Desde que eras un embrion

La decision mas dificil (My sister's keeper)

2009-08-04T23:18:00.000-07:00

No me voy a repetir con otra entrada identica como en mi otro blog; pero les recomiendo mucho mucho MUCHO esta pelicula.

Hice allá una entrada dedicada a la pelicula y lo que me movió.

Click aqui.

La crianza feliz: extracto (Rosa Jové)

2009-06-23T11:46:00.000-07:00

Del foro de Criar y Amar (mi casa) me traigo esto (los entre parentesis inclinados son mios):

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LA CRIANZA FELIZ

Rosa Jové

ISBN: 9788497348164

Capítulo I

BASES PARA UNA CRIANZA FELIZ

Hace poco me contaron una historia: Había una vez un lobo jardinero que se dedicaba a cuidar un pequeño bosque. Un día oyó acercarse a una niña con una caperuza roja que cruzaba el bosque pisando la hierba y arrancando sus flores. Preguntada a dónde iba, le dijo que a ver a su abuelita, que estaba enferma. Para evitar males mayores, la desvió por un camino algo más largo, pero asfaltado, que bordeaba el bosque. Al poco se da cuenta de que ha debido de coger unas flores urticantes y, cruzando el bosque por el camino más rápido, llega a casa de la abuela. La abuela, en cuanto lo ve, se encierra en el armario y mientras el lobo trata de convencerla para que salga oye acercarse a la niña. —¿Qué hago? Le he pegado un susto de muerte a la abuela y ahora voy a causarle un disgusto a la niña si no la ve. Recoge el gorro de la abuela, se lo pone y piensa: «Me hago pasar por la abuela y, después de que la niña se vaya, intento calmar a la pobre mujer». La niña se acerca a la cama y nota ciertos cambios morfológicos que va preguntando, hasta que al final se da cuenta del engaño y sale corriendo. El lobo va detrás para intentar calmarla. Por el bosque merodeaba un cazador que había seguido el rastro de los gritos y al ver a un lobo a tiro no se lo piensa dos veces y dispara. El cazador contento, la niña contenta y la abuela también. Los lobos no se explican cómo ha llegado esta historia tan diferente hasta nuestros días…

Pero nosotros sí podemos hacerlo porque sabemos que quien escribe la historia siempre la cuenta a su manera: el héroe de un bando es un enemigo o traidor para el contrario. Si pasean por las estanterías de las librerías y bibliotecas (sección de educación para niños) se encontrarán con que la mayoría tienen títulos peyorativos para los niños del tipo Socorro, tengo un hijo adolescente, Pórtate bien, El pequeño dictador, Cómo sobrevivir a los hijos, Cómo evitar la tiranía en los niños…, porque los escribimos los adultos para los adultos. En ningún momento nos hemos detenido a pensar cómo se sentirían ellos. Por otra parte, el artículo 18 de nuestra Constitución (nota: en España) garantiza el derecho a la propia imagen (se tenga la edad que se tenga), y estos títulos dañan la imagen del menor.

Una señora comentaba no hace mucho en una librería de mi ciudad: «Esto, esto es lo que tengo yo: ¡un tirano en casa!», en clara alusión a su hijo adolescente y al título de un libro que allí estaba. Probablemente esa mujer lo debía de estar pasando fatal por los problemas de comunicación y comportamiento de su hijo adolescente, pero mientras pensara que éste era un tirano seguro que iba a tardar más en solucionarlos. Aquel título posiblemente hiciera que el problema se agravara porque había añadido una palabra peyorativa al concepto que la madre tenía de su hijo: a partir de aquel momento éste pasó de ser un adolescente con problemas a ser un tirano (la importancia del lenguaje, y el mundo que crea).

Imaginen que este tipo de títulos se hicieran sobre otros colectivos: Socorro, tengo una mujer emancipada, Pórtate bien, El pequeño dictador,1 Cómo sobrevivir a los inmigrantes, Cómo evitar la tiranía en tu esposa… Más de un colectivo —¡y con razón!— se habría levantado en protesta porque la imagen de todo el grupo quedaba dañada con estos títulos.

En el caso de los niños, algunos adultos incluso encuentran estos títulos graciosos. No podemos empezar a educar a los niños sin el convencimiento de que tienen los mismos derechos que nosotros (los adultos). Que son personas de pleno derecho.

Artículo 1 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos:

«Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros». Y ése debe de ser el primer paso ante cualquier actuación educativa hacia el menor: nunca menoscabar su dignidad ni sus derechos.

Este libro parte de la premisa de que educar es un camino que hay que recorrer con los hijos, al lado de los niños. ¿Cómo vamos a compartir viaje con alguien del que pensamos que nos quiere tomar el pelo o torearnos? Ese tipo de pensamientos provoca una distancia emocional entre padres e hijos. Ya no se hace el viaje con alguien, junto a alguien, sino unos delante y otros detrás; y eso en el mejor de los casos, porque hay otra opción peor, que es la de llevarlos a «rastras». Conforme esa distancia entre padres e hijos se acrecienta, cada vez es más difícil el camino de regreso.

No debemos caer en el error de ver la educación de los niños desde un solo ángulo; tenemos que darles voz, saber ponernos en su lugar. Sólo así podremos entenderlos, y la comprensión es el primer paso para solucionar un problema.

A principio de los noventa trabajaba en una escuela de mi ciudad que tenía un edificio muy antiguo y que estaba dando muchos problemas. Después de mucho pedir, construyeron uno nuevo. Semanas antes del traslado nos invitaron a ver el edificio a la comunidad de padres y profesionales del centro. La decepción fue mayúscula. Los arquitectos no habían tenido en cuenta a ninguna de las personas que iban a usar el edificio (niños, padres, maestros, profesionales…) y habían caído en errores monumentales, como poner una escalera de diseño con unas barandillas por las cuales los niños podían caerse al vacío, o situar los percheros de las clases de parvulitos a metro y medio de altura. Lo más gracioso era ver a los niños de la clase de párvulos usando los urinarios de pared: como estaban demasiado altos, se ponían a orinar apuntando hacia arriba y el pis les volvía a caer en su pantalón (a los más afortunados sólo les salpicaba los zapatos). La inauguración se retrasó y, una vez instalados, las reformas continuaron. Cuando se hace una cosa para alguien, hay que tener en cuenta a ese alguien (considerar el "todo"). Como cuando en Navidad buscas un regalo adecuado a esa persona que tanto quieres; normalmente es un buen regalo si has tenido en cuenta sus gustos, no los tuyos. Por lo tanto, si usted es de los que piensa que para educar a un niño se pueden utilizar formas de trato diferentes de las que se usan con el resto de personas (pues no las emplearía con su pareja, ni con sus amigos íntimos), como dejarles llorar, enviarles a su habitación, ignorarles, dejarles sin cenar, quitarles sus objetos más preciados durante un tiempo, levantarles la voz…,2 o si es de los que piensan que cuando un niño presenta un problema toda la culpa es de él, o que es malvado, o que le toma el pelo… Si es así, éste no es su libro (pero mejor que siga leyendo).-------------------

Lo tomé de aquí:http://www.esferalibros.com/libros/libropcapitulo.html?

libroISBN=9788497348164

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Gracias, Ceci!!!!

