fueran educados por lobos y especialmente ellos porque la autodisciplina es una habilidad para la sobrevivencia, instintiva y solamente el castigo persistente puede impedir su maduración.

Un bebé empieza a adquirir disciplina desde el momento de su nacimiento y quizas antes, porque es así como aprenden acerca de cómo funciona el mundo. Los bebés y niños pequeños seguirán naturalmente los mismos pasos que utilizan los científicos para descubrir nuevas verdades: Ellos examinan el objeto, le hacen algo y observan qué sucede y si no obtienen resultados satisfactorios, intentarán algo diferente hasta que descubran la respuesta que produzca los resultados que están buscando.

Llega un momento en el que sienten la necesidad de hacer una diferencia positiva en su mundo ya que en ese proceso, profundizan su conocimiento acerca del mundo y de cómo se comporta. Este es exactamente el método seguido por los científicos ganadores del premio Nobel.

La disciplina es aprendida. Es la tendencia natural del niño a crecer y madurar tan rápidamente como cada uno pueda hacerlo. La disciplina significa desarrollar las habilidades requeridas para alcanzar las metas. Significa trabajar para obtener lo que quieren y llegar a donde quieran llegar.

Los niños responden facilmente a la disciplina de tipo de trabajo de equipo. Incluso en un partido casual hay una estructura disciplinada y cuando no hay reglas de juego, se ponen de acuerdo en el momento.

La aversión a la disciplina no es algo innato, ni pecado ni maldad. Lo que sí es innato es la resistencia a la fuerza y a ser despojado del derecho a la libertad. La tendencia natural del niño es el adquirir la disciplina necesaria para ser libre y felíz.

A los adultos les gusta ver un progreso ordenado, que puedan medir, evaluar y controlar. Pero la disciplina natural no funciona de esa manera, empieza como algo interno que progresa en etapas, en saltos y descansos, en zig-zag ó de manera espiritual.

Antes de que existieran las albercas y pistas de patinaje cubiertas, había un dicho popular: Aprendemos a nadar en el invierno y a patinar en el verano". Despues de todo un verano de intentar nadar y fallar, llega la siguiente primavera y el niño salta haciendo clavados y haciendo el nado de crawl australiano a traves de la alberca. Ya que algo había estado sucediendo a traves de todo el invierno dentro de él mismo-que puede llamarse "disciplina"- que le estaba "enseñando" a nadar.

Pero los adultos se engañan a sí mismos al querer creer que no se puede aprender nada, a menos de que sea enseñado y comprobado a cada paso. Piensan que están "enseñando" por medio de "reforzar"- a traves de calificaciones, medallas de oro, halagos y castigos como los regaños, humillaciones, ridiculizaciones y golpes. A ésto hay que añadir la creencia ciega de que de que debe ser enseñado por una autoridad acreditada ó de lo contrario no será aprendido adecuadamente, lo cual es una absoluta tontería, sumamente destructiva. Estas son las tropas de choque para la Guerra en Contra de los Niños.

Los niños encarcelados en las escuelas necesitan escapar desesperadamente de una vida compulsiva. Hay millones de niños que están involucrados en actividades fuera de la escuela, ó en disciplinas de fin de semana, que les han dicho en la escuela que no pueden lograr por carecer de lecciones oficiales ó por falta de disciplina. . Simplemente observe las docenas de juegos y habilidades en las que están metidos millones de niños, desde acrobacias en patines, bandas de rock, escalar piedras y coleccionar piedras y la lista es interminable. (Ahora existe el clamor de tomar control sobre estas actividades informales fuera de las escuelas tambien, con la teoría de que el limitar la libertad, reducirá el crimen.)

Nadie que haya visto los juegos X podrá dudar acerca de la existencia de la disciplina natural. Nadie que haya visto como yo a un niño de diez años dominar la computadora que a uno de mi generación lo tendría frustrado durante meses. Se sienten atraidos por las computadoras pues estas les dan respuestas inmediatas y honestas, sin halagos ni castigos, ya que no exigen obediencia ni adoración y son completamente imparciales.

La autodisciplina crece al complacerse a uno mismo al buscar la propia felicidad. Los padres y maestros autoritarios matan la disciplina y destruyen el espíritu de libertad y luego se quejan acerca de que hay algo malo dentro del niño, de que no está "motivado", de que "sufre de un problema de comportamiento", ó de la corriente favorita: "que tiene problemas de atención", pero estos problemas desaparecen en el momento en que está fuera de la escuela.

La disciplina (parte 1)

De la maravillosa pagina No Punish. Espero que haga eco por lo menos en un corazon en especifico.


LA DISCIPLINA NO es Castigo

¿En dónde está esa disciplina tan enseñada?

No pasa una semana sin que conteste una llamada de un extraño que quiere hablar con alguien a quien nunca he conocido. ¿Porqué hay tantos números equivocados? ¿Que acaso la disciplina de encontrar el número correcto y apretar los botones adecuados, es mucho pedir para ser manejado por personas adultas?

Rara vez se disculpan por haberse equivocado y más bien exigen con enojo: "¿Quién ES?" pues se sienten ofendidos de que yo haya contestado el teléfono en vez de la persona que ellos esperaban.

Es obvio que la tan mentada "enseñanza de la disciplina", constantemente aplicada en los hogares y escuelas no está siendo aprendida. Las advertencias, sermones, lecciones, amenazas, humillaciones, golpes y palizas, no están funcionando.

A pesar de que los métodos para enseñar disciplinas básicas como el uso del teléfono y modales diarios son defectuosos, todavía se exige que aumenten los "remedios"que han fracasado consistentemente en producir resultados satisfactorios.

¿No valdría la pena considerar nuevas maneras de educar acerca de la disciplina y la civilidad? ¿No podríamos quizas salvar a nuestra tambaleante sociedad en este proceso de tener que escoger entre la anarquía y y estado policiaco?

¿Qué es lo que quiere decir "Disciplina"?

Cualquier encuesta local ó nacional acerca de la crianza y las escuelas mostrará que lo que la gente quiere es "más disciplina." Lo cual quiere decir más coerción, más restricciones, más policía, más castigo, más miedo. Sobre todo miedo, ese sentimiento tan bajo que está detrás del concepto popular acerca de la disciplina. Pero en realidad es anti-libertad, anti-niños y anti-educación, ya que no se puede inculcar la autodisciplina en un clima de miedo.

Lo que la mayoría de la gente quiere decir con "disciplina" es ésto: Haz lo que te ordene la autoridad, sin dudar ni cuestionar, sin importar lo que pienses ó sientas; Haz lo que se espera de tí y hazlo con gusto porque el deber de un niño es complacer a los adultos; Tómate tu medicina y acepta tu castigo sin quejarte por que es bueno para tu alma y bueno para tu carácter.

"Si fallas en hacer lo que se te dice, cuando se te dice, y de la manera en que se te indica, quiere decir que hay algo mal en tí y el remedio para ser malo es el humillarte por medio de castigos. Esto te corregirá. Agradécelo porque el dolor que te doy indica que me importas- porque es por tu propio bien."

"Si piensas diferente, tienes una forma de pensar diferente, ó tienes ideas creativas, si persistes en explorar tus propios intereses, en aprender a tu estilo, ó inclusive anhelar el estar a cargo de tu vida (nota mia: GRAN ATREVIMIENTO!!), serás humillado y castigado hasta que tu espíritu se rompa y te amoldes a nuestra idea acerca de lo que deberías ser- siempre dependiente de jefes:"

Todo niño que no ha sido cuidadosamente lavado del cerebro y/o reducido a la más abyecta cobardía, reconoce este mensaje como la Gran Mentira perpetrada sobre nuestros niños por aquellos que ejecrcen el control sobre ellos. Lo más penoso es que ese tratamiento bárbaro es apoyado completamente por la comunidad.

