The Consequences of "Consequences"

jueves, 29 de mayo de 2008

It's the first day of the summer camp where my daughter Lisa works as a counselor, and she listens while the head counselor sits all the kids down, lists the "forbidden" behaviours, and outlines the consequences that will follow when rules are broken. Lisa tells me that after this introduction, one little boy says, almost in tears, "I'll never remember all those rules!" Another starts to punch the child sitting beside him, just seconds after being warned about the consequences of such behaviour. All the kids look restless, anxious — and a lot less enthusiastic about being at camp.

It reminds me of the days when Lisa and her brothers were small, and before we went on family outings, their father would present them with a similar list of crimes and consequences. The children would then respond to his expectations: after all, if the adults have gone to the trouble of thinking up a list of behaviours and devising appropriate consequences to go with each one, any reasonable child is going to feel that he or she is expected to demonstrate those behaviours.
Despite the popularity of consequences, I've never been comfortable with this approach. It clashes with my beliefs about children's natural desire to do the right thing — in Jean Liedloff's words: "children, far from being contrary, are by nature profoundly social." I've also worked with foster parents and others caring for children who have been abused and traumatized, and most of them have been taught to use consequences and other forms of behaviour management to "correct" the children. In the parenting workshops I've done with these groups, there has been almost universal agreement that despite the theories, consequences don't work. In fact, they seem to be more harmful than helpful.
The technique goes like this: The child is told that she can "choose" how she wants to behave, and that there will be "consequences" resulting from her choices. The parent or caregiver then describes the consequences of making the "wrong" choice — being sent to her room, doing some unpleasant task or chore, sitting on a time-out chair, having a toy or privilege taken away, etc.
Consequences can also be used when the child is already doing something the parent doesn't like. Then she's told that if she continues that particular behaviour, she'll face a negative consequence, or she can choose to stop and avoid it.
On the surface, this approach looks something like the way children naturally learn. The toddler drops a toy and, consequently, it falls to the ground. She learns the effects of gravity. Or a preschooler heads outside in winter without a coat on, feels his arms and hands getting cold, and learns that snow on the ground means cool temperatures.
But the similarities are more illusion than reality.
While gravity and weather are naturally occurring, the kind of consequences we are talking about are contrived and then imposed on the child by the adults in his life. The child looks to adults to help him understand how he is expected to behave, and this approach tells him that "bad" behaviour is expected — it must be, because the adults have planned for it.
A thorn by any other name...
Despite the name, consequences are really just punishments. The parent is trying to coerce the child into doing what the parent wants by making it unpleasant to do anything else. I hear angry social workers and child care staff say to the children they are caring for, "I'm going to consequence you so you'll never forget it!" Changing the name doesn't change what it is, and kids know it.
Pretending that the consequences are the child's free choice — that he has chosen the punishment — is incredibly dishonest. It becomes a way to blame the child, even as he is being punished: "Well, you chose to play in the puddle, so now you have to suffer the consequences and clean everyone's shoes." Added to the anger and resentment he may feel about being punished is a confused sense of guilt that he's somehow brought this on himself. In his heart, though, he knows he was meeting the implicit expectations of the adults in his life.
Part of the pretense is the claim that these are "logical" consequences that simply follow from the child's choice: "Sorry, Joshua, you chose to come home late for dinner so you get nothing to eat until breakfast tomorrow." A more logical or natural consequence might be that Josh had to prepare his own dinner, or had to eat something reheated, but many parents want something more "painful." So Joshua goes to bed hungry.
But what if, the next night, Mom arrives late from work and misses supper? Does Dad tell her that the consequences of her choice are that she gets no food until morning? (Not if he wants to stay married!) No, he's probably kept a serving set aside for her and will warm it up as soon as she comes in; at the very least she'll prepare herself a sandwich or heat up a meal. And no, the disparity between how his mother is treated and how he is treated will not escape Joshua.
The presentation of a false choice is also very confusing to children who are trying to sort out what behaviours are expected and appropriate. One of my friends told her two teenage daughters that if they stayed out past the curfew time she had set, they would have to do various chores around the house the next day. That would be the consequence. They took her statement at face value and behaved as though she had offered them a real choice: they stayed out as late as they wanted, and then willingly did chores the next day. The girls couldn't understand why their mother was so angry at them.

The price of consequence-induced compliance

Sometimes parents who recognize the problems with consequences will offer positive consequences instead — giving rewards for the behaviours they want to encourage. Dad tells his toddler "Stop crying and I'll give you this cookie." The toddler gulps down her tears and reaches for the cookie. But ten minutes later, the cookie is eaten and she's in tears again. The root of the problem that caused her crying (perhaps she's tired, frustrated by not being able to communicate, missing her mom, stressed by the arrival of a new baby in the family, or any of a hundred other things) has gone untouched. And children quickly recognize that positive consequences or rewards are also manipulative. When we offer a child a prize for reading a book, does that make reading more appealing? No. The message the child gets is that reading is so unpleasant and undesirable as an activity that adults need to bribe children into doing it.
Consequences also focus entirely on the behaviour, and ignore the child's need. Foster parents tell me that this is one of their greatest frustrations in using this technique. They will send a child to a "time-out" room as a consequence every time she screams, for example, and may eventually get her to stop screaming. But then she starts biting other children. A new consequence might suppress that behaviour, but now she's torturing the cat. None of the strategies have gotten at the underlying problem: the anger and unexpressed emotions that this child needs to resolve.

Imagine using consequences in this way to deal with a baby who is crying. You decide that the crying is an "inappropriate behaviour" and that as a consequence you will put the baby in another room, alone, every time he cries. He will probably, eventually, stop crying. He will give up, and it will seem as though the consequence has achieved its goal. But the cost is so great. He has learned that nobody cares about his needs and that his calls for help and nurturing will go unheeded.


