Mimitos virtuales

Me mando Sofia un mimito. Aqui va el mio:

6 cosas que me gustan:

1.- bailar tahitiano (aunque hace mucho que no lo hago)

2.- tejer amigurumis

3.- investigar en mi alma, a ver que me hallo, aunque a veces no sea divertido

4.- internet en general, forear y blogguear en particular

5.- las sonrisas y chistes de mis niñas, son lo mejor

6.- la lasagna


6 cosas que no me gustan:

1.- el aseo de la casa

2.- despertarme temprano

3.- pelear, confrontar con la gente y menos con la que quiero

4.- no me gusta estresarme, preocuparme, apurarme

5.- tener muchas cosas que hacer

6.- los temas politicos


Yo le mando este mimo a Carla.

Hay un tiempo...

Hay un tiempo ...

Para tenerte en mis brazos y contarte la historia más hermosa que jamás hayas oído. Para enseñarte que Dios existe en el cielo, en la tierra, en cada detalle de la naturaleza y de tu cuerpo...en tu alma. Para enseñarte a sentir asombro y a emocionarte por las cosas que realmente lo merecen. Para dejar de lado los platos sucios y llevarte al parque para que puedas correr, respirar a pleno pulmón, mirar a la luna, platicar de tus sueños que son mis sueños también, para que sientas la lluvia en tu carita y descubras cada secreto de la naturaleza. Para jugar contigo una carrera, hacerte un dibujo y llenarte de mimos, abrazarte y sentir tu hermoso calor y respirar tu bello olor. Para señalarte el camino de la verdad y enseñarte a amar y a respetar la vida con tus sentimientos de niño.

Este tiempo es corto, y si me descuido se me esfumará, porque la vida no espera.

Hay un tiempo...

Para cantar en vez de rezongar, sonreir en vez de fruncir el ceño, reflexionar en vez de airarme, comprender en vez de llorar por un jarrón roto, compartir con mis mejores sentimientos mi amor por la vida y la familia. Para contestar tus preguntas, antes de que quizá llegue el momento cuando no quieras escuchar mi respuesta. Para enseñarte firme y pacientemente a decidir y a analizar, a disponer un lugar para cada cosa y a poner cada cosa en su lugar. Para mostrarte la paz del deber cumplido y comunicarlo con la fuente de la paz.

Este tiempo es breve, aprovecharé cada minuto, porque la vida no espera.

Hay un tiempo...

Para verte partir valientemente hacia la escuela y entonces extrañar tu linda y ruidosa presencia a mi lado. Para aceptar que ahora hay otros que atraen tu interés, y esperarte cuando regreses de la escuela. Para escuchar tus largas y emocionantes descripciones de lo que sucede cada día. Para enseñarte a ser independiente, responsable y sobre todo, a ser tú mismo. Para guiarte con afectuosa firmeza e inculcarte la disciplina con amor, comprensión y justicia. La casa puede esperar, el auto puede esperar, la ropa puede esperar, pero la vida no espera.

Habrá un tiempo...

Cuando las puertas ya no serán cerradas a golpes, ni habrá juguetes en la escalera, ni peleas entre los hermanos, ni marca de lápices en las paredes, entonces podré recordar con gozo los años pasados y pensar que fue mucho más de lo que pensé lo que he ganado.

Entonces habrá un tiempo para recordar y sentarme a agradecer por haber esperado a que tú crecieras y a que me ayudaras a crecer contigo. A darme cuenta que la vida sí espera y lo que espera es que seamos felices y la disfrutemos tal como se nos presenta.

Porque finalmente habrá un tiempo...

Para partir y recordarte que los lazos que nos sujetan son indestructibles, tan fuertes y firmes que estarán siempre presentes. Cuando me necesites estaré a tu lado, yo viviré en tu corazón, de una u otra manera acudiré cuando me necesites porque siempre he respetado tu vida y tus decisiones porque te amo y siempre te amaré, por el resto de tu vida.