Se considera disciplina cuando en realidad no tiene nada que ver con la disciplina, sino que se trata de un acto no-disciplinado, prepotente, llano y simple, que está reforzado por la sumisión a los intereses arbitrarios de aquellos que detentan el poder. Se trata de una "disciplina tradicional" que es un condicionamiento idéntico al utilizado por el Club Canino Americano.

El castigo mata a la disciplina porque ésta no puede crecer y madurar bajo la amenaza de la fuerza y aquellos que así lo piensan, son demasiado peligrosos para estar cerca de los niños, pues son más adecuados para entrenar a los perros a golpes, para que obedezcan a ciegas y de rodillas.

Fuente: Capitulo 5 de la pagina de No punish

Para que se acostumbre....

Siguiendo con el temita, hoy en la mañana vi en el foro de Criar y Amar, un post de Flor con el link para el siguiente anuncio (de Huggies):

Entonces, le pedimos a los bebitos (que no conocen otra cosa que el cuerpo de su madre, ni siquiera cuentan con lenguaje para racionalizar lo que sucede), que hagan algo que a la mayoria de los adultos nos cuesta trabajo, o a lo que estamos resignados -pues cómo no, si eso nos enseñaron de chiquitos-.

Para mi, lo grave no es que lo diga Huggies ni Discovery Kids, que al fin y al cabo su objetivo es vender. Lo grave es cuantas mamás y papás escucharan ese comercial y pelearan contra su instinto, como aparece en el video, sin mayor fundamento que "para que no se acostumbre"...... Yo no he visto el comercial en México, pero tampoco veo demasiado Discovery Kids, pero aun asi!

Yo creo que va siendo hora de abrir los ojos y empezar a cuestionarnos, en todas las areas, y por supuesto en una tan importante como la crianza de los hijos, y ver que lo que "se dice", muchas veces no es lo mejor para nuestros hijos, sino mas bien lo contrario.

Mas informacion: http://www.bebesymas.com/2008/11/20-ya-se-acostumbrara

Muerte EN LA CUNA

No quiero ni imaginarme lo que seria mi vida y la de mi familia, si esa noche, cuando mi bebita tenia 3 semanitas (edite), yo la hubiera dejado en su cuna, "para que se acostumbre" y cansada como estaba por tener un recien nacido, me hubiera dormido, sin darme cuenta que se estaba ahogando por el reflujo. Razon mas poderosa para colechar, no encuentro.

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Cuando se desparrama la noticia por la “muerte súbita” de un bebé, el miedo a lo impredecible y la falsa aseveración de que esa posibilidad es “aleatoria” -es decir que le puede ocurrir a nuestro bebe en cualquier momento- se apodera de nosotros, con la idea fortuita de que dependerá de la buena o la mala suerte que tengamos.
Sin embargo las cosas no son así. La “muerte súbita” está mal nombrada. Tendríamos que llamarla “muerte en la cuna”. Para ser más exactos, habría que denominarla: “muerte en la cuna mientras está solo.”. No hay bebes sanos que mueran súbitamente en brazos de una persona maternante. Discutir si es mejor hacerlos dormir boca arriba o boca abajo, refleja la espantosa ignorancia que los occidentales compartimos sobre el universo de los bebes. Lo único a investigar es si los bebes duermen solos o si duermen en contacto completo y absoluto con otro cuerpo humano.
Toda cría de mamífero de cualquier especie sabe que no puede ni debe estar sola, porque queda expuesta a los depredadores. El bebe humano sabe exactamente lo mismo, por eso usa sus dos principales herramientas para su supervivencia: el llanto y la succión. Ahora bien, si después de llorar y llorar y llorar, ningún adulto acude a salvarlo...porque “tiene que acostumbrarse a dormir solo”, aparecerá la resignación y la dolorosa certeza de saber que está solo en este mundo. Luego, en su afán por ser amado, reclamará presencia y contacto corporal de múltiples maneras: enfermándose, llorando en momentos inadecuados, lastimándose, no aumentando de peso, deprimiéndose…hasta que una noche…en medio de un profundo silencio, decide no despertar más.
¿Y qué hacemos los hombres y las mujeres decentes y bien pensantes? Le decimos a la mamá que vuelva a trabajar pronto, que sea fuerte, que no afloje, que no se rinda, que la queremos, que sea valiente, que se ocupe de sí misma, que tenga garra, que luche, que siga adelante.
Mientras expulsemos a todas las madres del recogimiento y el silencio de la maternidad y mientras sólo las reconozcamos en los ámbitos públicos o exitosos, seguiremos siendo todos responsables por cada bebe que decide partir, harto de soledad, quietud y frío.

Laura Gutman

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NO a la pornografia infantil

Hoy 20 de Noviembre es dia internacional del Niño. Por esta razon, hay esta campaña contra la pornografia infantil, para difundir hoy mas que antes el rechazo e indignacion contra esta practica espantosa. Si tienes un blog, pega el cartel en una entrada y espero que sirva como un granito de arena:

La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre, Día Universal del Niño, cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental.

Hace tiempo tengo en el blog el link de la organizacion www.pedofilia-no.org, en esta pagina pueden hacer donativos, suscribirse a la newsletter o poner un linkito como el mio. Hagamos fuerza.

Me lo encontre en Bebes y mas

Amor incondicional

El amor mas incondicional (que no es totalmente incondicional) que conozco, es el de una madre por su hijo. Pero aun asi, se cuelan muchas, muchas, muchas veces, nuestras sombras, nuestras expectativas, lo que pensamos que "debe ser" y que tambien muchas veces no tiene mayor fundamento, mas que porque asi es, o no nos detenemos a cuestionarlo. Hoy en el foro de Criar y Amar puso Ceci este fragmento, sacado de acá:

1. Hay que querer a los hijos incondicionalmente. Se trata de uno de los descubrimientos más recientes e impactantes de los mecanismos afectivos. La manera más expeditiva de poner remedio a tanto desgobierno sentimental y a la depredación afectiva consiste, precisamente, en aceptar de una vez por todas que sin amor incondicional no hay proceso de aprendizaje posible. No hace falta descubrir la pólvora y dar con la mezcla ideal de recompensa y castigo para el aprendizaje. Querer a los hijos incondicionalmente no significa querer todos sus actos, sino hacerles sentir que existe un lugar, su hogar, donde son amados y protegidos por lo que son intrínsecamente. Verá como todo empieza a funcionar de una manera distinta.

Aunque no es un concepto nuevo, yo creo que para nadie, ¿cuantos de nosotros lo hacemos?

Semana Internacional de la Crianza en Brazos 2008

Por el blog de Kathy, me entero que esta es la Semana Internacional de la Crianza en Brazos 2008

En la pagina de Red Canguro estan los detalles de esta celebracion.

Porque no hay mejor para un bebe, que los brazos de su mami.

¿Hasta cuando le vas a dar pecho?

A ver si vamos despejando de a poco los mitos relacionados con el destete natural.....

EL DESTETE NATURAL

Algunas personas creen que si el niño no es activamente animado a destetarse, no lo hará nunca por si mismo; sin embargo, esta idea es errónea, como lo demuestra el hecho de que en sociedades en que se permite al niño mamar tanto tiempo como quiera, acaba por destetarse él solo. En la mayoría de sociedades humanas el destete suele ocurrir pasados los 2 o 3 años de edad; en nuestra cultura ocurría así hasta hace poco más de un siglo. Los acontecimientos que han condicionado en nuestro medio el rechazo cultural hacia la lactancia más allá del primer año son complejos, pero no dejan de ser cuestiones culturales, que no tienen que ver con las necesidades biológicas ni psicológicas del niño.

Está muy extendida la creencia de que a partir de una cierta edad la leche materna no alimenta, que el niño mayor que mama es por vicio, o de que la lactancia prolongada afecta negativamente el desarrollo psicológico del niño. Estas creencias han llegado a calar profundamente en la mayoría de las personas, incluyendo médicos, psicólogos y pedagogos. Esta presión cultural en contra es el principal inconveniente de la lactancia prolongada; en algunos países, como Estados Unidos, es algo tan inusual que algunos han llegado a verla como una perversión. Existen casos de madres acusadas de abusos contra sus hijos.