To get away from consequences, rewards and other kinds of "behaviour management" it can be helpful to think in terms of living with your children, rather than controlling them. Unfortunately, many of us find it hard to have faith in our children. We're afraid that if we don't push, coax or coerce them into acceptable behaviour, they'll never learn to be cooperative or responsible. This is probably a message passed on through our own childhood experiences and exacerbated by pressure from other adults. But Liedloff's experience, and that of many parents, shows that exactly the opposite is true. When we stop trying to control and manage our children's behaviour, their innate desire to follow our examples is able to come to the surface.
This year my daughter was assigned a small group of children to work with at camp, and she has been able to try a "non-consequences" approach. Instead of going over expected misbehaviours with them before outings, she just takes them along. If a child makes a mistake, such as talking loudly in a place where people are expected to be quiet, Lisa will gently and quietly let the child know: "Andrew, we need to whisper here because other people are reading."

Most of the time, though, she finds they watch her for cues on how to behave. If she walks into a building and stands quietly waiting, they'll do the same — without her saying a word. Sometimes one or more of them will be overflowing with too much energy or tension to stand quietly, and then she helps them to find ways of dealing with that. One might need to be picked up and held, one might need to talk, one might want to move around — so Lisa helps that one to find some space where movement is okay. She respects their needs, and they follow her model (most of the time) by respecting her reasonable requests.

While establishing consequences might seem effective on the surface, children hear the underlying messages even more clearly. It tells them they are expected to misbehave, and that when they do, they can't even object to the punishment because it was "their choice." All of this goes disastrously against their continuum which prompts them to look to adults for the examples and expectations that will guide their behaviours.

Teresa Pitman — mother of Matthew (21), Lisa (19), Daniel (17) and Jeremy (13) — has been incorporating the principles of The Continuum Concept in her life and mothering. She has been a La Leche League Leader for 20 years and single mom since her youngest was five years old. Teresa is a writer of magazine articles, short fiction and books, including a series of parenting books entitled Steps and Stages, co-written with Holly Bennett. She also teaches writing and does training for Children's Aid Societies in Ontario, Canada.
Copyright ©1998 by Teresa Pitman, used by permission.

La ruptura de la simbiosis primaria

miércoles, 28 de mayo de 2008

Existe una extensa y a la vez poco conocida literatura científica acerca del efecto de la ruptura de la simbiosis primaria entre madre y bebé (por ejemplo, cuando se les separa tras el parto o cuando se deja al bebé llorar solo en una cuna). La escritora Casilda Rodrigáñez, en este ámbito, ha realizado un más que excelente trabajo de documentación y correlación de gran cantidad de datos procedentes de diferentes campos de investigación, con el objetivo de demostrar que esta ruptura constituye un eslabón fundamental en la ontogenia del hombre occidental moderno, competitivo, individualista, y con un elevado grado de desconexión con respecto a su ser interno (emociones, pulsiones básicas, miedos, etc...). A continuación se exponen unos interesantes párrafos extraídos de su artículo La maternidad y la correlación entre la líbido y la fisiología, para que el lector juzgue por sí mismo el impacto, a nivel mundial, que tienen los hábitos de crianza primal de nuestra sociedad:

Nils Bergman explica [Restoring the original paradigm (1)] que en nuestro rombencéfalo (hindbrain) hay tres programas neurológicos, el de defensa, el de nutrición y el de reproducción; cada uno de estos programas está asociado a un paquete de hormonas y también a nervios y músculos, de manera que la activación de uno y otro programa afecta de diversos modos a todo lo que ocurre en el organismo. Estos tres programas que regulan todo el metabolismo basal de nuestros cuerpos, preveen el mantenimiento de la vida en diferentes circunstancias.(...).

Si se separa a la criatura de su madre, el programa de nutrición se cierra y se abre el de defensa; la criatura entra en un estado de alerta, y protesta mediante el llanto reclamando ser devuelta a su hábitat. La criatura separada de la madre realiza una actividad intensa que cursa con una bajada de la temperatura corporal, disminución del ritmo cardíaco y respiratorio, taquicardias y apneas, inducidas por el aumento masivo de glucocorticoides (hormonas del stress). Y si la criatura es mantenida separada de la madre durante tiempo, llorará cada vez con más desesperación, y pasará del estado de alerta al de desesperación, hasta que el cansancio le rinda. Bergman dice que llorar es nocivo para los recién nacidos; ello restaura la circulación fetal y aumenta el riesgo de hemorragia intraventricular y otros problemas. Hay estudios que explican que las descargas masivas de las hormonas del stress crean una toxicidad bioquímica que perjudica seriamente a la formación del sistema neurológico, pues no sólo dañan a las células cerebrales sino también la memoria y ponen en marcha una desregulación durardera de la bioquímica cerebral (2)..

Bergman hizo un estudio comparando criaturas recién nacidas apegadas a la madre con criaturas separadas de la madre (3); se aseguró de que ambos grupos recibían exactamente la misma atención y cuidado y que la única diferencia era el estar o no con la madre. La tasa de cortisol, que se medía tomando muestras de saliva, era el doble en las criaturas separadas de la madre. De esta manera se comprobaba que el solo hecho de la separación produce una situación de stress en la criatura recién nacida. El aumento de la tasa de cortisol -el aumento del stress- llegaba a ser hasta de 10 veces más alta, cuando además de la separación se sometía a luces intensas, ruidos, muestras de sangre, etc. (como ha venido ocurriendo de forma rutinaria en el post-parto hospitalario de la civilización contemporánea). Sin embargo, bastaba una hora de contacto piel con piel con la madre para que la tasa de cortisol bajara de 10 veces más a 2 veces más de lo normal. (...).