¡Te amo hijo hermoso!


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Publicado en el foro de Criando Creando por Tatairi

Los niños como enemigos

Somos grandes, por lo tanto podemos hacer lo que queramos. ¿Dejar que el niño se calme solo y se duerma? Es posible ¿Permitir que llore cerrando la puerta para no escucharlo? Es posible. ¿Abandonarlo solo en su cuarto y no enterarnos de lo que le sucede? Es posible. Podemos hacer algo más: creer y auto-convencernos de que el hecho que un niño se duerma solo es un "logro". Obviamente que todo esto lo podemos hacer, incluso sintiendo que "hemos ganado una batalla" contra el capricho del niño que tiene que aprender a no molestar.

Pero la realidad es un poco más compleja. Porque lo único que aprende un niño que está solo, es que el mundo es hostil, peligroso, árido y que viene cargado de dolor. No hay ningún logro cuando el niño efectivamente se duerme. Al contrario, el pequeño conoce en esa instancia el dolor de la resignación, al constatar que aunque llore, grite, o se desespere, nadie va a acudir en su ayuda y que le conviene detener su llanto para sobrevivir. Aprenderá que no vale la pena pedir ayuda, sabrá que no cuenta con nadie, aunque sólo tenga pocos días de vida.

Es preciso comprender que la necesidad básica de todo niño humano de estar en contacto corporal y emocional permanente con otro ser humano, la necesidad de calor, cobijo, ritmo, movimiento, cercanía y mirada; no desaparece al no obtenerla. El niño simplemente sabe por experiencia que el llanto no le procurará una solución, y que hasta el momento el llanto sólo le devolvió soledad, oscuridad y quietud. Entonces, con cuidadosa inteligencia, el niño desplaza su necesidad, hacia una manifestación "escuchable" para el adulto. Generalmente se enferma.

Los adultos somos tan necios, que no reconocemos en la enfermedad, la necesidad desplazada del niño. Creemos que se enfermó, y que esto no tiene nada que ver con "el logro del buen dormir" o más precisamente, con la soledad y el sufrimiento que soporta.

Ahora bien, si cada uno de nosotros tuviésemos la valentía de recordar y sentir el dolor sufrido a causa de los métodos de crianza y educación que hemos vivenciado, y si pudiésemos posar las manos sobre el corazón y recordar las vejaciones, humillaciones y desamparos que hemos sufrido siendo niños, comprenderemos que todo esto se trata de una guerra emocional. Aceptemos que ahora somos grandes y estamos en condiciones de vengarnos. Ahora vomitamos la impaciencia, la incomprensión, la desdicha y el odio del que fuimos víctimas. Ahora pretendemos salvarnos y dormir en paz. Como si dormir una noche entera fuese tan importante para un adulto, frente a la inmensidad de la noche desde el punto de vista de un recién nacido.

Fuente: Laura Gutman

No a los castigos!!

SER PADRES SIN CASTIGAR Parenting Without Punishing

http://www.nopunish.net

"Crecer y aprender en una Disciplina Democrática".
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Una Publicación gratuita de Norm Lee (c.) 2002
Para aquellos que están buscando formas más felices y sencillas de criar a los niños.

Capitulo #1: Qué son estos Capítulos.

Estaremos hablando de disciplina, responsabilidad, autoestima, aprender a distinguir lo correcto de lo incorrecto, las causas de la violencia, disfuncionalidad familiar y alienación; el porqué los niños recurren a las drogas, el crimen y pandillas; a encontrar pasos específicos hacia la paz y la felicidad en el hogar y en la comunidad. Esto no es opinión ni teoría. Lo que leerá aquí está sólidamente fundamentado en más de 40 años de investigacion científica y prácticas bien probadas acerca de como educar a los niños.