La regla de oro de la crianza

2009-06-16T21:45:00.000-07:00

La Regla de Oro de la Crianza
Por Jan Hunt
Traducido por Marcela Araiza
Fuente: Natural Child

La Regla de Oro ha probado su excelencia como guía moral desde la antigüedad. Los pensadores griegos y judíos, Confucio, Jesús y otros maestros de ética, enseñaron esta regla, la cual es llamada "de Oro" para indicar su relevancia como regla fundamental de vida. ¿Qué mejor enseñanza podemos utilizar en nuestro día a día en la crianza? Una variación de la Regla de Oro para los padres sería "Trata a tus hijos como tú quisieras ser tratado si estuvieras en su lugar". Puede ser esclarecedor aplicar esta "Regla de Oro de la Crianza" a los métodos comunes de disciplina, considerando que los esposos están en "el mismo lugar" que los niños a los que se les aplica la disciplina.

1. Castigos Físicos

La esposa derrama el café accidentalmente en el saco nuevo de su esposo. Él le pega. ¿La esposa será más cuidadosa con las pertenencias del esposo en el futuro? ¿O hará que lo arresten por violencia intrafamiliar?

2. Tiempo fuera

El esposo comienza a discutir con un amigo que está de visita. La esposa le dice "¡No es amable que discutas con tu amigo! ¡No lo permitiré! ¡Vete a sentar en tu cama una media hora!" ¿El esposo se volverá menos discutidor? ¿Lo embarazoso de la situación hará que se corrija? ¿Se sentirá con ganas de pedirle disculpas a su amigo?

3. Consecuencias

La esposa está manejando, olvidó llenar el tanque y se queda sin gasolina. Ella llama a su esposo y le pide que le traiga gasolina. Él se rehúsa, explicando que tiene que aprender de las "consecuencias naturales" para que sea más responsable. ¿La esposa se acordará de llenar el tanque cuando esté casi vacío la próxima vez? ¿O estará demasiado preocupada imaginando el divorcio como para pensar en cosas menos importantes como el mantenimiento del carro?

4. Conteo

La esposa le recuerda al esposo, quien está leyendo el periódico después de cenar, que es su turno de lavar los trastes. El murmura "Mm hmm" y sigue leyendo. La esposa dice firmemente "¡Tienes que lavar los trastes ahora! 10-9-8-7..." ¿El esposo sentirá ganas de cooperar con su esposa? ¿O pensará que se ha casado con una lunática? ¿Y se sentirá poco amado?

Todos estos métodos disciplinarios parecen ridículos cuando los vemos de esta manera. Pero la razón es que nuestra sociedad decidió en algún momento que los niños y los adultos responden a diferentes principios de conducta. Este ha sido un error muy dañino. La verdad es que los niños, como los adultos, sienten más ganas de cooperar cuando se les trata con amabilidad, respeto, entendimiento y dignidad.

El único método que tiene sentido en las relaciones humanas, ya sea con un niño o con un adulto – es el amor incondicional.

En nuestra sociedad, nos hemos hecho la pregunta equivocada. Hemos preguntado "¿Cuales reglas funcionan con los niños y cuales con los adultos?" La realidad es felizmente más sencilla: Todos los humanos se portan como se les trata. La edad no hace la diferencia. Los padres que quieren ayudar a sus niños a crecer como adultos amorosos y responsables, no pueden hacer otra cosa mejor que recordar la Regla de Oro: "Trata a tus hijos como tú quisieras ser tratado si estuvieras en su lugar." Es simple, sencillo y efectivo. Y no necesitamos estar buscando a qué edades aplica esta regla. Es lo mismo para todos.

Lo vi en el foro de Criando Creando

Boletin de Laura Gutman: Nunca es tarde

2009-05-15T16:23:00.000-07:00

Nunca es tarde

Un día cualquiera aparece un maestro, un libro, un amigo o un pensamiento que cambia el curso de nuestras arraigadas creencias. Dentro de ese viraje personal, lo que hemos hecho con nuestros hijos ya no nos gusta. Hoy no haríamos lo mismo. Nosotros hemos cambiado. Pero lo que no podemos cambiar es el pasado.

Pues bien, llegó el momento de reconocer que ya no nos cabe en nuestro ser interior una modalidad antigua, basada en el prejuicio o el miedo. Tal vez hemos sido demasiado exigentes con nuestros niños, creyendo que hacíamos lo correcto pero alejados de nuestros sentimientos amorosos. Quizás los hemos maltratado sutilmente. Les hemos mentido y hoy son poco confiados. Hemos menospreciado sus sentimientos. Hemos exigido obediencia y nos han respondido con rebeldía. Hemos hecho oídos sordos a sus reclamos y ahora ellos no nos escuchan a nosotros.

Han pasado los años y querríamos rebobinar la vida como una película para hacer las cosas de otro modo. Pues bien, hay algo que sí es posible hacer hoy: darnos cuenta. Luego, hablar sobre ello con nuestros hijos. Incluso si tienen dos años. O cinco. O catorce. O veintiséis. O cuarenta. O sesenta años. Poco importa. Nunca es tarde. Siempre es el momento adecuado cuando humildemente generamos un acercamiento afectivo para hablar de algún descubrimiento personal, de un anhelo, de un deseo o de nuevas intenciones. Para un niño pequeño es alentador escuchar a su madre o a su padre pedirle disculpas, comprometiéndose a ofrecer mayor cuidado y atención. Para un adolescente, es una extraordinaria oportunidad, hablar con alguno de sus padres en una intimidad respetuosa nunca antes establecida entre ellos. Para un hijo o hija adultos, es una puerta abierta para formularse preguntas personales. Para un hijo maduro, es tiempo de confort y de profunda comprensión de los ciclos vitales.

Cualquier instante puede ser la ocasión perfecta para compartir el cambio que uno ha decidido asumir. No hay lección más virtuosa que compartir con los hijos el “darse cuenta” y la intención, la firme intención de devenir cada día mejores personas. Definitivamente, para un hijo es extraordinario encontrarse con la sencilla y blanda humanidad de los padres que buscan su destino, cada día.