Otro dato aportado por los estudios clínicos de Bergman es el de la regulación de la temperatura corporal de las criaturas recién nacidas. Los gráficos de temperatura de una criatura en la incubadora, muestran por un lado una falta de estabilidad: la temperatura corporal tiene subidas y bajadas; y por otro lado, que siempre está por debajo de la temperatura ambiente dentro de la incubadora, como si el cuerpo de la criatura no pudiera absorber el calor del ambiente. En cambio, cuando la criatura está sobre el cuerpo materno, las temperaturas de ambas se aparejan y son estables; la criatura absorbe el calor del cuerpo materno. Entre madre y criatura hay una "sincronía térmica". Además, la media de la temperatura no estable en la incubadora es inferior a la temperatura media sobre el cuerpo de la madre.

Otro estudio realizado con hombres y mujeres, madres y no madres, daba el siguiente resultado: el torso de una madre tiene 1ºC de temperatura más que el de cualquier otra mujer u hombre. Pero si la criatura tiene la temperatura baja, la madre sube la suya hasta 2ºC con el fin de calentarla; y si por el contrario la temperatura de la criatura es alta, la madre baja 1ºC la suya para enfriarla. Esto es una prueba de regulación mutua y de la sincronía fisiológica de la pareja madre-criatura, parejas a la interacción de sus pulsiones libidinales.
La sincronización corporal se hace evidente de manera abrumadora en la fisiología del amamantamiento. La composición de la leche que la madre produce no es siempre la misma, siendo la criatura apegada a la madre quien controla y determina las variaciones(...).
Bergman dice que la criatura en la cuna o en la incubadora está en un "modo de supervivencia" (survival mode), a la espera de volver a su hábitat, sobre el cuerpo de la madre; el descenso de la temperatura corporal posiblemente sea un medio de defensa para ahorrar energía en espera de volver al percho de su madre. Por eso llora: para llamar la atención y que su madre le vuelva a poner en su sitio, poder cerrar el programa de defensa y abrir el de nutrición y recuperar el "modo de desarrollo" (grow mode).

Según estas investigaciones, los valores de referencia considerados "normales" en pediatría (temperatura, ritmo cardíaco y respiratorio, etc.) están equivocados, puesto que se han tomado como tales los valores de las criaturas recién nacidas fuera de su hábitat normal, en un estado de alerta y de stress. Bergman asegura que deben ser re-evaluados (3). Estamos pues ante la misma situación que refería Michel Odent sobre el parto hospitalario, tomando como "normales" las mediciones fisiológicas en una situación irregular. (...).

Hay muchos estudios que muestran que la falta de madre origina diferentes trastornos psicológicos así como la violencia criminal. Bergman se refuere a otro estudio publicado también por A.N. Schore (4) y asegura que las complicaciones que suceden durante el nacimiento afectan a la personalidad, a la capacidad relacional, a la autoestima, y a los esquemas de comportamiento a lo largo de toda la vida. Si a ello se le añade el rechazo de la madre y la ausencia unión con la madre ("bonding"), podemos constatar una fuerte correlación con un comportamiento criminal y violento. La creación de nidos en los hospitales y el aumento de la frecuencia de las separaciones precoces de la madre son correlativos a los problemas de vinculación afectiva, al abandono de la madre, y alaumento de comportamientos adictivos (necesidades orales del bebé no satisfechas)

Esto puede ayucar a entender la afirmacion de Michel Odent (5) de que la mejor estrategia para obtener una persona agresiva es separarla de la madre en su más tierna infancia; así como otros estudios realizados sobre la correlación entre separación de la madre y desarrollo de una persona violenta, entre ellos el muy importante trabajo de JW Prescott que deja patente la relación entre la falta de placer corporal en las criaturas pequeñas y los orígenes de la violencia (6). Margaret Mead también realizó un estudio similar en diferentes tribus, que desconozco, pero que cita Carlos Fresneda (7). No olvidemos tampoco lo que hacían los espartanos de la Grecia post-micénica de tirar a los bebés al suelo para obtener buenos guerreros de los que sobrevivieran al trauma. (...).

Allan Schore y sus colaboradoras (4) han comprobado que la criatura separada de la madre puede pasar del stress (hipervigilancia) a la desesperación y de la desesperación a un estado de desconexión (disociación) para dejar de sufrir. En la hipervigilancia, el sistema nervioso simpático se activa fuertemente y de forma brusca, con un aumento del ritmo cardíaco, de la presión sanguínea, del tono y de la vigilancia; la angustia de la criatura se manifiesta con llanto y alaridos... este estado frenético de angustia, que Perry llama "miedo-pánico", se conoce como una estimulación ergotrópica... con secreción de tasas excesivas de las principales hormonas del stress... que se producen en un estado hipermetabólico del cerebro.

La disociación es el estado de reacción subsiguiente a la respuesta al terror, con embotamiento y retraimiento; es un estado de conservación y de repliegue, una respuesta del parasimpático que sobreviene en situaciones en las que la persona no tiene ni ayuda ni esperanza, una respuesta utilizada a lo largo de la vida, por la cual el individuo se desconecta para "conservar su energía", una conducta peligrosa de supervivencia en la que el individuo finge estar muerto; en este estado pasivo de profunda desconexión, la tasa de opiáceos endógenos es alta, lo que produce ausencia de dolor, inmovilidad einhibición de gritos de angustia. El tono vagal aumenta considerablemente con una bajada de la tensión sanguínea y del ritmo cardíaco (...) en este estado, desde el cerebro de la criatura, tanto los componentes del sistema simpático que consumen energía, como los del sistema parasimpático economizador de energía se activan (...) provocando alteraciones bioquímicas caóticas, un estado de toxicidad neuroquímica para el cerebro de la criatura en pleno crecimiento.