Esto es un gran reto, uno que no puede ser logrado en un solo tema ó en varios. Pero es aquí en dónde debemos comenzar: En los primeros pasos en la dirección correcta.
Aquí estamos tomando en cuenta a los futuros padres, así como a los padres de niños desde recién nacidos hasta los 12 años aproximadamente, aunque los principios presentados aquí se pueden aplicar a cualquied edad. El "Has con tus niños aquello que te gustaría que hicieran contigo", es un consejo sólido para para cualquiera que esté tratando con otras personas, pero especialmente con niños.

El tener un mal comienzo hace que las cosas se pongan más difíciles para los niños cuando crecen. Es doblemente difícil si el padre y el adolescente ya han desarrollado una relación adversa. Quince años de lucha por el poder pueden producir mucho daño. Sin embargo nunca es tarde para empezar a desarrollar el respeto y la gentileza, así como la cortesía y el cuidado. La confianza se puede desarrollar, pero no sin las condiciones y el esfuerzo adecuados.

[Ligeramente revisado, Mayo 200]

El factor de la felicidad.

Cualquier plática seria acerca de cómo ser padres debe incluir formas de alcanzar paz y felicidad, de evitar conflictos y sufrimiento. Los esfuerzos que ponemos en ser buenos padres, están ciertamente dirigidos a lograr la felicidad para los niños. Pero los padres necesitan y merecen ser felices tambien, pues en verdad es muy difícil que los niños sean felices si los padres no lo son. Así que el primer punto a considerares la felicidad de los padres.
Nos damos cuenta de que la felicidad no es posible ni para ellos ni para nosotros si estamos sacrificándonos constantemente por los niños, por que eso puede llevar a demandas posteriores de ser retribuidos emocionalmente, por lo que hemos hecho por ellos. ( ¿Qué acaso no hemos visto pasar todo ésto?)
Nuestra meta debe ser lograr una satisfacción suficiente en la vida además de nuestro rol como padres, a pesar de que sabemos que nuestra satisfacción principal es el ver a nuestros hijos lograr tener vidas felices y exitosas. Todos hemos visto que hay pocas decepciones más amargas que el ver a los niños en una constante lucha con el odio, la confusión y la desesperación.
Así que el punto puede ser reducido a lo siguiente: ¿Cuáles son las percepciones, cualidades, metodos y habilidades necesarias para lograr la felicidad y evitar el sufrimiento mío y de mi familia y cómo se pueden lograr?
El responder a estos cuestionamientos- y más- es el propósito de esta publicación y tu encontarás un primer paso sugerido en las páginas de este primer tema.

Los Victimarios estan formados por Víctimas.

Una investigación hecha por Harris hace algún tiempo reveló que un 85% de los Norteamericanos tenía un sentimiento vago de ser víctimas. El ser un ser humano normal, por lo menos un Norteamericano, implica el haber sido una víctima de la violencia en la niñez a manos de los propios padres. No es sorprendente por lo tanto que seamos la nación "civilizada" más violenta del planeta.

Las investigaciones acerca de la violencia familiar han mostrado que más del 95% de nosotros fuimos golpeados, cacheteados y humillados de otras maneras en nuestra niñez, experimentando el horror y el trauma de ser atacados fisicamente por aquellos adultos de quienes no teníamos otra opción que depender para sobrevivir y tener amor y protección.

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El golpear no enseña ninguna convicción interna. Enseña tan solo miedo, mentira y agresión y a no ser directo.
Dorothy Corkhill Briggs

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Los terapistas nos dicen que el trauma es algo que se entierra profundamente en nuestra 'Mente-subyacente' (mi término, no de ellos), para que no tengamos que enfrentarlo conscientemente. Pero a pesar de ésto, se queda ahí en estado latente envenenando e influenciando negativamente todas nuestras actitudes y comportamiento, con frecuencia de formas violentas y llenas de odio. Para algunos explota si las circunstancias lo provocan, generando las historias tan espantosas que leemos en los diarios.