De hecho, el estigma social de continuar amamantando a un niño que ya camina o que va a la escuela fuerza incluso a madres seguras de sí mismas a hacerlo en la clandestinidad; los que más han dañado la lactancia prolongada han sido los profesionales de la salud, dando información sin base científica real, a la vez que desalentando a las madres que han querido prolongar la lactancia.

Cada especie de mamíferos tiene una edad en la que el destete ocurre de forma natural, que probablemente esté condicionada genéticamente. En nuestra especie es difícil deslindar lo cultural de lo biológico. La antropóloga K. Dettwyler, de la Universidad de Texas, ha recogido información acerca de la edad de destete de los primates no humanos, poniéndola en relación con variables del ciclo vital, tales como peso al nacimiento, peso del adulto, periodo de gestación y erupción de molares permanentes; extrapolando estos datos a la especie humana, parece que el destete natural podría ocurrir entre los 2 años y medio y los 7 años.

Estos datos vienen a ser apoyados por dos hechos de diversa índole:

*En sociedades actuales en las que el rechazo cultural a la lactancia prolongada no existe, las madres amamantan a sus hijos hasta los 4 años por término medio.

*Se estima que el sistema inmunitario de los seres humanos no está maduro y plenamente operativo hasta los 6 años de edad.

CAMBIOS EN LA LECHE DURANTE EL DESTETE

Existe la creencia popular de que a una determinada edad del niño la leche materna pierde sus propiedades nutritivas. Esto no sólo no es así, sino que no existe ningún alimento que aisladamente supere el valor nutritivo de la leche. Si que la pueden superar en algún nutriente en concreto (Por ejemplo, el hígado la supera en hierro, la papaya en vitamina C y la carne de buey en proteínas) pero no en todos a la vez; de manera que la leche materna sigue siendo el alimento más nutritivo de cuantos pueda tomar un niño, aunque tenga tres o cuatro años. Existen algunos estudios que evalúan los cambios en la composición de la leche materna durante el proceso del destete, en ellos se demuestra que el volumen de leche disminuye en proporción a la cantidad de otros alimentos que tome el niño (a menor hambre, menor succión y menor producción de leche). La concentración de proteínas aumenta hasta el 142% del basal, los lípidos mantienen su concentración, el hierro aumenta hasta el 172%, el calcio permanece constante y el zinc disminuye hasta el 58% del basal. Los factores inmunitarios se mantienen durante el destete gradual. Hay que decir que estos estudios se hicieron en niños que fueron destetados por causa del propio estudio, a la edad de 7 meses, y que el destete duró 3 meses, pero no dice nada de lo que puede ocurrir durante el destete natural, que puede tardar varios años.

Fuente: http://www.dardemamar.com/Eldestete.htm (publicado en el foro de Criar y Amar)

Mimitos virtuales

Me mando Sofia un mimito. Aqui va el mio:

6 cosas que me gustan:

1.- bailar tahitiano (aunque hace mucho que no lo hago)

2.- tejer amigurumis

3.- investigar en mi alma, a ver que me hallo, aunque a veces no sea divertido

4.- internet en general, forear y blogguear en particular

5.- las sonrisas y chistes de mis niñas, son lo mejor

6.- la lasagna


6 cosas que no me gustan:

1.- el aseo de la casa

2.- despertarme temprano

3.- pelear, confrontar con la gente y menos con la que quiero

4.- no me gusta estresarme, preocuparme, apurarme

5.- tener muchas cosas que hacer

6.- los temas politicos


Yo le mando este mimo a Carla.

Hay un tiempo...

Hay un tiempo ...

Para tenerte en mis brazos y contarte la historia más hermosa que jamás hayas oído. Para enseñarte que Dios existe en el cielo, en la tierra, en cada detalle de la naturaleza y de tu cuerpo...en tu alma. Para enseñarte a sentir asombro y a emocionarte por las cosas que realmente lo merecen. Para dejar de lado los platos sucios y llevarte al parque para que puedas correr, respirar a pleno pulmón, mirar a la luna, platicar de tus sueños que son mis sueños también, para que sientas la lluvia en tu carita y descubras cada secreto de la naturaleza. Para jugar contigo una carrera, hacerte un dibujo y llenarte de mimos, abrazarte y sentir tu hermoso calor y respirar tu bello olor. Para señalarte el camino de la verdad y enseñarte a amar y a respetar la vida con tus sentimientos de niño.

Este tiempo es corto, y si me descuido se me esfumará, porque la vida no espera.

Hay un tiempo...

Para cantar en vez de rezongar, sonreir en vez de fruncir el ceño, reflexionar en vez de airarme, comprender en vez de llorar por un jarrón roto, compartir con mis mejores sentimientos mi amor por la vida y la familia. Para contestar tus preguntas, antes de que quizá llegue el momento cuando no quieras escuchar mi respuesta. Para enseñarte firme y pacientemente a decidir y a analizar, a disponer un lugar para cada cosa y a poner cada cosa en su lugar. Para mostrarte la paz del deber cumplido y comunicarlo con la fuente de la paz.

Este tiempo es breve, aprovecharé cada minuto, porque la vida no espera.

Hay un tiempo...

Para verte partir valientemente hacia la escuela y entonces extrañar tu linda y ruidosa presencia a mi lado. Para aceptar que ahora hay otros que atraen tu interés, y esperarte cuando regreses de la escuela. Para escuchar tus largas y emocionantes descripciones de lo que sucede cada día. Para enseñarte a ser independiente, responsable y sobre todo, a ser tú mismo. Para guiarte con afectuosa firmeza e inculcarte la disciplina con amor, comprensión y justicia. La casa puede esperar, el auto puede esperar, la ropa puede esperar, pero la vida no espera.

Habrá un tiempo...

Cuando las puertas ya no serán cerradas a golpes, ni habrá juguetes en la escalera, ni peleas entre los hermanos, ni marca de lápices en las paredes, entonces podré recordar con gozo los años pasados y pensar que fue mucho más de lo que pensé lo que he ganado.

Entonces habrá un tiempo para recordar y sentarme a agradecer por haber esperado a que tú crecieras y a que me ayudaras a crecer contigo. A darme cuenta que la vida sí espera y lo que espera es que seamos felices y la disfrutemos tal como se nos presenta.

Porque finalmente habrá un tiempo...

Para partir y recordarte que los lazos que nos sujetan son indestructibles, tan fuertes y firmes que estarán siempre presentes. Cuando me necesites estaré a tu lado, yo viviré en tu corazón, de una u otra manera acudiré cuando me necesites porque siempre he respetado tu vida y tus decisiones porque te amo y siempre te amaré, por el resto de tu vida.

¡Te amo hijo hermoso!


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Publicado en el foro de Criando Creando por Tatairi

Los niños como enemigos

Somos grandes, por lo tanto podemos hacer lo que queramos. ¿Dejar que el niño se calme solo y se duerma? Es posible ¿Permitir que llore cerrando la puerta para no escucharlo? Es posible. ¿Abandonarlo solo en su cuarto y no enterarnos de lo que le sucede? Es posible. Podemos hacer algo más: creer y auto-convencernos de que el hecho que un niño se duerma solo es un "logro". Obviamente que todo esto lo podemos hacer, incluso sintiendo que "hemos ganado una batalla" contra el capricho del niño que tiene que aprender a no molestar.

Pero la realidad es un poco más compleja. Porque lo único que aprende un niño que está solo, es que el mundo es hostil, peligroso, árido y que viene cargado de dolor. No hay ningún logro cuando el niño efectivamente se duerme. Al contrario, el pequeño conoce en esa instancia el dolor de la resignación, al constatar que aunque llore, grite, o se desespere, nadie va a acudir en su ayuda y que le conviene detener su llanto para sobrevivir. Aprenderá que no vale la pena pedir ayuda, sabrá que no cuenta con nadie, aunque sólo tenga pocos días de vida.