Es preciso, pues, informar sobre lo que puede significar el dejar llorar a una criatura "hasta que se calle", "para que aprenda", etc. Porque quizá al principio se calle por cansancio físico y se duerma (una primera reacción de supervivencia); pero si se repite a menudo, lo que se hace es empujar a la criatura del estado de desesperación a estados de desconexión que se manifestarán en una amplia gama de síntomas autistas u otros, más o menos graves. Si el amor mantiene la salud, el desamor enferma. Dejar llorar a una criatura es un gran acto de desamor..(...) La separación madre y criatura produce, con palabras de Bergman, un impacto de por vida (a lifelong impact). Pues bien, este impacto fisiológico y neurológico que ahora se está poniendo en evidencia, fue observado y descrito hace ya más de 30 años por Michael Balint en el análisis psíquico; lo llamó "Falta Básica" (8). Aquí también el paralelismo de lo psíquico y lo somático es un chorro de luz que alumbra la integridad y la unidad psicosomática de las criaturas humanas. No puede haber impacto fisiológico sin impacto psíquico y viceversa.

Como decía, tras cincuenta años de práctica psicoanalista, Balint encontró de modo generalizado en sus pacientes, en la parte más primaria de la psique, por debajo de la construcción edípica, una herida, falta, o falla, producida por la ruptura del primary love. Sobre esta herida, dice: su influencia se extiende ampliamente, y es probable que se extienda a toda la estructura psicobiológica del individuo y abarque en varios grados tanto su psique como su cuerpo. Ahora la descripción fisiológica del survival mode y el programa de defensa regulado por las hormonas del stress, así como los recientes hallazgos de la neurobiología mencionados, ratifican la descripción de las características de la herida primaria hecha desde el psicoanálisis.

Balint asegura que la herida psíquica de este impacto alienta una gran ansiedad y se mantiene altamente activa toda la vida. Por eso, a lo largo de nuestras vidas, cuando se produce una alteración o cuestionamiento del equilibrio emocional edípico, con el que hemos arropado la herida y sobre el que hemos construido nuestro "ego" (el ejemplo más común es la ruptura de una pareja estable), se nos queda la herida al descubierto y aflora la ansiedad que mana de la Falta Básica. La ruptura de la pareja adulta no cuestiona nuestra existencia, ni tendría por tanto que provocar un sentimiento de angustia tan fuerte; pero la ruptura de la pareja con la madre sí significó un cuestionamiento de nuestra existencia. Esto quiere decir que el miedo y la ansiedad que afloran en la edad adulta provienen de la herida primal (que aunque enterrada se seguía manteniendo "altamente activa") que ha quedado al descubierto, provocando alteraciones graves en el comportamiento, violencia criminal, etc.

Referencias: Bergman, N. Restoring the original paradigm es un documental que contiene una información muy completa sobre el paradigma maternal.
2: Lloyd de Mause. The neurobiology of Childhood and History y War as righteus Rape and Purification, citados en "El llanto infantil y el cerebro". y
3: Bergman, N. Le portage kangaroo. VI éme Journée Internationale de l`Alaitment. París, marzo 2005.4: Schore, AN. The effects of early relational trauma on right brain development, affect regulation, and infant mental health. Infant Mental Health Journal 2001; 22 (1-2): 201-269. 5: Odent, M. Boletín del Primal Health Research Centre ( También desarrollado por Odent en I Congreso Internacional sobre Parto y Nacimiento en Casa, en Jerez de la Frontera, oct. 2000, y recogido en el libro La cientificación del amor. Ed. Creavida, Argentina, 1999.
6: Prescott, JW. Body Pleasure and the Origins of Violence. Bulletion of the Atomic Scientist 1975. Está disponible la traducción del artículo al castellano en internet en esta dirección: Es de notar que existe un importante error de traducción en la tabla 1 del artículo: Donde dice “bajo bienestar” en el original pone "low display of wealth", algo así como “escasa exhibición u ostentación de riquezas".
7: Citado por Carlos Fresneda en Las raíces afectivas de la inteligencia. El Mundo, 22.09.2003.
8: Balint, M. La Falta Básica. Paidós, Barcelona 1993. 1ª publicación: Londres y Nueva York 1979.

Copiado tal como esta en Warma Kuyay

Todavia le das?????

martes, 27 de mayo de 2008

Estas respuestas a la pregunta incomoda numero 1 me las halle en el foro de Criando Creando, a su vez de Crianza Natural

Todavia le das pecho?

- Si, y no veas la de pasta (dinero) que me ahorro.

- Si, me ha dicho el pediatra que por lo menos hasta los dos años.

- Si, la leche de vaca es para los terneros.

- Si y mi intención es no dejar de darle nunca, lo que me ahorro en compresas!

- Si, a ver si aguantamos hasta la comunión.

- Si, es que he perdido el chupete.

- Si, es el mejor alimento que existe, tu no se lo diste a tus hijos???

- Si, es muy pequeño todavia.

- Si, hoy es dia par. Los impares le doy un bocadillo de jamón.

- Clarooo, porqué lo preguntas?

- Sí, hasta que se case mira si tiene tiempo...

- Sí, lo que pasa es que ahora han quitado la mili y ya no sé hasta cuando le daré.

- Sí, y cuando me muerde una le ofrezco la otra, como Jesucristo con sus mejillas.

- Sí le doy hasta por la noche!! es una pasada, verdad? sentir a tu bebé tan cerca...

- Sí, hay que darle al menos 6 meses, así que como mi vecina no le dió a su niña yo le tengo que dar 12 al mío, así los dos le habremos dado 6 meses al hacer la media.