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Un primer paso para ser felices:
Elimina todo castigo y lleva a cabo reunines familiares para discutir alternativas de relación y de comportamiento, así como dirigir el comportamiento familiar.

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Despertar

En 1956, estaba sentado cerca de la puerta, en la fila posterior de la clase en la Universidad de Syracuse, con Rex mi perro pastor aleman a mi lado. Como veterano de combate en Corea y de la ocupación en Japón, había cultivado una actitud de "no soportar disparates". El instructor recién graduado estaba explicando cómo cuando un niño se comporta mal, deberíamos buscar entender las razones y sentimientos que producen ese comportamiento en vez de castigarlo. "Señor Jalbert,"- le dije yo sonriendo con desparpajo- "cuando Rex se comporta mal, simplemente le pego con un periódico enrollado. Eso lo endereza y el me ama por hacerlo."

El simplemente vino directo hacia mí con una expresión preocupada en su rostro. Aún recuerdo ese momento vívidamente. Se agachó hacia mí y me dijo suavemente: "Señor Lee, ¿sería mucho pedir que hiciera una distinción entre un perro y un niño?"
Mi propia estupidez así como mi insensibilidad estaban enfrente de mí y yo supe que tenía que cambiar y resolví silenciosamente que le probaría que yo sabía hacer esa distinción en verdad y que era digno de convertirme en un maestro para niños.

Incluso me llegué a sorprender a mí mismo al hacer una carrera enseñando a maestros de los niños. Ha sido sumamente reconfortante para mí el que mi amigo Don Jalbert, quien murió de cancer tres años más tarde, haya vivido para ver un cambio en mi actitud.

La zanahoria y el palo.

La mayoría de nosotros fuimos educados siendo entrenados de acuerdo al las teorías del comportamiento Skinerianas de la zanahoria y el palo, de los métodos de crimen y castigo y creyendo que era lo bueno y lo correcto ya que nuestros padres lo habían hecho así y que por lo tanto deberíamos hacer lo mismo. Pero a algunos de nosotros se nos ha ocurrido que deberían haber formas más efectivas e iluminadoras de tratar a los niños.
La primera objeción al castigo es que no funciona. Que no sirve a nuestro propósito de "reformar" al niño, pues aunque el comportamiento externo pudiera cambiar temporalmente para evitar el castigo, la humillación es internalizada, sólo para resurgir más tarde. El castigo empeora las cosas casi sin excepción, sin importar que sea ó no aparente inmediatamente.

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LOS DIEZ MITOS ACERCA DEL CASTIGO

1. Reforma al culpable.
2. El castigo nunca te dañó.
3. El deber de los padres es domar y entrenar a los niños con recompensas y castigos.
4. El castigo enseña disciplina y prepara al niño para enfrentar la vida.
5. Es necesario para su seguridad.
6. Le ayuda a recordar la ofensa cometida.
7. Te lastima más a tí que a los niños.
8. Está permitida por la Biblia y por Dios.
9. Construye el caracter.
10. Fortalece al niño y lo convierte en alguien responsable y valeroso.

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La mayor parte de la gente cree en la efectividad del castigo porque brinda una apariencia de control. Pero al reprimir la hostilidad, impulsa la mentira, el engaño y la hipocrecía y cosas aún peores. Muchos padres creen en el castigo en la misma forma que en sus dogmas religiosos, e incluso protestan diciendo que Dios mismo les ordenó utilizar el castigo, el usar el método de la zanahoria y el palo para educar a los niños.
En una reciente plática a un grupo de padres, yo abrí un libro y empecé a leer en voz alta: "Empiecen la disciplina a temprana edad. Aclaren muy bien las reglas y refuércenlas de inmediato y con consistencia.. Refuercen la obediencia con apapachos y palmaditas y con frases como: ¡Qué buen niño! ¡Esa es una buena niña!
y despues de disciplinarlos, díganles que los aman y que lo hicieron por su propio bien:"
Hubo cabeceos de aprobación y algunas personas inclusive mostraron su aprobación EFUSIVAMENTE en voz alta. Pero cuando les mostré la cubierta del libro, se quedaron sin habla de la impresión al leer el título:
COMO ENTRENAR A SU PERRO DOBERMAN PINSHER.