Laura Gutman

Mimar sus alas :D

2009-05-05T22:49:00.000-07:00

Del blog alternativo:

"Todos los niños del mundo del mundo nacen con alas. Todos los niños son speciales. No importa si son índigo, cristal, arco iris o cualquier etiqueta de la New Age, todos son seres de luz.
Y las madres, a través del embarazo, parto, lactancia y crianza con apego, somos principalmente las encargadas de cuidar esas alas y no permitir que se marchiten.
La estrategia más eficaz del Sistema para someter a la población a un tipo de vida determinado ha sido cortar las alas de las propias madres para que ellas a su vez se las corten a sus hijos. Y así, inconscientemente, se reproduce todo el engranaje.
Cuando negamos sistemáticamente las necesidades y deseos infantiles para que encajen con el orden establecido les estamos cortando las alas. Las tijeras primero aparecen en la propia familia y luego externamente.
Pero los bebés y los niños están mucho más conectados que la mayoría de los adultos con su propio saber interno, con su Alma, y merecen todo nuestro respeto. Nos han hecho creer que vienen sin manual de instrucciones pero sí lo traen, en su propio idioma que podemos escuchar y atender individualmente.
No necesitamos barricadas para sanar y transformar el mundo. La revolución de las madres se gesta dentro de cada hogar y con “tiritas” como munición. Tiritas para volver a unir los pedazos de nuestras alas y, con ellas puestas, enseñar a la nueva generación a volar: a que tengan una absoluta confianza en si mismos y en sus posibilidades ilimitadas, a que sepan que no existen obligaciones sociales por encima de sus sueños, a que nunca se desconecten de su propia Luz que es la luz del Universo y a que experimenten desde bebés lo que es el amor incondicional.
Acompañar a nuestros hijos por la vida a través de la maternidad puede ser una experiencia única de transformación personal y alquimia social. Y sólo hace falta que mimemos sus alas…"

Sigan el link, porque tiene enlaces a varios articulos igual de claros y contundentes

Somos mamás :)

2009-04-26T22:44:00.000-07:00

Condiciones para pasar tu premio:

(Importante: esto tambien debes copiar y pegar en tu blog)
1- Mencionar quien te dió el premio
2- Mencionar algo que nunca publicarias en tu blog
3- Mencionar algo que siempre aparece en tu blog
4- Pasarselo a 5 Blogs mas, incluyendo sus nombres y links respectivos

1.- Desde que eras en embrion recibio el premio de CRECIENDO CON AMOR (gracias, amigu!!)
2.- Jamas publicaria consejos para manipular a los niños.
3.- La fuente original, jeje.... sto es un copy-paste, recopilaciones, recuerdan?
4.- Para no repetir, se lo otorgo a:

Cafe con mis amigas

Andar el camino de la maternidad

Lagrimas de cocodrilo

Recetas de marruecos

Viviendo para amar

Besos!

upss link mal hecho (fe de erratas)

2009-04-26T22:40:00.000-07:00

En la entrada anterior, cite a mi amiga Valeria pero puse una direccion incorrecta:

http://criandoconamor-crianzaconapego(.)blogspot(.)com

la direccion correcta es:

http://creciendoconamor-crianzaconapego.blogspot.com

ya lo modifique en la entrada original

upsi perdonnn pero como la cito tanto espero que no hallan batallado ir a su blog :)

Un trabajo hormiguita

2009-04-06T23:02:00.000-07:00

Me llego esto por correo y pense subirlo para que no se me pierda. (Estoy segura que lo habia leido antes, pero no se donde. Si alguien sabe donde esta el original, les agradeceria me lo hicieran saber para enlazar y citar) .Como dice Valeria, el trabajo que hacemos como mamás, es trabajo hormiga, día a día, poco a poquito, y a veces perdemos la perspectiva.

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Madres invisibles.

Hay días en que se siente el peso cuando eres madre de familia; hay días en que todo te fastidia, como cuando estás en el teléfono y uno de los chicos entra a decirte que si lo puedes llevar a tal lado, ó que si le das esto ó aquello, como si no fuera obvio que en ese momento estás ocupada; por dentro piensas qué no ves que estoy en una llamada?, obviamente no, ni lo toman en cuenta; igual si estás cocinando, ó limpiando el piso, ó poniendo la ropa en la lavadora; parece que fueras una persona invisible; la mamá invisible.

Algunos días se siente como si fueras solo un par de manos….me arreglas esto?, me abres esto?, me atas acá?, me abotonas…? otros días me he sentido un reloj que solo da la hora….en qué canal está el Disney channel?...

Otras veces he estado segura de que estas manos que alguna vez sostuvieron libros, hicieron excelentes trabajos en la universidad, y recibieron el título universitario se han perdido entre huevos fritos, arroz y guisados, lavadoras y el volante del auto.

Una noche asistí a una reunión de amigas para dar la bienvenida a una de ellas que volvía de un viaje increíble; estaba ahí sentada y en un momento empecé a comparar mi vida con la suya y no pude dejar de compadecerme; de pronto ella se me acercó con un paquete envuelto para regalo y me dijo: te traje este libro de las mas hermosas catedrales en Europa; de repente no entendí porqué me lo había traído; llegué a mi casa, lo abrí y la dedicatoria era: 'Con gran admiración, por la grandeza de lo que estás construyendo cuando nadie lo ve.'

Cuando terminé el libro, todo tuvo sentido; fue como si escuchara la voz de Dios murmurando en mi oído: 'ya ves, hijita, ningún esfuerzo ó sacrificio que haces pasa desapercibido a mis ojos, aún cuando estés realizando tus labores en soledad; ningún botón que pegues, ningún huevito revuelto que hagas es un acto demasiado pequeño para que yo no lo vea y eso me haga sonreír. Estás construyendo una gran catedral, solo que ahora no puedes ver en lo que tus esfuerzos se convertirán.'

Me ha ayudado mucho el verme a mi misma como una constructora. El autor de este libro dice que en la actualidad no se construyen este tipo de edificios porque ya no hay personas con ese espíritu de sacrificio que estén dispuestas a dar su vida en una labor que a la mejor nunca vean concluida. Cuando pienso en eso, solo deseo que cuando mi hijo invite a sus amigos a la casa, no les diga: 'te invito porque mi mamá se levanta a las seis de la mañana a hacer unos jugos deliciosos, además plancha personalmente los manteles en los que nos sirve la comida y limpia la sala y comedor', porque eso sería estarme construyendo un monumento a mí misma; no, lo que deseo desde el fondo de mi corazón es que mi hijo les diga: 'te invito a mi casa porque ahí la vas a pasar muy bien'.