- Sí, es que en mi casa nadie más quiere sacarme toda esta leche que tengo.

- Sí, es que tengo otra vecina que tampoco le ha dado ha su niño. Ahora tengo que dar 18 meses.

- Sí, es que como hay tantas madres que no tienen leche, para una que tiene habrá que aprovecharlo!!

- Sí, y que follón. El pediatra me ha dicho que ya le puedo dar Cacaolat (Chocomilk y similares) y yo todo el día comiendo chocolate... no sé que haré cuando me pida un capuccino, saltar?

- Sí, tu conoces algún adulto que compre leche en polvo?

- Sí, el primer día me sacó la lengua y ala! castigada hasta los dos años sin biberones. A la mama se le respeta!!

- Si pero tranquila, cuando tenga 12 meses y ande, mamará de pie, así no la cojo en brazos y no se acostumbra. Tiene que aprender a ser independiente!!

- Sí, y tú al tuyo, le sigues dando macarrones? (- Claro que le doy macarrones, porque lo dices?) Ah, no sé, no hablábamos de comida?

- Uy, tengo para él y hasta para mí misma. No veas lo buenos que me quedan los cortados!!! Mucho mejor que la leche de vaca, dónde va a parar.

- Sí, me cansé de darle tantos biberones.

- Es que no lo ves?

- Sí, era eso o galletas porque yo de cocinar ni idea (- pero si preparar un biberón es muy fácil!) Ah, no lo sabía...

- Pecho? quien está aquí dando el pe... Uy!! quita niño!! Sueltaaaa

- Sí, pero tranquila, cuando se me acabe la leche ya no le doy más!

- Sí, así nos daban la ayuda de 600 euros al año. (- dan una ayuda por dar el pecho?!?) Bueno, es lo que te ahorras en leche artificial...

- Uy, cuanta envidia en el ambiente...a ti no te dieron teta?? Claro, eso explica muchas cosas...

- Sí, es que yo le doy leche humana porque quiero que sea una persona. A ti te dieron leche de vaca ¿verdad?

- Sí, (- Pues no debe ser muy bueno...), ah que sabes mas que la OMS? pues que bien tener a alguien tan inteligente cerca.

- Claro, no lo sabes? para un niño tomar leche es fundamental!!

- Y la q me saco en el curro, se la doy a sus hermanos con Cola-cao

- Sí, y el día que quiera que chupe plástico ya me operaré las tetas.

- Sí, yo no me complico la vida con biberones.

- Sí, es que soy demasiado vaga para hacer biberones

- Es que como soy pobre, mejor le doy pecho que me sale gratis.

- Es que es muy cansado y sacrificado dar biberones.

- Si, es que está muy buena mi leche. ¿Quieres probar?

- Tu crees que tiene cara de que le haga falta algo más?

- Con lo que me ha costado que se coja este no se suelta NUNCAAA (y porque la niña no quiere que si no... los dos a la vez)

-Si!! Nos encanta!!

- Sí, con lo buena que está y lo a gustito que se duerme pegadita al pecho de mamá.

- Sí, es ke yo las tetas las tengo para algo más ke para lucir escote

- Sí, le dare teta hasta que alguna de las dos se aburra, o ella o yo

- Sí, si es posible le dare teta hasta que consiga marido

- Sí, y tú tan grande y aún preguntando tonterías....

- Mis tetas te preocupan?

- Pues, para qué tengo TETAS?

- Sí, es que otra cosa no, pero tengo muy buena leche, no como otras

- Sí, y después pienso hacerme ama de cría

- Sí, pero es que mi leche, fíjate tú, sí le alimenta...

- Si, es que yo soy muy moderna: lo de los bierones es un atrasooooo....


- ¿y todavia te sale leche?
-no, de esta sale sprite y de esta jugo de naranja

(Esta es de Lety)

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domingo, 25 de mayo de 2008


viernes, 23 de mayo de 2008

Da miedo que crezcan los hijos. No es por que ya no estaran contigo. No es por que preferiran otras compañias. No es porque tendran otros intereses. Tampoco es porque su cuerpo ya no es pequeñito y no cabe en tus brazos (aunque casi que si).

Es por esa sensacion de estar saltando al vacio, cuando los ves ir a hacer su vida, tomar sus decisiones, y cómo los espectros de esas decisiones se van ampliando cada vez más, más lejos de tu aparente control (y de que tu puedas controlar las consecuencias). Y es que cuando entran a la adolescencia te das cuenta mas que nunca que no te pertenecen, pero no es que lo sepas, es que lo vives, y entonces, PANICO. Porque aunque sabes que no son tuyos, los adoras con toda tu alma, porque cometerias mil veces cada uno de sus errores si con eso ellos aprendieran, porque vivirias toditas sus consecuencias para evitarles llantos, malos ratos, tristezas, decepciones...... pero no puedes, y aunque pudieras, no debes. PANICO.

y como dice la cancion de Julia Zenko: "y me muero de miedo, pero sigo adelante"

Ten ways attachment parenting makes parenting easier

You probably never thought of these attachment tools, such as breastfeeding and babywearing, as being acts of discipline, but they are. Attachment parenting is like immunizing your child against emotional diseases later on.

Gina, an attached mother of three, told us: "Knowing my children empowers me." This kid knowledge becomes like a sixth sense enabling you to anticipate and control situations to keep your kids out of trouble. Our daughter-in-law, Diane, describes her experience with this style of parenting: "I know Lea so deeply at every stage of her development. Attachment parenting allows me to put myself in her shoes. I imagine how she needs me to act."