Es preciso comprender que la necesidad básica de todo niño humano de estar en contacto corporal y emocional permanente con otro ser humano, la necesidad de calor, cobijo, ritmo, movimiento, cercanía y mirada; no desaparece al no obtenerla. El niño simplemente sabe por experiencia que el llanto no le procurará una solución, y que hasta el momento el llanto sólo le devolvió soledad, oscuridad y quietud. Entonces, con cuidadosa inteligencia, el niño desplaza su necesidad, hacia una manifestación "escuchable" para el adulto. Generalmente se enferma.

Los adultos somos tan necios, que no reconocemos en la enfermedad, la necesidad desplazada del niño. Creemos que se enfermó, y que esto no tiene nada que ver con "el logro del buen dormir" o más precisamente, con la soledad y el sufrimiento que soporta.

Ahora bien, si cada uno de nosotros tuviésemos la valentía de recordar y sentir el dolor sufrido a causa de los métodos de crianza y educación que hemos vivenciado, y si pudiésemos posar las manos sobre el corazón y recordar las vejaciones, humillaciones y desamparos que hemos sufrido siendo niños, comprenderemos que todo esto se trata de una guerra emocional. Aceptemos que ahora somos grandes y estamos en condiciones de vengarnos. Ahora vomitamos la impaciencia, la incomprensión, la desdicha y el odio del que fuimos víctimas. Ahora pretendemos salvarnos y dormir en paz. Como si dormir una noche entera fuese tan importante para un adulto, frente a la inmensidad de la noche desde el punto de vista de un recién nacido.

Fuente: Laura Gutman

No a los castigos!!

SER PADRES SIN CASTIGAR Parenting Without Punishing

http://www.nopunish.net

"Crecer y aprender en una Disciplina Democrática".
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Una Publicación gratuita de Norm Lee (c.) 2002
Para aquellos que están buscando formas más felices y sencillas de criar a los niños.

Capitulo #1: Qué son estos Capítulos.

Estaremos hablando de disciplina, responsabilidad, autoestima, aprender a distinguir lo correcto de lo incorrecto, las causas de la violencia, disfuncionalidad familiar y alienación; el porqué los niños recurren a las drogas, el crimen y pandillas; a encontrar pasos específicos hacia la paz y la felicidad en el hogar y en la comunidad. Esto no es opinión ni teoría. Lo que leerá aquí está sólidamente fundamentado en más de 40 años de investigacion científica y prácticas bien probadas acerca de como educar a los niños.

Esto es un gran reto, uno que no puede ser logrado en un solo tema ó en varios. Pero es aquí en dónde debemos comenzar: En los primeros pasos en la dirección correcta.
Aquí estamos tomando en cuenta a los futuros padres, así como a los padres de niños desde recién nacidos hasta los 12 años aproximadamente, aunque los principios presentados aquí se pueden aplicar a cualquied edad. El "Has con tus niños aquello que te gustaría que hicieran contigo", es un consejo sólido para para cualquiera que esté tratando con otras personas, pero especialmente con niños.

El tener un mal comienzo hace que las cosas se pongan más difíciles para los niños cuando crecen. Es doblemente difícil si el padre y el adolescente ya han desarrollado una relación adversa. Quince años de lucha por el poder pueden producir mucho daño. Sin embargo nunca es tarde para empezar a desarrollar el respeto y la gentileza, así como la cortesía y el cuidado. La confianza se puede desarrollar, pero no sin las condiciones y el esfuerzo adecuados.

[Ligeramente revisado, Mayo 200]

El factor de la felicidad.

Cualquier plática seria acerca de cómo ser padres debe incluir formas de alcanzar paz y felicidad, de evitar conflictos y sufrimiento. Los esfuerzos que ponemos en ser buenos padres, están ciertamente dirigidos a lograr la felicidad para los niños. Pero los padres necesitan y merecen ser felices tambien, pues en verdad es muy difícil que los niños sean felices si los padres no lo son. Así que el primer punto a considerares la felicidad de los padres.
Nos damos cuenta de que la felicidad no es posible ni para ellos ni para nosotros si estamos sacrificándonos constantemente por los niños, por que eso puede llevar a demandas posteriores de ser retribuidos emocionalmente, por lo que hemos hecho por ellos. ( ¿Qué acaso no hemos visto pasar todo ésto?)
Nuestra meta debe ser lograr una satisfacción suficiente en la vida además de nuestro rol como padres, a pesar de que sabemos que nuestra satisfacción principal es el ver a nuestros hijos lograr tener vidas felices y exitosas. Todos hemos visto que hay pocas decepciones más amargas que el ver a los niños en una constante lucha con el odio, la confusión y la desesperación.
Así que el punto puede ser reducido a lo siguiente: ¿Cuáles son las percepciones, cualidades, metodos y habilidades necesarias para lograr la felicidad y evitar el sufrimiento mío y de mi familia y cómo se pueden lograr?
El responder a estos cuestionamientos- y más- es el propósito de esta publicación y tu encontarás un primer paso sugerido en las páginas de este primer tema.

Los Victimarios estan formados por Víctimas.

Una investigación hecha por Harris hace algún tiempo reveló que un 85% de los Norteamericanos tenía un sentimiento vago de ser víctimas. El ser un ser humano normal, por lo menos un Norteamericano, implica el haber sido una víctima de la violencia en la niñez a manos de los propios padres. No es sorprendente por lo tanto que seamos la nación "civilizada" más violenta del planeta.

Las investigaciones acerca de la violencia familiar han mostrado que más del 95% de nosotros fuimos golpeados, cacheteados y humillados de otras maneras en nuestra niñez, experimentando el horror y el trauma de ser atacados fisicamente por aquellos adultos de quienes no teníamos otra opción que depender para sobrevivir y tener amor y protección.

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El golpear no enseña ninguna convicción interna. Enseña tan solo miedo, mentira y agresión y a no ser directo.
Dorothy Corkhill Briggs

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Los terapistas nos dicen que el trauma es algo que se entierra profundamente en nuestra 'Mente-subyacente' (mi término, no de ellos), para que no tengamos que enfrentarlo conscientemente. Pero a pesar de ésto, se queda ahí en estado latente envenenando e influenciando negativamente todas nuestras actitudes y comportamiento, con frecuencia de formas violentas y llenas de odio. Para algunos explota si las circunstancias lo provocan, generando las historias tan espantosas que leemos en los diarios.

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Un primer paso para ser felices:
Elimina todo castigo y lleva a cabo reunines familiares para discutir alternativas de relación y de comportamiento, así como dirigir el comportamiento familiar.

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Despertar

En 1956, estaba sentado cerca de la puerta, en la fila posterior de la clase en la Universidad de Syracuse, con Rex mi perro pastor aleman a mi lado. Como veterano de combate en Corea y de la ocupación en Japón, había cultivado una actitud de "no soportar disparates". El instructor recién graduado estaba explicando cómo cuando un niño se comporta mal, deberíamos buscar entender las razones y sentimientos que producen ese comportamiento en vez de castigarlo. "Señor Jalbert,"- le dije yo sonriendo con desparpajo- "cuando Rex se comporta mal, simplemente le pego con un periódico enrollado. Eso lo endereza y el me ama por hacerlo."

El simplemente vino directo hacia mí con una expresión preocupada en su rostro. Aún recuerdo ese momento vívidamente. Se agachó hacia mí y me dijo suavemente: "Señor Lee, ¿sería mucho pedir que hiciera una distinción entre un perro y un niño?"
Mi propia estupidez así como mi insensibilidad estaban enfrente de mí y yo supe que tenía que cambiar y resolví silenciosamente que le probaría que yo sabía hacer esa distinción en verdad y que era digno de convertirme en un maestro para niños.

Incluso me llegué a sorprender a mí mismo al hacer una carrera enseñando a maestros de los niños. Ha sido sumamente reconfortante para mí el que mi amigo Don Jalbert, quien murió de cancer tres años más tarde, haya vivido para ver un cambio en mi actitud.

La zanahoria y el palo.