Mi meta es hacer de mi casa un verdadero hogar, un lugar a donde mis hijos quieran llegar porque puedan estar felices y relajados y que por esa razón, quieran traer a sus amigos.Como madres de familia, estamos construyendo grandes catedrales; mujeres y hombres de bien; mientras laboramos no podemos estar absolutamente seguras si lo estamos haciendo bien, pero un día, es muy posible que el mundo se maraville por todo el trabajo silencioso de las 'madres invisibles'.

Dios las bendiga.

La revolucion en casa. Laura Gutman.

2009-03-16T18:18:00.000-07:00

Fuente: http://www.clarin.com/diario/2009/02/08/um/m-01853978.htm

Traido del foro de Criar y Amar, por Valeria. Copio aqui la entrevista, pero vale mucho la pena ver el enlace pues trae un video.

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"Prefiero ser niñóloga: traigo la voz de los niños", dice Laura Gutman y allana el terreno para avanzar sobre las responsabilidades de madres y padres sin precaución de ofender. En su último libro, La revolución de las madres, Gutman apunta que casi todos los niños sufren el abandono de sus padres aunque permanezcan físicamente a su lado; que dejar llorar al bebé toda la noche hasta que se calme solito es la muerte espiritual de ese niño; que dejar de darle de mamar al bebé en el quinto mes porque el médico así lo indica, es un desatino y que la leche vacuna es mala para la salud.

Desafiar convenciones, escuchar la voz que desde el interior señala lo que es mejor para los chicos, es un rasgo de madurez necesaria, dirá Gutman, para que los padres puedan dar, nutrir y criar a sus hijos saludablemente. Y si la mirada de esta psicoterapeuta familiar resulta demasiado incómoda para algunos lectores, ella no retrocede: "No es duro lo que yo digo, dura es la vida de la gente, dura es la vida de los niños."

¿Qué es la crianza natural?

En España sobre todo está muy de moda el término crianza natural. Sería tener partos respetados, amamantar prolongadamente, comer saludablemente, permanecer con los niños mucho tiempo. Por supuesto que todas esas situaciones me parecen muy simpáticas. El problema no es tanto decirle a la mamá de qué manera tiene que criar y educar a los niños, sino tratar de entendernos los adultos, saber primero con qué recursos contamos, entender lo que necesita el niño y después tratar de ver juntos, dentro de nuestra realidad emocional, qué es lo que estamos en condiciones de ofrecer y si no qué tipo de ayuda necesitamos. Aparece otro tema muy de moda también, que es la culpa. Si para ser una madre perfecta tengo que hacer cosas que no puedo hacer, entonces tengo culpa porque no puedo y eso es una trampa.

Ud. sostiene que el problema no es que las madres trabajen, sino que cuando regresan a casa no están disponibles para los chicos...

Nosotros podemos trabajar 8 ó 10 horas, nos quedan 14 horas disponibles para estar con el niño: ahí el gran problema es la discapacidad emocional. El trabajo no es un impedimento para el vínculo amoroso, sí lo son nuestras historias pasadas complicadas, dolorosas.

Muchas madres habrán dejado de dar de mamar a sus hijos por recomendación médica, o siguieron el consejo de dejarlos llorar en su cuna creyendo que era lo mejor. ¿Qué les puede decir a quienes leen su libro y descubren que se equivocaron?

Yo trabajo para sacar a las mujeres de la infantilización de creer que el otro sabe algo que ella sabe perfectamente si se pone las manos en el corazón. Así que lo mejor es seguir nuestra intuición y seguramente nos vamos a equivocar mucho menos. Por eso no doy consejos, hay millones de maneras de criar a los niños. Lo que hicimos ya está hecho. Pero nunca es tarde. Si tenemos un niño de 5 o de 16 años, siempre es un buen momento para tener una conversación honesta.

Escuchar más lo que uno siente y menos la recomendación médica lleva a cuestionar generalizadamente a estas voces de autoridad que dicen, por ejemplo, que la leche de vaca es saludable...

Es un paradigma muy importante. Creo que la madurez emocional de un adulto es tener criterio y sentido común. Si vivimos infantilizados vamos a creer lo que nos diga cualquiera. En el fondo, en temas de nutrición o de crianza, lo que nos diga el médico o lo que nos diga el almacenero es igual, porque sobre crianza puedo asegurar que no han visto ninguna materia. Entonces se trata de ver dónde delegamos autoridad. Las mujeres, lamentablemente, nos sentimos muy frágiles y muy infantilizadas, entonces creemos lo que nos dice cualquiera.

¿Por qué cree que seguimos pensando que la leche de vaca es muy saludable?

No hay ninguna especie de mamífero que tome leche de otra especie después del período de lactancia. Durante siglos la especie humana fue amamantada por su madre hasta que estuvo en condiciones de ingerir alimento sólido y solamente en los últimos 50 años, en la sociedad occidental, los bebés empezaron a tomar leche de vaca maternizada: es obvio que esto ha sido el marketing. Y hoy estos son los paradigmas, todos creemos que la leche de vaca es buenísima. La realidad es que la leche de vaca es tóxica. Basta simplemente con observar a nuestros hijos que están todo el tiempo con mocos, otitis, angina, bronquiolitis y espasmos: una sola semana que cualquiera de nosotros esté dispuesto a sacarle completamente los lácteos, el harina blanca y el azúcar blanco y vamos a ver que al niño le desaparecen los mocos. Pero los canales infantiles están llenos de publicidad de lácteos, así que eso está metido con todo el poder del dinero de las multinacionales. Nadie tiene por qué creerme, pero pueden hacer la prueba.

Ud describe la relación entre la madre y el bebe durante el pauperio como una díada ¿qué lugar hay para el padre en este período?

Todos los lugares, eso va a depender de los acuerdos tácitos de cada pareja. Hay hombres que están muy incluidos dentro de los vericuetos emocionales de una mujer. Creo que en las parejas el mejor rol posible para un varón sería el de apoyar, sostener, amparar y proteger a la díada madre – bebé. Solamente un hombre infantil siente que se queda afuera, cuando cree que él solamente está para recibir atención de su mujer. Justamente, en este libro hablo de la dificultad que tenemos los adultos para dar.

¿Cuál es la consecuencia del no dar?