1. Attachment parenting promotes mutual sensitivity. At six years of age Matthew would come to me with a request, "Dad, I think I know the answer, but..." Because our mutual sensitivity and trust is so high, he knows when to expect a "yes" and when to expect a "no" answer. He tests me, but knows my answer. The connected parent and child easily communicate each other's feelings. Once connected to your child you will be able to read his body language and appropriately redirect behavior, and your child will be able to read your desires and strive to please you. As one connected parent put it: "All I have to do is look at him disapprovingly and he stops misbehaving."

2. Attachment parenting produces people who care. General Norman Schwarzkopf once said, "Men who can't cry scare me." Many of the world's problems can be traced to one group of people being insensitive to the needs and rights of another group. One of the mothers in my practice arranged a talk for a group of attachment mothers, and she invited one of the survivors of the Holocaust to come and tell her story. Commenting on the social benefits of sensitive parenting, the survivor concluded her talk, "Because of children like these, this tragedy will never happen again."

3. Attachment parenting organizes babies. To understand better how attachment parenting organizes infant behavior, think of a baby's gestation as lasting eighteen months - nine months inside the womb, and at least nine more months outside. The womb environment regulates the baby's systems automatically. Birth temporarily disrupts this organization. Attachment parenting provides a gentle, sensitive, external regulating system that takes over where the womb left off. When a mother carries her baby her rhythmic walk, familiar from the baby's time in the womb, has a calming effect. When the baby is cuddled close to his mother's breast, her heartbeat reminds him of the sounds of the womb. When baby is draped across mom or dad's chest, he senses the rhythmic breathing. Being kept warm and held close, calms him and helps him control his reflexes. This high-touch style of parenting with its emphasis on keeping the baby comfortable has a regulating effect on the infant's disorganized rhythms. Baby knows where he belongs. With his needs for food, warmth, comfort and stimulation receiving predictable responses, the attachment- parented baby is physiologically better off. A 1993 study from Virginia Tech compared sleep-wake patterns and heart rates of breast and bottle-fed babies. The breastfed babies showed more energy-efficient heart rates and sleep patterns. They were more organized. The researchers concluded: a baby who isn't breastfeeding is like an engine out of tune.

4. Attachment parenting promotes quiet alertness. Both research and our own experience have demonstrated that attachment-parented babies cry much less. So what do they do with their free time? They spend much of it in the state of quiet alertness. During waking hours, babies go through many types of behavior: crying, sleepy, alert and agitated, and quietly alert. Babies are most attentive to their environment in the state of quiet alertness. By not fussing and crying, they conserve their energy and use it for interacting. The result is they are more pleasant to be with. Because a responsive parent takes time to enjoy the baby when he is in this state, the baby is motivated to stay in the state of quiet alertness longer.

5. Attachment parenting promotes trust. Being in charge of your child is an important part of discipline. Children need to know that they can depend on their parents not only to meet their needs but also to keep them on the right path. Authority is vital to discipline, and authority must be based on trust. It is crucial for baby to trust that he will be kept safe. An attachment-parented baby learns to trust the one person who is strongly connected to him. When an infant can trust his mother to meet his needs, he will also look to her to help him behave.

6. Attachment parenting promotes independence. If you are wondering whether attachment parenting will make your child clingy and dependent, don't worry. Attachment parenting actually encourages the right balance between dependence and independence. Because the connected child trusts his parents to help him feel safe, he is more likely to feel secure exploring his environment. In fact, studies have shown that toddlers who have a secure attachment to their mother tend to adapt easier to new play situations and play more independently than less attached toddlers.

7. Attachment parenting promotes intimacy. Attachment-parented kids have a look about them. You can spot them in a crowd. They are the persons looking intently at other persons. They seem to be genuinely interested in other people. I love to engage these children in visual contact because they are so attentive. The reason these kids look you straight in the eyes is they have grown up from birth being comfortable connecting to people, and they connect appropriately. Their gaze is not so strained or penetrating as to put off the other person; nor so shallow as to convey lack of interest. It's just the right visual fix to engage people and hold their interest.Much of a child's future quality of life (mate and job satisfaction) will depend on their capacity for intimacy. Therapists we interviewed shared that much of their time is spent working with persons who have problems with intimacy, and much of their therapy is aimed at reparenting their patients. Because connected kids grow up learning to bond with people rather than things, they carry this capacity for intimacy into adulthood. Many a nights I watched two-year-old Lauren inch over and snuggle next to Martha in bed. Even at this young age Lauren is learning a lifelong asset—the capacity for feeling close.

8. Attachment parenting builds better-behaved brains. The developing brain of an infant resembles miles of tangled electrical wire called neurons. At the end of each neuron tiny filaments branch out to make connections with other neurons, forming pathways. This is one of the ways the brain develops patterns of association.: habits, and ways of acting and thinking, in other words, organization. Attachment parenting creates a behavioral equilibrium in a child that not only organizes a child's physiology but her psychological development as well. In a nutshell, attachment parenting helps the developing brain make the right connections.The unconnected child, however, is at risk for developing disorganized neurological pathways, especially if that infant has come wired with more than the average share of disorganized pathways. This child is at risk of developing behavioral problems later on, namely hyperactivity, distractibility, and impulsivity – features of an increasingly prevalent "disease" in childhood (and now adulthood) – attention deficit hyperactivity disorder (ADHD). A person's brain grows more in the first three years than anytime in life. Could the level of nurturing during those formative years affect the way the behavioral pathways in the brain become organized? We believe it does, and we also believe that research will soon confirm that many later child and adult behavioral problems are really preventable diseases of early disorganization.