La mayoría de nosotros fuimos educados siendo entrenados de acuerdo al las teorías del comportamiento Skinerianas de la zanahoria y el palo, de los métodos de crimen y castigo y creyendo que era lo bueno y lo correcto ya que nuestros padres lo habían hecho así y que por lo tanto deberíamos hacer lo mismo. Pero a algunos de nosotros se nos ha ocurrido que deberían haber formas más efectivas e iluminadoras de tratar a los niños.
La primera objeción al castigo es que no funciona. Que no sirve a nuestro propósito de "reformar" al niño, pues aunque el comportamiento externo pudiera cambiar temporalmente para evitar el castigo, la humillación es internalizada, sólo para resurgir más tarde. El castigo empeora las cosas casi sin excepción, sin importar que sea ó no aparente inmediatamente.

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LOS DIEZ MITOS ACERCA DEL CASTIGO

1. Reforma al culpable.
2. El castigo nunca te dañó.
3. El deber de los padres es domar y entrenar a los niños con recompensas y castigos.
4. El castigo enseña disciplina y prepara al niño para enfrentar la vida.
5. Es necesario para su seguridad.
6. Le ayuda a recordar la ofensa cometida.
7. Te lastima más a tí que a los niños.
8. Está permitida por la Biblia y por Dios.
9. Construye el caracter.
10. Fortalece al niño y lo convierte en alguien responsable y valeroso.

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La mayor parte de la gente cree en la efectividad del castigo porque brinda una apariencia de control. Pero al reprimir la hostilidad, impulsa la mentira, el engaño y la hipocrecía y cosas aún peores. Muchos padres creen en el castigo en la misma forma que en sus dogmas religiosos, e incluso protestan diciendo que Dios mismo les ordenó utilizar el castigo, el usar el método de la zanahoria y el palo para educar a los niños.
En una reciente plática a un grupo de padres, yo abrí un libro y empecé a leer en voz alta: "Empiecen la disciplina a temprana edad. Aclaren muy bien las reglas y refuércenlas de inmediato y con consistencia.. Refuercen la obediencia con apapachos y palmaditas y con frases como: ¡Qué buen niño! ¡Esa es una buena niña!
y despues de disciplinarlos, díganles que los aman y que lo hicieron por su propio bien:"
Hubo cabeceos de aprobación y algunas personas inclusive mostraron su aprobación EFUSIVAMENTE en voz alta. Pero cuando les mostré la cubierta del libro, se quedaron sin habla de la impresión al leer el título:
COMO ENTRENAR A SU PERRO DOBERMAN PINSHER.

No había la más ligera diferencia entre sus creencias acerca de los métodos para entrenar perros y educar a los niños. Es como si los norteamericanos hubieran aprendido sus habilidades parentales en la escuela de Obediencia para Perros del Club Kennel. ¿Es acaso sorprendente que los niños de esta nación estén tan confundidos? La naturaleza de los perros es ser serviles, pero la de los niños es ser libres.

Acerca de lo que No se trata.

Este es un buen lugar para decir que no estamos recomendando la permisividad, pues eso es tambien abandono y como tal, otra forma de abuso infantil, tan dañina para el niño como los golpes y las sacudidas. Tampoco estamos a favor de avergonzar a los padres, de esta generación o de las pasadas. Para nosotros, los padres son heroes de la vida moderna, que se enfrentan a grandes obstáculos para criar niños decentes en una sociedad indecente.

Tampoco es nuestra intención el ofrecer municiones a niguno de los bandos de la Guerra en contra de los Niños en los Estados Unidos, ni estamos sugiriendo nuevas estrategias draconianas para mantener a los niños "bajo control" y "manejables", ni reprimidos para no ser vistos ni oidos.

El propósito de este boletín es el explorar métodos efectivos para ser padres que den como resultado niños y padres más felices, relaciones entre padres e hijos más felices, y una vida familiar más felíz, así como tambien mostrar cómo se puede lograr esto fácilmente comprendiéndolo adecuadamente y con una consistente aplicación.
El resultado podrá ser visto- y aquí es en dondé esta la garantía de devolución bancaria- en el aumento del nivel de felicidad para los padres e hijos, tanto ahora como al irse desenvolviendo sus vidas.

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El castigo como técnica para eliminar la clase de comportamiento para la cual es utilizado, es completamente ineficaz.
Resultado de las investigaciones realizadas por Sears, Maccoby & Levin: Patrones de la Crianza de los Niños.

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CUATRO VERDADES

VERDAD # 1: Vivimos en un mundo y una sociedad violentos, peligrosos y mortíferos. Hay serios problemas y conflictos no resueltos en nuestras comunidades, nuestras familias y en nosotros mismos. Vemos evidencia de un serio deterioro de los niveles éticos y morales en todos los niveles. La disfuncionalidad familiar es algo muy común hoy en día y la alienación que afecta a jóvenes y adultos por igual, se ha convertido en la enfermedad de nuestra era.

VERDAD # 2: Todos y cada uno de estos problemas tienen causas, pues no surgieron de la nada. Hay raíces y condiciones que han dado lugar a las dificultades que padecemos.

VERDAD # 3: Debido a que estas causas pueden ser identificadas y definidas, podemos obtener información, aprender más acerca de ellas y por lo tanto entender como es que surgieron.

VERDAD # 4: Juntos podemos reducir ó eliminar las causas y condicionamientos que provocan estos problemas y este sufrimiento al tener suficiente información, comprensión y determinación, así como el acercamiento adecuado. Podemos empezar con este capítulo de SER PADRES SIN CASTIGAR:

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DIEZ FALACIAS ACERCA DE LOS NIÑOS

1. Si no se utiliza el "palo", el niño se echará a perder.
2. Se necesita "darles una lección" a los niños para prepararlos para la vida.
3. El castigo se aplica por el bien del niño.
4. Los niños aprenden disciplina al ser castigados.
5. Los niños sólo pueden aprender si se les "da una lección".
6. Los niños nunca podrán aprender a menos que se refuerce con recompensas y se les amenace con penalidades.
7. Darle demasiada atención, echa a perder al niño.
8. Los niños tienen una tendencia natural a resistirse a aprender acerca de lo que necesitan saber para poder desarrollarse en la vida.
9. Los niños agradecerán más adelante el haber sido "disciplinados" ahora.
10. Los niños son indisciplinados y poco civilizados por naturaleza y con una tendencia innata a revelarse y destruir.

La llegada del nuevo milenio nos ofrece la oportunidad de un nuevo comienzo, de un nuevo paradigma mental. Los tiempos inusuales requieren de medidas inusuales y diferentes. Cuando estamos bajando rápidamente de una montaña, o de un tren en movimiento, es necesario que brinquemos del lado que puede resolver los problemas, en vez del que los empeore. es una necesidad imperiosa que empleemos un acercamiento más sano y suave hacia la crianza de los niños. Los tiempos lo requieren y ya tenemos formas conocidas para llevarlos a cabo. Tan sólo necesitamos descubrirlos por nosotros mismos y utilizarlos.

Compartimos Valores y Metas.

Creemos en los valores tradicionales de la familia: La honestidad, responsabilidad, gentileza, respeto, valor, libertad, paciencia y auto-confianza. Creemos en la auto-disciplina, tanto para padres como para niños. Creemos en los Diez Mandamientos como nuestra guía primordial y en que la Regla de Oro para la Crianza de los Niños debería estar colgada en las puertas del refrigerador de los padres- y maestros tambien: "Haz a los niños aquello que te gustaría que los niños hicieran contigo." Creemos que la fuerza bruta no es civilizada, que el poder no la justifica, que la contención pacífica y no el poder es la manera de lograr relaciones más felices. Valoramos a los niños y los vemos como una bendición, como regalos invaluables.
Sin importar cuál sea nuestra religión, creemos que Jesus nos enseñó a ser amorosos, pacientes y compasivos y a cederle el castigo a Dios. Creemos en la libertad y en los derechos de todos, incluyendo los de los niños, para lograr la felicidad.