Que quienes se quedan sin recibir son los bebés y niños pequeños, que son los únicos que merecen recibir. Un niño no satisfecho en sus necesidades básicas, es un niño que luego va a necesitar más y va a ir pidiendo desplazadamente. Va a agredir, va a gritar o va a estar desesperado o se va a intoxicar y devenir adicto porque va a querer introducir sustancias desesperadamente, puede ser azúcar, jueguitos, televisión, computadora, después será alcohol y cocaína, no importa la sustancia. El grado de desesperación por recibir amor materno es algo que va a ir creciendo con el tiempo. Luego se va a convertir en un adulto siempre necesitado de recibir, es decir, egoísta y muy imposibilitado de dar.

¿Cree que este mismo abordaje puede hacerse en el caso de familias atravesadas por la pobreza?

La pobreza económica es un problema, siempre es mejor no ser pobre, pero la pobreza espiritual es mucho peor. Deseos de amar y ser amados tenemos todos. Al niño no le importa si nació en un palacio o en una villa miseria, mientras esté en el pecho materno, está en un paraíso. El problema no es que una madre no tenga recursos económicos, el problema es cómo la podemos ayudar para que tenga recursos emocionales para permanecer con ese niño.

¿Por qué el amor es la respuesta a problemas como la anorexia, la bulimia o la violencia?

El amor primario. Es la experiencia de haber atendido a miles de madres y padres desesperados porque pareciera que criar a un niño es demasiado difícil. En este sentido soy realista, tengo esperanza, pero creo que la cosa viene difícil porque estamos cada vez más solos, porque no hay ni familia, ni comunidad, ni tribu que ampare a las mujeres, porque la maternidad ha caído en desuso como valor y ¿qué otra cosa más importante tenemos que no sea crear a los niños con amor para que crezcan y sean personas seguras, felices y generosas, que tengan algo para aportar al mundo? Todo lo demás: las adicciones, los problemas de violencia, las guerras en el mundo son análogas, aunque en gran escala, a las guerras que vivimos en las familias y a la necesidad de obtener más que el otro. Estoy segura de que la verdadera revolución la podemos hacer adentro de casa.

C.H.I.L.D. disorder

2009-03-13T09:10:00.000-07:00

Publicado en el foro de Criandocreando

El desorden de la NIÑEZ

por Jan Hunt y Naomi Aldort

Después de la observación cercana de sus propios niños, con una edad combinada de 61 años, las observaciones de muchos otros niños en los E.E.U.U., Canadá, México, Israel, Grecia, Italia, suiza, Francia, Holanda, Bélgica, Inglaterra, Escocia, y las Bahamas, y numerosos informes registrados a través de la historia, los autores han determinado que un desorden del comportamiento ampliamente distribuido ha sido pasado por alto de alguna manera por los siquiatras. Han etiquetado este desorden como "LA NIÑEZ".

Tal y como " ADD" , " ADHD" , y "Síndrome de Asperger" , LA NIÑEZ (*) No está basada en ninguna evidencia médica ni prueba cualesquiera, sin embargo puede ser un diagnostico útil para los profesionales de salud mental, los administradores de escuelas, y los padres.

Síntomas

Etapa 1:

llora cuando se le deja solo en la noche

llora cuando lo ponen en el asiento de coche

llora al ponerle pañal o cambiarle de ropa

llora cuando le hieren

Siestas muy largas, o no hace suficientes siestas

aprender a ir al baño es un proceso dificil

poca coordinación de mano-ojo

necio cuando está dentando

se enoja durante épocas de tensión familiar

babea

Etapa 2:

Hace rabietas cuando está frustrado

habla palabras incoherentes

se sube a áreas peligrosas

toma caminos caminos sin ver

necio cuando tiene hambre

insiste en el vaso preferido durante las comidas

rechaza todos los vegetales

necio después de que papá regresa de viaje

necio después de un cambio (movimiento)

necio después del nacimiento de un hermano

Torpeza, frecuentes caídas y derrames

Continúa con el comportamiento indeseado incluso cuando se le dice que no

El castigo no funciona

Etapa 3:

movimientos inesperados y repentinos

miedos irracionales que no responden a la lógica

ruidos divertidos, chillidos repentinos, risa inadecuada

habla con las muñecas y los animales de peluche

puede tener amigos imaginarios

inquieto cuando está aburrido

incapaz de quedarse quieto

carreras y subidas (anda de alla para aca)

insiste en usar la ropa preferida

no viene pronto cuando es llamado

cuenta bromas tontas

avergüenza a sus padres en público

interrumpe cuando los padres están en el teléfono

es gruñón cuando está cansado

se enoja cuando pierde en un juego

se demora cuando se le apresura

pelea con sus hermanos

insiste en hacer las cosas a su manera

el castigo no funciona

Etapa 4:

prefiere el jugar a hacer la tareas

tartamudea cuando está nervioso

no escucha razónes

selectivamente olvidadizo

habla en exceso o no habla lo suficiente

ignora las preguntas directas

de repente se comporta enérgico

comportamiento egocéntrico, egocéntrico

te ignora cuando los padres le dan sermones

es hosco cuando no se confia en el

olvida decir "por favor" y " gracias" a pesar de recordárselo cada vez

es enojón cuando está enfermo

se resiste a la enseñanza estructurada; prefiere su propia manera de aprender

el castigo no funciona

Etiología

Las causas de este desorden no están todavía claras, pero los autores sospechan que la causa primaria es el nacimiento prematuro, es decir nacimiento antes de la edad 20 (años). Esto es probablemente inevitable, pues una gestación de 20 años sería agotadora para la hembra humana.

Prevención

Este desorden no es prevenible; parece ser universal entre poblaciones de la baja edad. Sin embargo, hay varios acercamientos que pueden reducir al mínimo dificultades del comportamiento:

el colecho

el ser cargado en los primeros años

amamantarle y destetarle cuando el niño lo quiera

contacto visual

contacto fisico suave, abrazos y besos

escucharle con respeto

atención exclusiva

validación de sus sentimientos

empatía

confianza

evitar el castigo

aprendizaje natural

Pronóstico

El pronóstico es excelente, pues este desorden se desaparece en un cierto plazo, siempre y cuando las medidas preventivas enumeradas arriba se lleven a cabo. Los medicamentos no se recomiendan.

"Mientras que la gente inteligente pueda a menudo simplificar lo complejo, un tonto es más probable que complique lo simple." - Dr. Gerald Grumet (*) conveniente, Hyped, desorden imaginario de la edad baja

Feliz dia de la Mujer!!!