No había la más ligera diferencia entre sus creencias acerca de los métodos para entrenar perros y educar a los niños. Es como si los norteamericanos hubieran aprendido sus habilidades parentales en la escuela de Obediencia para Perros del Club Kennel. ¿Es acaso sorprendente que los niños de esta nación estén tan confundidos? La naturaleza de los perros es ser serviles, pero la de los niños es ser libres.

Acerca de lo que No se trata.

Este es un buen lugar para decir que no estamos recomendando la permisividad, pues eso es tambien abandono y como tal, otra forma de abuso infantil, tan dañina para el niño como los golpes y las sacudidas. Tampoco estamos a favor de avergonzar a los padres, de esta generación o de las pasadas. Para nosotros, los padres son heroes de la vida moderna, que se enfrentan a grandes obstáculos para criar niños decentes en una sociedad indecente.

Tampoco es nuestra intención el ofrecer municiones a niguno de los bandos de la Guerra en contra de los Niños en los Estados Unidos, ni estamos sugiriendo nuevas estrategias draconianas para mantener a los niños "bajo control" y "manejables", ni reprimidos para no ser vistos ni oidos.

El propósito de este boletín es el explorar métodos efectivos para ser padres que den como resultado niños y padres más felices, relaciones entre padres e hijos más felices, y una vida familiar más felíz, así como tambien mostrar cómo se puede lograr esto fácilmente comprendiéndolo adecuadamente y con una consistente aplicación.
El resultado podrá ser visto- y aquí es en dondé esta la garantía de devolución bancaria- en el aumento del nivel de felicidad para los padres e hijos, tanto ahora como al irse desenvolviendo sus vidas.

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El castigo como técnica para eliminar la clase de comportamiento para la cual es utilizado, es completamente ineficaz.
Resultado de las investigaciones realizadas por Sears, Maccoby & Levin: Patrones de la Crianza de los Niños.

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CUATRO VERDADES

VERDAD # 1: Vivimos en un mundo y una sociedad violentos, peligrosos y mortíferos. Hay serios problemas y conflictos no resueltos en nuestras comunidades, nuestras familias y en nosotros mismos. Vemos evidencia de un serio deterioro de los niveles éticos y morales en todos los niveles. La disfuncionalidad familiar es algo muy común hoy en día y la alienación que afecta a jóvenes y adultos por igual, se ha convertido en la enfermedad de nuestra era.

VERDAD # 2: Todos y cada uno de estos problemas tienen causas, pues no surgieron de la nada. Hay raíces y condiciones que han dado lugar a las dificultades que padecemos.

VERDAD # 3: Debido a que estas causas pueden ser identificadas y definidas, podemos obtener información, aprender más acerca de ellas y por lo tanto entender como es que surgieron.

VERDAD # 4: Juntos podemos reducir ó eliminar las causas y condicionamientos que provocan estos problemas y este sufrimiento al tener suficiente información, comprensión y determinación, así como el acercamiento adecuado. Podemos empezar con este capítulo de SER PADRES SIN CASTIGAR:

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DIEZ FALACIAS ACERCA DE LOS NIÑOS

1. Si no se utiliza el "palo", el niño se echará a perder.
2. Se necesita "darles una lección" a los niños para prepararlos para la vida.
3. El castigo se aplica por el bien del niño.
4. Los niños aprenden disciplina al ser castigados.
5. Los niños sólo pueden aprender si se les "da una lección".
6. Los niños nunca podrán aprender a menos que se refuerce con recompensas y se les amenace con penalidades.
7. Darle demasiada atención, echa a perder al niño.
8. Los niños tienen una tendencia natural a resistirse a aprender acerca de lo que necesitan saber para poder desarrollarse en la vida.
9. Los niños agradecerán más adelante el haber sido "disciplinados" ahora.
10. Los niños son indisciplinados y poco civilizados por naturaleza y con una tendencia innata a revelarse y destruir.