La crianza de los niños puede ser un tema muy emocional. Había una regla no escrita en la milicia: para evitar problemas no hay que hablar de religión, política ó de nuestra madre. Pero aquí, como en cualquier referencia seria acerca de la crianza de los niños, no podemos evitar el referirnos a ninguno de esos tres aspectos. Tenemos que ser adultos y trabajar juntos, recordando que nuestros valores mates básicos son los mismos.

Yo ofreceré aquí los resultados de las investigaciones que me convencieron de que el castigo- en todas sus formas- provoca un daño tan profundo y permanente que ningún niño debería sufrirlo nunca y que los que pagamos impuestos no deberíamos soportar la carga que implican los millones de dólares en costos para reparar los daños que provoca en los seres humanos y en la sociedad en general.

Cuando la Violencia Es el Valor Tradicional.

Los métodos de la crianza de los niños han cambiado muy poco en los últimos 500 años.Los fundamentalistas entre los judeo-cristianos y musulmanes insisten en que los puntos de vista y la forma de tratar a los niños practicados desde hace siglos son aún correctos y buenos hoy en día, negando así la información masiva disponible y la comprensión acerca de los niños adquirida aún en nuestra época.
Los cristianos conservadores son notorios por sus intentos de justificar el avergonzar a los niños como la voluntad de Dios, proclamando que inclusive fué aprobada por el amoroso y gentil Jesús. Sin embargo, nadie, "cristiano" ó no, podría imaginar a Jesús golpeando a un niño, ó avergonzándolo y humillandolo de ninguna manera, ó ni siquiera imponiéndole un "tiempo-fuera."

No hay forma de que podamos reducir el crimen, la violencia y el sufrimiento si continuamos golpeando e hiriendo a los niños, esperando reducir la violencia y falta de civilidad tratando a los niños en formas violentas e incivilizadas, es no sólo una locura sino tambien brutal.
Todo se reduce a ésto: "Trata a los niños exactamente de la misma manera en que te gustaría que los niños te trataran."
Yo no proclamo de ninguna manera haber originado esta regla para lograr la paz y la felicidad. Tan sólo sé que funciona.

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QUE ES LO QUE PROVOCA EL CASTIGO EN LOS NIÑOS.

1. Le enseña que la violencia y la intimidación es el camino para lograr el poder, el control, respeto y madurez.
2. Produce sentimientos de ira y resentimiento. Convierte a los niños en unos bravucones abusivos..
3. Hace que el niño se sienta culpable y desvalorizado, minando su autoestima.
4. Impide que el niño pueda madurar y aceptar su responsabilidad.
5. Mata la espontaneidad, el humor, la buena voluntad y la alegría de la niñez.
6. Disminuye su capacidad y habilidad de amar.
7. Ata psicológicamente al niño a la persona que lo castiga en un círculo vicioso que destruye su independencia y rompe su espíritu.
8. Daña el valor y la confianza, produciendo timidez y cobardía.
9. Induce el temor y la ansiedad, generalmente de por vida.
10. Priva al niño de la experiencia de la libertad y del derecho a una niñez felíz.

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RELATO VERDADERO: El día en que bardeamos el patio

Henry y Russel tenían 3 1/2 y 2 años respectivamente cuando nos mudamos a la granja para que yo pudiera trabajar en mi nuevo puesto como maestro en una escuela rural al norte del estado de Nueva York y los niños estaban muy emocionados de vivir en el campo.
La vieja granja era grande, de altos techos de más de tres metros de altura y con marcos de roble alrededor de las puertas interiores y estaba situada a tan solo unos cuantos metros del camino rural empedrado, para poder facilitar las labores de remoción de nieve, por donde circulaban carretas de leche y granjeros que se apresuraban en sus camionetas. Era evidente que los niños no podían jugar solos en el pasto del jardín delantero, pero era precisamente lo que ellos querían hacer en todo momento. Así que recurrimos a una junta familiar.
¿Qué es lo que vamos a hacer respecto a este problema? Para el pequeño Russell la solución era muy sencilla: "Mamá nos puede cuidar": Pero mamá tenía muchas cosas que hacer adentro todos los días, incluso despues de haber desempacado y estar instalados en la nueva casa. ¿Se conformarían con una hora en la mañana y otra en la tarde?
De ninguna manera! Henry era muy firme: Querían poder jugar afuera siempre que lo desearan. Nosotros como padres invocamos las reglas de seguridad y salud, pero-habíamos acordado previamente- que sólo recurriríamos a ellas cuando no pudiéramos encontrar otra alternativa más segura.
Se hicieron sugerencias: ¿No podrían jugar atras? Pero había demasiado tráfico de tractores entre la casa y los graneros, además de que no podríamos verlos, ni escucharlos desde la cocina. "¡Vamos a construir una barda!" Sugirió Henry.
"No tenemos dinero para eso por el momento," objetó papá.
Henry era un negociador dotado y persistente: "¡Podemos construir una barda barata! y ¡El viejo Rex podría jugar ahí tambien!" Todos estuvimos de acuerdo en que eso sería una buena solución. Pero, ¿en dónde podríamos encontrar una barda barata?
La junta terminó en un comité de acuerdo: Henry, Russell y papá harían una investigación del mercado para encontrar una barda barata.
Pero no apareció ninguna en los anuncios del periódico ó las ventas de garage. Entonces salió una oferta en un volante de Sears, mostrando una barda especial de alambre. ¿Qué tanto necesitábamos? Medimos el perímetro del patio delantero y despues de estar de acuerdo en que no se necesitaba de más de metro y medio de altura, calculamos el costo. Papá objetó que: "Necesitaremos postes y son caros."
Pero despues de buscar en el patio trasero, encontramos una pila de postes de acero cerca del granero y el granjero nos dijo que podíamos tomar los que quisiéramos, así que los arrastramos encontrando toda clase de arañas, serpientes y roedores, lo cuál lo hizo mucho más emocionante.
¿"Qué hay acerca de una puerta?".. ¿Quién necesita una puerta? dijo mamá. "Nuestra puerta del frente será la puerta y podemos utilizar la puerta lateral para entrar a la casa.." Muy buen punto: Ninguna puerta, postes y mano de obra gratis, así que no había ningún problema y nos fuimos al pueblo. A la mañana siguiente nos pusimos a trabajar en la barda que haría innecesaria la constante supervisión.
Pasamos un rato maravilloso, los tres juntos midiendo el lugar para colocar los postes, metiéndolos, desenrollando la malla de alambre y atándola a los postes y durante la hora de la comida no hablábamos de otra cosa más que del trabajo que necesitábamos realizar.
Un par de años más tarde, los niños anunciaron que ya no necesitaban la barda. Consideramos ésto en una junta familiar y estuvimos de acuerdo. Pero aún hoy, más de treinta años despues, todavía recordamos El Día en que Bardeamos el Patio.

Fuente: http://www.nopunish.net/captlo1.htm

La OMS si sabe (lactancia materna)

10 datos sobre la lactancia materna
Agosto de 2008

OMS/H. Anenden
La lactancia materna es una de las formas más eficaces de asegurar la salud y la supervivencia de los niños. La administración de alimentos que no consistan exclusivamente en leche materna durante los primeros seis meses de vida contribuye a más de un millón de muertes infantiles anuales.
Los menores de seis meses alimentados exclusivamente con leche materna no llegan al 40%. Un apoyo adecuado a las madres y a las familias para que inicien y mantengan la lactancia materna podría salvar la vida de muchos pequeños.
La OMS fomenta activamente la lactancia materna como la mejor fuente de nutrientes para los lactantes y niños pequeños. En este documento se exponen sus múltiples beneficios y cómo la ayuda a las madres puede aumentar la lactancia materna en todo el mundo.

Datos y cifras <--Click aqui!!!!


ENLACES CONEXOSSalud y desarrollo del niño y del adolescente

Fuente: http://www.who.int/features/factfiles/breastfeeding/es/index.html, publicado del foro de Criar y Amar

El abuso sexual es intolerable, ponle los 6 sentidos

Del foro de Criando Creando me encontre este link:

la pagina tiene varias opciones muy buenas, entre ellas varios documentos sobre este tema, ya los ire subiendo uno por uno

¿¿Tenemos lo que queremos??