2009-03-08T03:15:00.000-07:00

imagen tomada de el blog alternativo

Estaba buscando una imagen para acompañar a la felicitacion del dia de la mujer, y me encuentro esta que resume totalmente lo que pienso: todos los dias deberian ser dia de la mujer.... como dijo Barack Obama, nosotros hacemos todo lo que ellos hacen ( y mas, en ocasiones tantisimo mas) pero en tacones (y luciendo fabulosas, agregaria yo ;) )

FELICIDADES A TODAS NOSOTRAS, pero muy especialmente a las mujeres maravillosas que hay en mi vida.

Los limites.... (L. Gutman)

2009-01-22T07:30:00.000-08:00

Otro articulo de L.Gutman =)

¿Los niños necesitan límites o presencia materna?

Solemos determinar que un niño “no tiene límites” cuando “pide” desmedidamente o cuando su movimiento constante nos distrae o nos reclama atención. Sin embargo, antes de juzgarlos y rotularlos en su comportamiento, tratemos de ponernos en su lugar, de imaginarnos en su cuerpo y en su confusión, en la imposibilidad de comunicar lo que genuinamente necesita. El niño utiliza el mismo sistema confuso de pedir “lo que puede ser escuchado” y no lo que realmente desea. Ya ha constatado que lo que molesta, siempre es prioritario en la atención de los demás.

Cuando los adultos no logramos reconocer con sencillez y sentido lógico una necesidad personal, tampoco podemos comprender la necesidad específica de un niño, y menos aún si está formulada en el plano equivocado. Sin darnos cuenta, pedimos lo que creemos que será escuchado y no lo que realmente necesitamos. A este fenómeno tan frecuente y utilizado por todos nosotros, lo denomino: “pedido desplazado”.

Por ejemplo: las mujeres necesitamos que nuestro esposo nos abrace y nos diga cuánto nos ama. Sin embargo en lugar de explicitar nuestra necesidad afectiva, le rogamos que se ocupe de cambiar al bebé. Cuando un deseo es expresado a través de otro deseo, aparece el malentendido. Inconscientemente solicitamos algo diferente de lo que necesitábamos, por lo tanto no obtenemos lo deseado, y así nos sentimos incomprendidas, desvalorizadas y enfadadas. En el plano emocional, cuando no sabemos lo que nos pasa o no lo podemos explicar, obviamente nada ni nadie logran satisfacernos.

En relación a los niños, esta situación es tan corriente que la vida cotidiana se convierte en “un campo de batalla”. Levantarse para ir a la escuela, comer, bañarse, ir de compras, hacer la tarea, llegar o irse de algún lugar, ir a un restaurante en familia; todo parece ser “un gran malentendido” donde todos terminamos molestos. Y hemos encontrado un rótulo muy de moda aplicable a casi cualquier niño y a casi cualquier situación: “a este niño le faltan límites”

El tema de los límites -como se lo entiende vulgarmente- es un problema falso, ya que no se vincula con la autoridad o la firmeza con que decimos no. Al contrario, se resolvería fácilmente si fuésemos capaces de acordar entre el deseo de uno y el deseo del otro con sentido lógico para ambos. Y para ello se necesita capacidad de escucha, una cierta dosis de generosidad, reconocimiento de las propias necesidades, y luego la comunicación verbal que legitime y establezca lo que estamos en condiciones de respetar sobre el acuerdo pactado.

Nos preguntamos cómo hacer para que nuestros niños se comporten bien, sean amables y educados y puedan vivir según las reglas de nuestra sociedad. Sin embargo, estos “resultados” no dependen tanto de nuestros consejos, -y mucho menos de nuestro autoritarismo- sino de lo que podemos comunicar genuinamente. Para ello se requiere un trabajo de introspección permanente. No puedo contar qué me sucede si no sé qué me pasa de verdad. Luego, es necesario saber lo que le pasa al niño. Y sólo después será posible llegar a acuerdos basados en el conocimiento y la aceptación de lo que nos pasa a ambos. Si queremos niños dóciles y comprensivos, tendremos que entrenarnos en la dulzura hacia ellos y hacia nosotros mismos.

Por otra parte, ir en busca del pedido original del niño, requiere un conocimiento genuino sobre las necesidades básicas de los más pequeños. Los adultos consideramos con frecuencia que “ya son demasiado grandes para...” Invariablemente deberían lograr algo que aún les resulta inalcanzable como habilidad: jugar solos, no chuparse el dedo, permanecer en las fiestas de cumpleaños sin nuestra presencia, dejar el biberón, no interrumpir cuando los grandes conversan, quedarse quietos, estudiar solos, no mirar la tele, no molestar, etc.

Pero lo verdaderamente complejo, es que la presencia comprometida de los padres es escasa. Cuando los niños “no tienen límites, piden desmedidamente o no se conforman con nada”, están reclamando desplazadamente presencia física y también compromiso emocional. De hecho, cuanto más insatisfechos estén los niños, más reclaman, menos los toleramos y más los adultos los echamos de casa porque nos desgastan. Los enviamos a pasar largas jornadas en las escuelas, fines de semana en casa de los abuelos, múltiples actividades extra escolares…ahondando la desconexión y el abismo que nos separa.

Un niño que nos exaspera es simplemente un niño necesitado.

Por eso el tema de los límites es un problema falso. Cuando hablamos de límites, hay que considerar nuestras capacidades de comunicación y de franqueza con la que nos dirigimos a nuestros hijos.

Esto no significa que debamos soportar la tiranía de caprichos absurdos. Al contrario, el niño no es libre de hacer cualquier cosa, pero nosotros tampoco. Se trata de preguntar al niño qué necesita, en qué lo podemos ayudar, y se trata de relatar también qué nos sucede a nosotros los adultos y qué estamos en condiciones de ofrecer. Luego, haremos algunos acuerdos posibles. Así de fácil.

Fuente: Laura Gutman

Siempre hay algo detras de un berrinche....

2009-01-22T07:18:00.000-08:00

Articulo de Laura Gutman.

Imaginemos una escena: Una mujer espera ansiosa a su marido, deseosa y necesitada de que su esposo la abrace y converse con ella. Pero sabe que este hombre no suele ser afectuoso corporalmente. Por lo tanto hace ya mucho tiempo que la mujer en cuestión no se lo pide, aunque crece su frustración, enojo y soledad. Cuando el marido le solicita algo, por ejemplo, que le traiga un café a la cama; ésta estalla a través de gritos llenos de rencor y desesperación.

Imaginemos que este hombre solicita una consulta médica porque su mujer hace rabietas sin motivos. O que se junta con sus amigos para contarles que su mujer está loca y que hace rabietas a repetición y no hay forma de hacerla entrar en razones. ¿Nos resulta graciosa la imagen? ¿Tal vez algo ridícula?