La llegada del nuevo milenio nos ofrece la oportunidad de un nuevo comienzo, de un nuevo paradigma mental. Los tiempos inusuales requieren de medidas inusuales y diferentes. Cuando estamos bajando rápidamente de una montaña, o de un tren en movimiento, es necesario que brinquemos del lado que puede resolver los problemas, en vez del que los empeore. es una necesidad imperiosa que empleemos un acercamiento más sano y suave hacia la crianza de los niños. Los tiempos lo requieren y ya tenemos formas conocidas para llevarlos a cabo. Tan sólo necesitamos descubrirlos por nosotros mismos y utilizarlos.

Compartimos Valores y Metas.

Creemos en los valores tradicionales de la familia: La honestidad, responsabilidad, gentileza, respeto, valor, libertad, paciencia y auto-confianza. Creemos en la auto-disciplina, tanto para padres como para niños. Creemos en los Diez Mandamientos como nuestra guía primordial y en que la Regla de Oro para la Crianza de los Niños debería estar colgada en las puertas del refrigerador de los padres- y maestros tambien: "Haz a los niños aquello que te gustaría que los niños hicieran contigo." Creemos que la fuerza bruta no es civilizada, que el poder no la justifica, que la contención pacífica y no el poder es la manera de lograr relaciones más felices. Valoramos a los niños y los vemos como una bendición, como regalos invaluables.
Sin importar cuál sea nuestra religión, creemos que Jesus nos enseñó a ser amorosos, pacientes y compasivos y a cederle el castigo a Dios. Creemos en la libertad y en los derechos de todos, incluyendo los de los niños, para lograr la felicidad.

La crianza de los niños puede ser un tema muy emocional. Había una regla no escrita en la milicia: para evitar problemas no hay que hablar de religión, política ó de nuestra madre. Pero aquí, como en cualquier referencia seria acerca de la crianza de los niños, no podemos evitar el referirnos a ninguno de esos tres aspectos. Tenemos que ser adultos y trabajar juntos, recordando que nuestros valores mates básicos son los mismos.

Yo ofreceré aquí los resultados de las investigaciones que me convencieron de que el castigo- en todas sus formas- provoca un daño tan profundo y permanente que ningún niño debería sufrirlo nunca y que los que pagamos impuestos no deberíamos soportar la carga que implican los millones de dólares en costos para reparar los daños que provoca en los seres humanos y en la sociedad en general.

Cuando la Violencia Es el Valor Tradicional.

Los métodos de la crianza de los niños han cambiado muy poco en los últimos 500 años.Los fundamentalistas entre los judeo-cristianos y musulmanes insisten en que los puntos de vista y la forma de tratar a los niños practicados desde hace siglos son aún correctos y buenos hoy en día, negando así la información masiva disponible y la comprensión acerca de los niños adquirida aún en nuestra época.
Los cristianos conservadores son notorios por sus intentos de justificar el avergonzar a los niños como la voluntad de Dios, proclamando que inclusive fué aprobada por el amoroso y gentil Jesús. Sin embargo, nadie, "cristiano" ó no, podría imaginar a Jesús golpeando a un niño, ó avergonzándolo y humillandolo de ninguna manera, ó ni siquiera imponiéndole un "tiempo-fuera."

No hay forma de que podamos reducir el crimen, la violencia y el sufrimiento si continuamos golpeando e hiriendo a los niños, esperando reducir la violencia y falta de civilidad tratando a los niños en formas violentas e incivilizadas, es no sólo una locura sino tambien brutal.
Todo se reduce a ésto: "Trata a los niños exactamente de la misma manera en que te gustaría que los niños te trataran."
Yo no proclamo de ninguna manera haber originado esta regla para lograr la paz y la felicidad. Tan sólo sé que funciona.