9. Attachment parenting helps you discipline the difficult child. This style of parenting is especially rewarding in disciplining kids we call high-need children. Sometimes parents don't realize until their child is three or four years of age that they have a special child who needs a special kind of discipline (for example, a hyperactive child, a developmentally delayed child, or a temperamentally difficult child). By helping you shape your child's behavior and increase your sensitivity to the child's special needs, attachment parenting gives you the right start that increases your chances of having the right finish. Connected parents have a headstart in disciplining high-need children because they are sensitive to their child's personality. The connected high-need child is easier to discipline because he is more responsive to his parents. One of the reasons temperamentally difficult children are difficult to discipline is they are disorganized. As we discussed earlier, attachment promotes organization. In fact, studies comparing the long-term effects of early parenting styles on a child's later development show that attachment parenting (or the lack of it) most affects the character trait of adaptability (the ease with which a child's behavior can be redirected to the child's and parents' advantage). Adaptable children are better prepared to adjust to life's changing circumstances. They learn to accept correction from others and eventually correct themselves. Some children are born puzzles. Attachment parenting helps you put the pieces together.

10. Attachment parenting encourages obedience. The real payoff of attachment parenting is obedience. To "obey" means "to listen attentively." This style of parenting, besides opening up parents to the needs of their baby, also opens up the baby to the wishes of the parents. The universal complaint of parents is "My child won't mind." Think about this term "to mind." What does it mean? As a child normally goes from dependence to independence and searches for an identity, the child minds his own mind. So, your child is minding, but he's minding his own mind and not yours. How compliant your child is depends upon your child's temperament, which you can't control, and the depth of your parent-child connection, which you can influence. Because your minds mesh, the connected child is more open to accept your redirection and switch from his mindset to yours and to listen to you instead of being closed to you. The connected child trusts that his mother knows best. The attached child wants to please.Even the iron-willed child bends to the will of the mother or father who operate on the parenting principle "The stronger my child's will, the stronger must be my connection." It is this connection that gives parents confidence. Wanting to please and trying to obey are the behavioral trademarks of the connected child. Nancy, the mother of a high-need baby, now a strong-willed four-year-old volunteered: "Initially attachment parenting took more energy and was less convenient. Now caring for Jonathan is easier because discipline flows naturally between us. I'm finally beginning to cash in on my investment."

De la pagina del Dr. Sears, ya lo ire traduciendo.

Lactancia Salvaje

Por supuesto, no podia faltar este excelente articulo de Laura Gutman, que me fascina, porque es asi, porque esto de la lactancia es rendirse ante una fuerza superior y ser utilizada por una energia superior.

La mayoría de las madres que consultan por dificultades en la lactancia están preocupadas por saber cómo hacer las cosas correctamente, en lugar de buscar el silencio interior, las raíces profundas, los vestigios de femineidad y un apoyo en el varón, en la familia o en la comunidad que favorezcan el encuentro con su esencia personal.

La lactancia genuina es manifestación de nuestros aspectos más terrenales, salvajes, filogenéticos. Para dar de mamar deberíamos pasar casi todo el tiempo desnudas, sin largar a nuestra cría, inmersas en un tiempo fuera del tiempo, sin intelecto ni elaboración de pensamientos, sin necesidad de defenderse de nada ni de nadie, sino solamente sumidas en un espacio imaginario e invisible para los demás.

Eso es dar de mamar. Es dejar aflorar nuestros rincones ancestralemente olvidados o negados, nuestros instintos animales que surgen sin imaginar que anidaban en nuestro interior. Y dejarse llevar por la sorpresa de vernos lamer a nuestros bebés, de oler la frescura de su sangre, de chorrear entre un cuerpo y otro, de convertirse en cuerpo y fluidos danzantes.

Dar de mamar es despojarse de las mentiras que nos hemos contado toda la vida sobre quienes somos o quienes deberíamos ser. Es estar desprolijas, poderosas, hambrientas, como lobas, como leonas, como tigresas, como canguras, como gatas. Muy relacionadas con las mamíferas de otras especies en su total apego hacia la cría, descuidando al resto de la comunidad, pero milimétricamente atentas a las necesidades del recién nacido

Deleitadas con el milagro, tratando de reconocer que fuimos nosotras las que lo hicimos posible, y reencontrándonos con lo que haya de sublime. Es una experiencia mística si nos permitimos que así sea.

Esto es todo lo que se necesita para poder dar de mamar a un hijo. Ni métodos, ni horarios, ni consejos, ni relojes, ni cursos. Pero sí apoyo, contención y confianza de otros (marido, red de mujeres, sociedad, ámbito social) para ser una misma más que nunca. Sólo permiso para ser lo que queremos, hacer lo que queremos, y dejarse llevar por la locura de lo salvaje.

Esto es posible si se comprende que la psicología femenina incluye este profundo arraigo a la madre-tierra, que el ser una con la naturaleza es intrínseco al ser esencial de la mujer, y que si este aspecto no se pone de manifiesto, la lactancia simplemente no fluye. No somos tan diferentes a los ríos, a los volcanes, a los bosques. Sólo es necesario preservarlos de los ataques.

Las mujeres que deseamos amamantar tenemos el desafío de no alejarnos desmedidamente de nuestros instintos salvajes. Solemos razonar, leer libros de puericultura y de esta manera perdemos el eje entre tantos consejos supuestamente “profesionales”.

Hay una idea que atraviesa y desactiva la animalidad de la lactancia, y es la insistencia para que la madre se separe del cuerpo del bebé. Contrariamente a lo que se supone, el bebé debería ser cargado por la madre todo el tiempo, incluso y sobre todo cuando duerme. La separación física a la que nos sometemos como díada entorpece la fluidez de la lactancia. Los bebés occidentales duermen en el moisés o en el cochecito o en sus cunas demasiadas horas. Esta conducta sencillamente atenta contra la lactancia. Porque dar de mamar es una actividad corporal y energética constante. Es como un río que no puede parar de fluir: si se lo bloquea, desvía su caudal.