Ahora traslademos por un instante esta situación imaginada a la realidad emocional de un niño pequeño. Un niño cualquiera que no sabe cómo pedir lo que necesita, porque lo ha intentado con magros resultados. Ha pedido brazos, mirada, o sencillamente presencia. Pero se le ha hecho saber que su pedido era desmedido o fuera de lugar.

Ese niño a veces enloquece en su desesperación por satisfacer alguna necesidad básica, posiblemente no comprendida por el adulto. Entonces grita, hace berrinches, da patadas, se tira al suelo, llora, se tapa los oídos, tose, vomita; en fin, nos ofrece un espectáculo atroz, sobre todo cuando nos sucede en la fila para entrar a ver un espectáculo de títeres, o durante un almuerzo familiar con tíos, suegros y padrinos como testigos. No es necesario aclarar que nos inunda una imperiosa necesidad de desaparecer de la faz de la tierra en ese preciso instante. Y si fuera posible, también devolveríamos a ese niñito no sabemos bien dónde ni a quién.

Hasta aquí, todas las madres y los padres sabemos de qué estamos hablando. ¿Qué hacer? Tenemos dos opciones:

Uno) Ponernos de acuerdo entre los adultos, asegurando que los niños están imposibles, que las rabietas se les pasarán cuando crezcan y que lo mejor es no darles importancia; o

Dos) Interesarnos en comprender qué le pasa al niño. Para esta última decisión, será menester “rebobinar la película”, y averiguar especialmente qué le estuvo pasando al niño ANTES de la famosa y estruendosa rabieta.

En la mayoría de los casos, hubo pedidos genuinos, respecto a la necesidad de ser mirados, a los pedidos de introspección, de desaceleración de ritmos familiares, a la necesidad de contacto, de escucha, de acercamiento a sus mundos internos. Claro, que todo esto pertenece al universo sutil de los sentimientos, que en principio es “invisible a los ojos”.

El problema es que cuando los adultos no logramos reconocer con sencillez y sentido lógico una necesidad personal, tampoco podemos comprender la necesidad específica del otro, y menos aún si está formulada en el plano equivocado. Generalmente, sin darnos cuenta, pedimos lo que creemos que será escuchado y no lo que realmente necesitamos. A este fenómeno tan frecuente y utilizado por todos nosotros, lo llamaremos “pedido desplazado”. Así las cosas, si sé de antemano que una necesidad no tiene posibilidades de ser escuchada, la voy a expresar a través de otro deseo “escuchable”. Pero así es como se instala el malentendido.

En relación a los niños esta situación es tan corriente que la vida cotidiana se convierte en “un campo de batalla”. Levantarse para ir a la escuela, comer, bañarse, ir de compras, hacer la tarea, llegar o irse de algún lugar, ir a un restaurante en familia, todo parece ser “una lucha” no se sabe muy bien contra quién. Y hemos encontrado un rótulo muy de moda aplicable a casi cualquier situación: “a este niño le faltan límites”, “es un niño caprichoso” o “con sus rabietas no conseguirá nada bueno”.

Si nos enfrascamos en estas creencias, es poco lo que podremos hacer para ayudar al niño a expresarse y encausar su necesidad hacia una resolución posible y para que los adultos podamos compartir momentos felices con los niños, fuera del estrés de quedar atrapados en el circuito de las imparables rabietas. Para ello, puede resultarnos muy útil ponernos en el lugar de los niños. Imaginarnos en sus cuerpos y en su confusión, en la imposibilidad de comunicar lo que genuinamente les pasa ya que frecuentemente piden “lo que puede ser escuchado”, por lo tanto, los adultos no logramos llegar hasta la necesidad real.

Esto no significa que los adultos tenemos la obligación de “hacer todo lo que al niño se le antoje” ni responder ciegamente a pedidos incomprensibles. Lo que sí tenemos la obligación de hacer, es enterarnos. Ayudarlo a comprender qué necesita. Conversar. Dialogar. Transmitir al niño lo que a nosotros, los adultos, también nos pasa. Y darnos cuenta que tenemos que llegar a algún tipo de acuerdo donde los deseos de unos y otros puedan coexistir.

Si somos capaces de generar espacios de intercambio con el niño pequeño, constataremos que las rabietas desaparecerán. Porque el niño se sentirá escuchado y tenido en cuenta, independientemente si “eso” que deseaba podrá ser o no satisfecho. La prioridad reside en haber sido comprendido por el adulto amado. Dentro de esa relación abierta, de confianza y diálogo, el niño puede pedir lo que quiera, también puede recibir un “no” explicado con sencillez, relacionado con la capacidad o limitación del adulto. De ese modo todos accedemos y compartimos la realidad emocional de todos. Nadie queda excluido. Y ya no será imprescindible comprar un caramelo o vestirse a tiempo. Ninguna situación exigente para el niño devendrá imposible de asumir, porque el niño no estará solo. Sabrá que haga lo que haga, o necesite lo que necesite, los padres estarán cerca para comprenderlo, y encontrar juntos maneras posibles de satisfacerlo.

Esta manera de encarar el “problema de las rabietas” trae consigo otra ventaja: los niños podrán acceder a la realidad de los adultos, interesándose por sus padres y haciendo esfuerzos por comprender el mundo de las personas grandes. Esto les amplía la percepción del mundo, se vuelven niños curiosos y deseosos de saber más, comprender más, y de participar en el intercambio emocional.

Fuente: Laura Gutman

Maternar y Trabajar (Laura Gutman)

2009-01-07T12:40:00.000-08:00

Boletin de Enero de Laura Gutman.

¿A que quita muchas justificaciones?

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Solemos creer que maternidad y trabajo son incompatibles. Sin embargo no importa si trabajamos o no. Importa saber si logramos fundirnos en las necesidades de los niños pequeños en relación al contacto corporal, el cobijo, la lactancia, los brazos disponibles, la mirada, la quietud y la presencia durante las horas que sí estamos en casa, incluyendo la noche. Siempre es posible seguir trabajando, si es nuestro deseo o nuestra necesidad, sin que el niño tenga que pagar los precios del abandono emocional. Con frecuencia utilizamos el trabajo como refugio y excusa perfecta para no someternos al vínculo fusional con los hijos. En cambio otras veces nos lanzamos a ese misterioso universo sin tiempo y sin bordes que es el contacto corporal permanente con los niños pequeños, sabiendo que esa hazaña es invisible a ojos de los demás, y que en ese territorio no recibiremos reconocimiento ni apoyo.

El problema no es el trabajo. El problema es la vuelta a casa. Pensemos cuántos minutos por día le dedicamos -de verdad- a la satisfacción pura de nuestros hijos traducida en piel, olor, leche, fluidos, abrazos y palabras llenas de sentido.