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QUE ES LO QUE PROVOCA EL CASTIGO EN LOS NIÑOS.

1. Le enseña que la violencia y la intimidación es el camino para lograr el poder, el control, respeto y madurez.
2. Produce sentimientos de ira y resentimiento. Convierte a los niños en unos bravucones abusivos..
3. Hace que el niño se sienta culpable y desvalorizado, minando su autoestima.
4. Impide que el niño pueda madurar y aceptar su responsabilidad.
5. Mata la espontaneidad, el humor, la buena voluntad y la alegría de la niñez.
6. Disminuye su capacidad y habilidad de amar.
7. Ata psicológicamente al niño a la persona que lo castiga en un círculo vicioso que destruye su independencia y rompe su espíritu.
8. Daña el valor y la confianza, produciendo timidez y cobardía.
9. Induce el temor y la ansiedad, generalmente de por vida.
10. Priva al niño de la experiencia de la libertad y del derecho a una niñez felíz.

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RELATO VERDADERO: El día en que bardeamos el patio

Henry y Russel tenían 3 1/2 y 2 años respectivamente cuando nos mudamos a la granja para que yo pudiera trabajar en mi nuevo puesto como maestro en una escuela rural al norte del estado de Nueva York y los niños estaban muy emocionados de vivir en el campo.
La vieja granja era grande, de altos techos de más de tres metros de altura y con marcos de roble alrededor de las puertas interiores y estaba situada a tan solo unos cuantos metros del camino rural empedrado, para poder facilitar las labores de remoción de nieve, por donde circulaban carretas de leche y granjeros que se apresuraban en sus camionetas. Era evidente que los niños no podían jugar solos en el pasto del jardín delantero, pero era precisamente lo que ellos querían hacer en todo momento. Así que recurrimos a una junta familiar.
¿Qué es lo que vamos a hacer respecto a este problema? Para el pequeño Russell la solución era muy sencilla: "Mamá nos puede cuidar": Pero mamá tenía muchas cosas que hacer adentro todos los días, incluso despues de haber desempacado y estar instalados en la nueva casa. ¿Se conformarían con una hora en la mañana y otra en la tarde?
De ninguna manera! Henry era muy firme: Querían poder jugar afuera siempre que lo desearan. Nosotros como padres invocamos las reglas de seguridad y salud, pero-habíamos acordado previamente- que sólo recurriríamos a ellas cuando no pudiéramos encontrar otra alternativa más segura.
Se hicieron sugerencias: ¿No podrían jugar atras? Pero había demasiado tráfico de tractores entre la casa y los graneros, además de que no podríamos verlos, ni escucharlos desde la cocina. "¡Vamos a construir una barda!" Sugirió Henry.
"No tenemos dinero para eso por el momento," objetó papá.
Henry era un negociador dotado y persistente: "¡Podemos construir una barda barata! y ¡El viejo Rex podría jugar ahí tambien!" Todos estuvimos de acuerdo en que eso sería una buena solución. Pero, ¿en dónde podríamos encontrar una barda barata?
La junta terminó en un comité de acuerdo: Henry, Russell y papá harían una investigación del mercado para encontrar una barda barata.
Pero no apareció ninguna en los anuncios del periódico ó las ventas de garage. Entonces salió una oferta en un volante de Sears, mostrando una barda especial de alambre. ¿Qué tanto necesitábamos? Medimos el perímetro del patio delantero y despues de estar de acuerdo en que no se necesitaba de más de metro y medio de altura, calculamos el costo. Papá objetó que: "Necesitaremos postes y son caros."
Pero despues de buscar en el patio trasero, encontramos una pila de postes de acero cerca del granero y el granjero nos dijo que podíamos tomar los que quisiéramos, así que los arrastramos encontrando toda clase de arañas, serpientes y roedores, lo cuál lo hizo mucho más emocionante.
¿"Qué hay acerca de una puerta?".. ¿Quién necesita una puerta? dijo mamá. "Nuestra puerta del frente será la puerta y podemos utilizar la puerta lateral para entrar a la casa.." Muy buen punto: Ninguna puerta, postes y mano de obra gratis, así que no había ningún problema y nos fuimos al pueblo. A la mañana siguiente nos pusimos a trabajar en la barda que haría innecesaria la constante supervisión.
Pasamos un rato maravilloso, los tres juntos midiendo el lugar para colocar los postes, metiéndolos, desenrollando la malla de alambre y atándola a los postes y durante la hora de la comida no hablábamos de otra cosa más que del trabajo que necesitábamos realizar.
Un par de años más tarde, los niños anunciaron que ya no necesitaban la barda. Consideramos ésto en una junta familiar y estuvimos de acuerdo. Pero aún hoy, más de treinta años despues, todavía recordamos El Día en que Bardeamos el Patio.