Vale la pena reflexionar sobre lo que estamos haciendo y las consecuencias que estamos obteniendo con nuestras crianzas. La imagen es de Patricia Meteola.

TENER Y QUERER
Por Nuria Otero Tomera

Tenemos:

Niños agresivos porque han sido agredidos.

Niños beligerantes que han sido criados en una guerra de poder.

Niños desconectados que han sido criados sin contacto.

Niños inestables porque nadie les ha dado seguridad.

Niños pasivos criados delante de la televisión.

Niños limitados a los que se les han impuesto límites.

Niños sin imaginación porque nadie les ha regalado unas alas.

Niños miedosos a los que alguien les apagó la luz.

Niños que fracasan porque nadie les dice que pueden triunfar.

Niños mudos porque nadie ha escuchado lo que tenían que decir.

Niños sordos porque nadie les ha hablado en su idioma.

Queremos:

Niños criados sin agresiones, a los que no se trate como enemigos.

Niños besados y acariciados a los que amemos independientemente de qué y cómo sientan.

Niños que vayan al parque, a la playa, al bosque… y a los que dejemos volar sin rumbo preestablecido ni límite de altitud.

Niños piratas, príncipes, sapos, niños buenos y malos o ninguna de las dos cosas… niños que sean lo que quieran ser.

Niños que hablen muy bajito o muy alto, dependiendo de lo que quieran decir… y padres que escuchen.

Tomado de Proyecto Materna

Critica a la famosa Supernanny

No culpéis a la víctima


Crítica a "Supernanny"

Si un granjero cuida mal de sus animales, éstos enferman y todo el mundo comprende que aquél es el único responsable. Si un país o una empresa van mal, nadie lo atribuye a sus ciudadanos o trabajadores, sino sólo a la mala gestión de sus políticos y gerentes. Si un médico lesiona a su paciente, nadie responsabiliza sino al profesional inepto. Y así sucesivamente. ¿Por qué, entonces, tantos padres -autores fundamentales de la crianza y la salud psicológica de sus hijos- se empeñan en quejarse y acusar de "problemáticos", "malos hijos" o incluso "trastornados" a los críos que no se comportan como ellos (y la sociedad) esperan? Es el viejo truco de acusar a la víctima para eludir la responsabilidad de los propios errores. Y ello, además, con la frecuente complicidad de cierto tipo de psicología y psiquiatría -en realidad, mera pedagogía-, que se esfuerzan en dar una pátina de "objetividad" y "verosimilitud" científica a lo único que se pretende desde siempre: que los débiles se sometan a los fuertes .

Un ejemplo de esto puede verse en ese famoso e internacional programa televisivo llamado "Supernanny". Dándose por hecho que los niños tienen "un gran problema" (o, más bien, los padres con ellos), una "superniñera" -psicóloga de orientación cognitivo-conductista- enseña a los padres cómo manejar a esos "diablillos" para recuperar el "orden" familiar. Aunque es cierto que la superniñera ofrece algunos buenos consejos prácticos, tiende a minimizar, a mi juicio, lo esencial: el sufrimiento emocional de los niños (causa básica de sus conductas "inadecuadas") y los problemas emocionales (es decir, la neurosis personal) de los padres, fuente definitiva de sus continuos errores pedagógicos y del dolor de sus hijos. Si tales problemas paternos no se resuelven y ni siquiera se conciencian, ¿cómo puede esperarse que las recetas de la superniñera funcionen por mucho tiempo, o que los trastornos de los hijos no adquieran -por la represión que exigen tales recetas- formas más sutiles, profundas o graves? Todo lo que no resuelve, regresa.

Son evidentes las dificultades neuróticas de la mayoría de padres que aparecen en esos programas: inmadurez, frialdad emocional, debilidad, ansiedades, miedos, hostilidad, depresión, frustraciones íntimas, dependencia respecto a los propios hijos, etc. En tales condiciones, no pueden ofrecer atención, ternura, seguridad y paciencia a sus hijos, ni inspirar confianza y sana autoridad en éstos, de modo que los críos se sienten abandonados, desesperados y rabiosos, absorben todas las ansiedades y hostilidades de los padres, y el resultado son esos terribles berrinches, rebeldías y violencias que tanto escandalizan a todos. Esas conductas "inadaptadas" no son sino formas desesperadas de reclamar el cariño que anhelan y, a la vez, de descargar la ira por el daño que continuamente se les inflige. Es un angustiante círculo vicioso: cuanto más reclaman el amor, más se les escamotea; sólo quienes han sufrido este tormento saben a qué me refiero. El gran error de la superniñera es, en mi opinión, que, tomando partido por los adultos, pretende "domar" a los niños por métodos conductistas basados en última instancia en la dominación y el miedo (obligaciones, castigos, premios, etc.), en vez de obtener su obediencia y socialización a través de la gratitud que siente espontáneamente un niño bien amado. Porque un niño sano, en efecto, es dócil no porque tenga miedo consciente o inconsciente, sino porque se siente feliz y agradecido y, en consecuencia, acepta y respeta la autoridad parental, y le gusta colaborar con ella.

La pedagogía actual es cruel y chapucera precisamente por los mismos motivos: porque se empeña en ignorar los sentimientos humanos. Y muchos psicólogos modernos, increíblemente, se suman al error, pues creen que, como los sentimientos no se ven, no son "científicos", y si no son científicos... ¡no existen! Por ello, como el amor tampoco es científico, entonces es irrelevante -o al menos secundario- en asuntos de psicología y comportamiento humanos. Un monumental disparate que, naturalmente, sólo puede conducir a la universalización de la neurosis.

Pero el mundo adulto no sólo culpa y maltrata a los hijos para eximirse de sus propios errores, sino que, en otra vuelta de tuerca, comete un segundo error: sobreprotege, mima, malcría, educa con negligente pasividad a los niños. En realidad, los estafa: en vez de amarlos, les regala juguetes, objetos, privilegios, nocivos consentimientos, con lo cual se logran dos cosas: 1) los adultos alivian la propia conciencia o sentimiento de culpa por saberse egoístas o ineptos; 2) "tapan la boca" y reprimen la frustración de los niños -que quieren amor, no sucedáneos- con el argumento de "¿ves?, te queremos porque te regalamos todo lo que pides". El resultado serán jóvenes vacíos, narcisistas y resentidos y, en lo más hondo, autodestructivos.

Y es que, en suma, sólo hay algo peor que maltratar a alguien: negarlo, y prohibir a la víctima su legítimo derecho a replicar o defenderse. Aunque dicha prohibición sea por métodos tan refinados como el "debido amor a los padres", la pedagogía conductista o las etiquetas psicopatológicas o psiquiátricas.

Fuente: http://www.psicodinamicajlc.com/articulos/jlc/nanny.html

Tomarse con calma las rabietas

Miquel Àngel Alabart

(Traduccion de Lau en el foro de Criar y amar)

Que lo que pedimos y lo que se nos da no son cosas necesariamente coincidentes es un hecho que la vida se encargará de recordarnos durante todos los días que dure. Pero es desde bien pequeños que empezamos a tomar conciencia de ello.

Es hacia el año y medio de vida, es decir, cuando comienza a formarse una cierta idea de si misma, cuando una criatura empieza a poner a prueba los límites de su "yo" (formado básicamente de deseos) y del resto del mundo. Esto, como es lógico, a menudo choca con este resto del mundo, que en principio se compone, en este orden o en otro, de madres, padres, hermanos, otros niños, arena del parque, columpios, golosinas y otros objetos de deseo que no siempre aceptan ser deseados. "Yo quiero esto que depende de ti, pero tú no me lo das". Y así, la intrépida criatura descubre la frustración. La combinación de frustración, hormonas, nervios, entorno y otros factores hace que, en determinados momentos, esta frustración explote en forma de rabieta.