Dar de mamar es tener el bebé a upa, todo el tiempo que sea posible. Es cuerpo, es silencio, es conexión con el submundo invisible, es fusión emocional, es locura.

Sí, hay que volverse un poco loca para maternar.

Laura Gutman

Terrores Nocturnos

martes, 13 de mayo de 2008

"Creo que mi niño tiene terrores nocturnos"
En medio de la noche te despiertas con los gritos de tu niño. Corres a ver que sucede y lo encuentras sentado en la cama con la mirada a un punto fijo pero muy agitado. Tratas de despertarlo y le preguntas que pasa pero no te contesta, solo sigue gritando. Estas asustado y no sabes que hacer. Despues de unos minutos, tu niño se vuelve a dormir y en la mañana no recuerda lo que sucedio.
Caracteristicas de los terrores nocturnos:
Tu niño parece asustado, pero no puedes despertarlo o consolarlo.
Tu niño se puede sentar en la cama o caminar por todo el cuarto, gritando o diciendo cosas sin sentido.
Tu niño no te reconoce, sus ojos estan abiertos pero parece mirar a traves tuyo.
Objetos o personas comunes en el cuarto le pueden parecer peligrosos.
Los episodios duran de 10 a 30 minutos.
Les ocurren a niños de 1 a 8 años.
Tu niño no recuerda lo sucedido a la mañana siguiente.
Por lo general pasan duranto las dos horas siguientes a quedarse dormidos.
Son inofensivos y cada episodio terminara solo.
¿Porque suceden los terrores nocturnos? Son heredados y ocurren en alrededor de 2% de los niños. Es como si el niño tuviera una pesadilla mientras esta en la fase de sueño profundo y no puede despertar. No son causados por estres, pero parecen estar asociados a estar demasiado cansados.
¿Se le quitara cuando crezca? Si, en la mayoria de los niños los terrores nocturnos paran cuando los niños tienen 12 años, generalmente antes.
¿Que puedo hacer si mi niño tiene un episodio?
1.- Ayudalo a volverse a dormir, no lo trates de despertar. Prende las luces para que no se confunda con las sombras. Permanece calmado y hablale en un tono tranquilo: "estas bien, en casita y en tu camita, puedes volverte a dormir" Repite estos comentarios una y otra vez. Puedes tratar de sostener su mano o abrazarlo, pero si se resiste, dejalo. No lo trates de despertar agitandolo o gritandole, esto solo lo agitara mas y prolongara el ataque.
2.-Protegelo de que se lastime. Mantenlo lejos de escaleras, ventanas u objetos afilados. Trata de llevarlo suavemente a la cama.
3.- Instruye a quienes lo cuidan. Asegurate de que las niñeras, familia y otros que lo cuiden por las noches sepan de su situacion y lo que deben hacer en caso de un ataque, para que no se asusten.
¿Se pueden evitar? El siguiente ejercicio ha mostrado detener los terrores nocturnos en 90% de los niños. Por varias noches, anota el tiempo que pasa entre que se queda dormido y lo que empieza el episodio. Entonces despiertalo 15 minutos antes de la hora en la que generalmente sucede, sacalo de la cama y mantenlo totalmente despierto por 5 minutos. Hazlo durante 7 noches consecutivas. Si persisten, repitelo.Sacado de la pagina del Dr. Sears

Lo prometido es deuda, la traduccion es mia, asi que la puse en mi propio lenguaje.

Not Designed to Sleep Alone By Dr. Jay Gordon Web Exclusive

The official position jointly proposed by the CSPC and the crib manufacturers' lobbyists will cost many babies their lives. Here's why:
Babies sleeping on a safe surface with sober, nonsmoking parents respond to their parents, and the parents respond to them. The chance of SIDS occurring in this situation is as close to zero as we can measure. For better or worse, most babies have never sneezed in their parents' beds without their parents knowing it. How could they possibly stop breathing without our immediately being aware of the problem and quickly stimulating them back to a regular, safe respiratory pattern?
Babies in a crib or in a room away from their parents will breastfeed less and are at greater risk of infections, including life-threatening ones. We have politely begun calling crib death "SIDS" (Sudden Infant Death Syndrome) to remove the stigma many parents have felt about their use of cribs. If there were a disease or cause of infant fatality called "chair death," we would certainly think twice before placing our children in chairs in a separate room for eight or ten hours.
The medical profession, as it often does, is approaching the entire idea of the family bed backward. A baby in the same bed with his or her parents is surrounded by the best possible surveillance and safety system. It must be the responsibility of the manufacturers and proponents of cribs and separated sleep to prove that such disruption is safe, not the other way around. The combined wisdom and experience of governmental "experts" is dwarfed by that of James McKenna, Director of the University of Notre Dame's Mother-Baby Sleep Laboratory. His research and writing explain very clearly that no sleeping situation is 100 percent safe, but that many more babies have suffocated in cribs than in beds shared with their parents.
In 23 years of pediatric experience, I have never had a case of SIDS in my practice. I might be a pretty good doctor, but I'm not that good. Vitally, all of the families I have cared for sleep in the same bed with their babies for either the entire night or the major part of it. These families succeed at breastfeeding and succeed at raising babies and children with fewer episodes of ear infection, pneumonia, and other illnesses than they would be expected to have, according to medical texts.
Newborn babies breathe in irregular rhythms and even stop breathing for a few seconds at a time. To put it simply, they are not designed to sleep alone.
Jay Gordon, MD, FAAP, IBCLC, is the author of two books, both published in July 2002: Good Nights: The Happy Parents' Guide to the Family Bed (and a Good Night's Sleep) (St Martin's Press) and Listening to Your Baby (Penguin/Putnam Press). He practices in Santa Monica, California, and is proud to be the first male to become a certified lactation consultant. His website is

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