Fuente: http://www.nopunish.net/captlo1.htm

La OMS si sabe (lactancia materna)

10 datos sobre la lactancia materna
Agosto de 2008

OMS/H. Anenden
La lactancia materna es una de las formas más eficaces de asegurar la salud y la supervivencia de los niños. La administración de alimentos que no consistan exclusivamente en leche materna durante los primeros seis meses de vida contribuye a más de un millón de muertes infantiles anuales.
Los menores de seis meses alimentados exclusivamente con leche materna no llegan al 40%. Un apoyo adecuado a las madres y a las familias para que inicien y mantengan la lactancia materna podría salvar la vida de muchos pequeños.
La OMS fomenta activamente la lactancia materna como la mejor fuente de nutrientes para los lactantes y niños pequeños. En este documento se exponen sus múltiples beneficios y cómo la ayuda a las madres puede aumentar la lactancia materna en todo el mundo.

Datos y cifras <--Click aqui!!!!


ENLACES CONEXOSSalud y desarrollo del niño y del adolescente

Fuente: http://www.who.int/features/factfiles/breastfeeding/es/index.html, publicado del foro de Criar y Amar

El abuso sexual es intolerable, ponle los 6 sentidos

Del foro de Criando Creando me encontre este link:

la pagina tiene varias opciones muy buenas, entre ellas varios documentos sobre este tema, ya los ire subiendo uno por uno

¿¿Tenemos lo que queremos??

Vale la pena reflexionar sobre lo que estamos haciendo y las consecuencias que estamos obteniendo con nuestras crianzas. La imagen es de Patricia Meteola.

TENER Y QUERER
Por Nuria Otero Tomera

Tenemos:

Niños agresivos porque han sido agredidos.

Niños beligerantes que han sido criados en una guerra de poder.

Niños desconectados que han sido criados sin contacto.

Niños inestables porque nadie les ha dado seguridad.

Niños pasivos criados delante de la televisión.

Niños limitados a los que se les han impuesto límites.

Niños sin imaginación porque nadie les ha regalado unas alas.

Niños miedosos a los que alguien les apagó la luz.

Niños que fracasan porque nadie les dice que pueden triunfar.

Niños mudos porque nadie ha escuchado lo que tenían que decir.

Niños sordos porque nadie les ha hablado en su idioma.

Queremos:

Niños criados sin agresiones, a los que no se trate como enemigos.

Niños besados y acariciados a los que amemos independientemente de qué y cómo sientan.

Niños que vayan al parque, a la playa, al bosque… y a los que dejemos volar sin rumbo preestablecido ni límite de altitud.

Niños piratas, príncipes, sapos, niños buenos y malos o ninguna de las dos cosas… niños que sean lo que quieran ser.

Niños que hablen muy bajito o muy alto, dependiendo de lo que quieran decir… y padres que escuchen.

Tomado de Proyecto Materna