No creemos necesario describir con pelos y señales una rabieta. Podemos resumir diciendo que se trata de una explosión nerviosa con abundantes estremecimientos y otros movimientos más o menos violentos, gritos y, en determinado nivel y según el carácter, golpes a otra persona, insultos y quizás el lanzamiento, más o menos afortunado, de objetos. Y que todo esto es especialmente frecuente entre los 18 meses y los 4 años, más o menos. Y que, normalmente, sucede después de que la criaturita haya hecho una demanda que sus adultos de referencia no quieren o no pueden satisfacer.

Digamoslo de entrada: estas reacciones airadas ante la frustración (a veces, tan pequeña que más bien parece una excusa para reaccionar) es lo más normal del mundo, y podemos ver incluso a personas de 30 años haciendo cosas parecidas. La diferencia está en la frecuencia y, en principio, en el contenido de la rabieta (se supone que la mayor parte de la gente adulta sabe controlar lo que hace cuando está enfadada...). Por decirlo de una forma un poco técnica, la rabieta es una conducta que suelen tener los niños pequeños y que se da como reacción a un estado emocional de rabia o frustración.

El estrés no ayuda

Pero, ¿qué hace que estos sentimientos afecten tanto, en un momento dado, a las criaturas, sobretodo en estas edades? Todo depende, como siempre, de si las necesidades básicas están cubiertas o no. No es lo mismo frustrar una necesidad real que un deseo imposible o no recomendable. Y es más, es fácil que la demanda que expresa ("¡yo quería esta chaqueta amarilla!") sea la forma que adopta otra demanda ("necesito salir a tomar el aire"). Seguramente, si intentamos estar conectados con nuestras criaturas, sabremos comprender, ante una rabieta, qué le está pasando, qué necesita realmente. En todo caso, tener las necesidades satisfechas ayuda a prevenir las rabietas, simplemente porque el niño está menos estresado.

Así pues, de entrada, si creemos que nuestro hijo hace demasiadas rabietas, quizás deberíamos tratar primero de reducir factores de estrés en nuestras vidas. De todas formas, las rabietas no desaparecerán sólo por eso. También tienen la función de descargar la tensión ante situaciones cotidianas insatisfactorias. Como decíamos, hay todo un aprendizaje que hacer sobre cómo la realidad no siempre se corresponde con nuestros deseos y hay que pasar por esta fase para poder crecer. Lo único que podemos hacer, en todo caso, es acompañar a nuestros hijos en este camino.

Acompañar al niño

Que la rabieta sea normal no significa que no nos cueste aceptarla. Los padres también estamos bastante estresados y, además, tendemos a pensar que los niños razonan de la misma forma que nosotros, aunque no tengan más de 4 años. Creemos que deberían entender que hay cosas que, sencillamente, no pueden hacer. Pero, como hemos visto, no es así. Cuando un niño de 3 años está gritando y protestando porque no le hemos comprado esa golosina tan deseada (o, peor aún, porque no nos parece adecuado que se quiera llevar 10 paquetes de galletas del super, o que se quiera quedar en el metro cuando ya debemos bajar...) no espera un argumento, ni quiere calmarse: ¡esto es lo que nosotros queremos! Pero, como no se calma, ni con argumentos ni con nada, los más probable es que hagamos cualquier cosa, desde amenazar hasta ceder, para que pare el "numerito" (que suele ser en plena calle, en el autobús, en una tienda), con lo cual seguramente nos pondremos más tensos y no ayudaremos mucho a relajarlo.

El resultado es que el niño comprueba asombrado que su rabieta, en principio espontánea y casi sólo una reacción física, puede tener algún efecto, ya sea porque provoque atención y emoción en el adulto, ya sea porque consiga lo que estaba pidiendo. Así que muchos niños aprenden en esta edad que, en un momento dado, una buena rabieta puede tener efectos interesantes.

Antes de llegar a este lío, creemos que vale la pena volver atrás y ver qué le pasa a la criatura. Ésta hace demandas, a veces no realizables aunque no lo comprende, y a veces seguramente las hace sabiendo que no son realizables (como aquella niña que quería quedarse a dormir en la calle). Dependiendo de su estado de ánimo, de la acumulación de frustraciones y estrés y de las necesidades del momento (sueño, hambre, atención... incluso necesidad de llorar y gritar), es posible que de repente estalle en una ruidosa rabieta. ¿Qué necesita? Antes de nada, necesita sentir que aquella mezcla de emociones es válida, que no lo censuremos, que le acompañemos.

Cuando hablamos de acompañarle, nos referimos a mostrarle que le queremos, que estamos ahí, respetando su proceso, sin intervenir pero sin abandonarle. Esto se puede hacer quedándonos a su lado, observando con calma su comportamiento y, quizás, describiéndolo ("estás gritando mucho, parece que tienes ganas de pegarme..."). También podemos intentar poner nombre a sus sentimientos, describiendo lo que ha pasado ("querías el caramelo y mamá no te lo ha comprado, ¿verdad? Te has enfadado mucho.") o incluso tratando de ver más allá ("debes estar muy cansada" o bien "me parece que no te apetece que esté contigo"). En un primer momento, seguramente no quiere contacto físico, pero estemos atentos para cuando éste sea posible ya que un abrazo le hará saber que seguimos amándolo y, además, servirá de contención.

Mantener la calma

Hay que decir que buena parte de las rabietas ocurren en el "peor momento". ¿Por qué? Pues seguramente porque también es el peor momento para la criatura. Si tú estás estresado, tu hijo también, y la rabieta tiene muchos puntos para aparecer, incluso por las razones menos previsibles. Además, quizás nuestro estrés hace que estemos desatendiendo sus necesidades, y tarde o temprano nos lo hará saber. Todo esto puede explicar también porque nos cuesta afrontar una rabieta: ¡porque es justo lo que menos estamos dispuestos a hacer en ese momento!

Pero hay también otra razón por la que no soportamos las rabietas: la presión social. Una criatura haciendo una rabieta en el metro llama, ciertamente, la atención. No todos los padres y madres estamos dispuestos a soportar cien miradas que, a nuestros ojos, pueden estar diciendo desde "qué madre con tan poca autoridad" hasta "¡que lo haga callar como sea!". Claro que, en realidad, lo que pasa es que nos enfrentamos nosotros a la contradicción entre nuestros instintos y lo que nos han inculcado desde pequeños sobre el llanto, la buena educación, las emociones, la autoridad... Hay que entender, no obstante, que ante la sobredosis de adrenalina y otras hormonas, lo que la criatura espera encontrar es, sobretodo, seguridad, contención y amor incondicional. Por tanto, intentemos mantener la serenidad y pensar que, si no hemos acostumbrado a los niños a reacciones extremas, la rabieta es tan espontánea como el hambre: de entrada no nos están tratando de manipular, sencillamente se expresan. Ante la elección entre "los espectadores" de la rabieta, que "exigen" una respuesta, o tu criatura, que necesita otra, ¿con quién te quedas?

Entender todo esto nos puede ayudar a estar más enteros ante las rabietas de los críos, ayudarles y, una vez pasada la rabieta, enseñarles otra forma de canalizar sus emociones. Podemos enseñarles maneras de hacerlo, como que tu hija diga: "estoy muy enfadada contigo" en vez de darte un golpe o sencillamente poner nombre a la verdadera necesidad del momento: "me parece que tienes mucho sueño". Y también explicarles, si es posible, cómo ante una frustración puede haber elementos de "esperanza": "ahora no compramos golosinas porque ya has comido un caramelo, pero recuerda que para cenar haremos macedonia". Claro que no es la golosina que él quería, pero es que la vida es así: a menudo no es cómo la esperábamos, pero puede ser igualmente sorprendente y, al final, quizás acabemos riendo. Si, de vez en cuando, nos los recordamos nosotros mismos y se lo transmitimos a nuestros hijos "por contagio", no deja de ser una sana lección de vida... que termina por aprenderse después de muchas rabietas.