Cuando regresamos a casa, el niño que ya nos ha esperado con infinita paciencia siente que, ahora sí, ha llegado la hora de estar con mamá. A partir de ese momento merece ser resarcido, colmado de caricias, tiempo, abrazos y sonrisas y también merece recibir respuestas a sus reclamos legítimos ya que ha esperado estoicamente el regreso de su madre. Si somos capaces de delegar todo lo demás una vez que hemos regresado a casa, si comprendemos que no hay nada urgente más que nutrir a nuestro bebe de caricias y leche, entonces el trabajo no será un obstáculo para el vínculo amoroso entre la madre y el niño.

Laura Gutman

Feliz Dia de Reyes!!!!

2009-01-06T12:37:00.000-08:00

A todos los niños les quiero desear un feliz dia de reyes, y a todos los papas recordarles:

Todos los niños son buenos, siempre.

La Navidad Interior, por Laura Gutman

2008-12-22T13:26:00.000-08:00

Ya ha circulado por varios blogs, foros y webs este articulo de Laura Gutman, es de la newsletter de diciembre, sin embargo, articulos como estos lo que mas necesitan es difusion y por tanto, lo pego aqui.

La Navidad Interior

Las Navidades se han convertido en una agotadora carrera de compras masivas de computadoras, teléfonos celulares, cámaras digitales, i-phone, i-pod, y algún que otro juguete de plástico entre tanta tecnología. Las principales invitadas a la fiesta son las tarjetas de crédito, que se desangran en su afán por llenar todos los vacíos existenciales. Comemos hasta el hartazgo, discutimos con qué parte de la familia pasaremos las fiestas, abrimos los regalos entre llantos de niños desbordados…y terminamos desahuciados después de la terrible maratón.

Más profundamente, cada mes de diciembre compartimos el ritual de recordar una vivencia sencilla y extraordinaria: la historia de una madre que atravesó su parto en medio de la naturaleza, entre sus cabras, sus asnos y sus bueyes, amparada por un hombre llamado José. Según algunos textos, José partió en busca de la partera pero cuando ésta llegó, Jesús ya había nacido. La mujer al mirar la escena exclamó: “Ese niño que apenas nacido ya toma el pecho de su madre, se convertirá en un hombre que juzgará según el Amor y no según la Ley”. Esa preciosa criatura fue recibida en una atmósfera sagrada, con el calor del establo y bajo el éxtasis de la mirada amorosa de su madre. Dos mil años más tarde aún estamos festejando el nacimiento de un niño en buenas condiciones y reverenciando el milagro de la vida.

Pensándolo así, la Navidad debería ser la ocasión para rendir tributo a cada nuevo nacimiento de bebes cuidados y acariciados. Estos niños se convertirán en una generación de hombres y mujeres que traerán sabiduría y paz interior a los seres humanos. Por eso, decidamos si nos importa tanto seguir consumiendo frenéticamente alimentando la nada, o si es el momento de aportar algo de claridad, apoyo y cariño a cada mujer lista para parir, nutriendo el futuro.

Fuente: Laura Gutman

La leche no se va

2008-12-17T07:42:00.001-08:00

En el blog de Vale, me encontre este extracto de "Un regalo para toda la vida" del Dr. Carlos Gonzalez. Me encantó.

"Imagine a una cierva dando el pecho tan tranquila. De pronto, huele a un lobo. Sale corriendo después de esconder a su cría entre unos matorrales, porque su cría no puede correr. Como la cría no huele a nada (para eso se ha pasado su madre todo el día limpiándola con la lengua) y se está muy quieta, mientras que la madre sí que huele y hace ruido al moverse, el lobo probablemente seguirá a la madre y no encontrará a la cría. Si el lobo alcanza a la madre, mala suerte, la cría morirá también dentro de unas horas. Pero si la madre consigue escapar, dentro de un rato volverá con su cría y seguirá dándole de mamar.

Pero si la cierva fuera goteando leche, ningún lobo que se precie podría perder el rastro. Como el reflejo de eyección está condicionado, la secreción de oxitocina se interrumpe cuando la cierva se asusta. A diferencia de la prolactina, que tarda varias horas en bajar, la oxitocina es rápidamente destruida y sólo permanece un par de minutos en la sangre; si la hipófisis deja de producirla, pronto no queda nada (por eso cuando se usa la prolactina para acelerar el parto se ha de administrar continuamente, en gota a gota; no serviría de nada poner una inyección de prolactina cada tres horas). Para mayor seguridad, la adrenalina, que producen los animales asustados, inhibe directamente los efectos de la oxitocina. Probablemente, el mismo mecanismo puede inhibir el parto cuando la madre está asustada. Una hipopótama adulta, una rinoceronta, una jirafa, no tienen nada que temer de las hienas; pero la cría recién nacida sería una víctima fácil. La presencia de un peligro puede inhibir la producción de oxitocina y retrasar el parto durante unas horas, hasta que el peligro ha pasado. Tal vez por eso algunos partos son tan difíciles en el medio extraño del hospital, rodeada de desconocidos, y la mayor parte de las mujeres se sienten mejor si su marido u otro familiar las acompaña, mientras que otras prefieren dar a luz en su casa, ayudadas por una comadrona a la que conocen bien.

Perdón, ya me iba por las ramas (¿tal vez porque desciendo del mono?). Dejamos a nuestra amiga cierva regresando junto a su cervatillo. Como ya no está asustada, la adrenalina desaparece de su sangre, el reflejo condicionado se vuelve a desencadenar, la leche vuelve a salir y la cría mama tan contenta. Pero, si en vez de una cierva es una mujer, la cosa puede que no sea tan fácil. Además de la madre y su bebé, por allí están la abuela, el marido, la suegra, la cuñada, la vecina, el médico y la enfermera, y algunos de ellos, si no todos a la vez, van a prorrumpir en amenazas: «¿Se te ha cortado la leche por un disgusto? A una prima mía le pasó lo mismo, y el niño casi se le muere de hambre; su marido tuvo que salir corriendo a buscar una farmacia de guardia para comprar leche, porque era sábado por la noche...».

Ya no es el miedo al lobo, sino el miedo a no tener leche lo que aumenta el nivel de adrenalina y disminuye el de oxitocina. El niño intenta mamar pero casi no sale leche; el niño se enfada y protesta, la suegra aprovecha para marcarse un tanto: «¿Ves? Le estás pasando los nervios con la leche. Ya te dije que en tu estado más vale que te dejes de tonterías y le des un biberón». La madre empieza a llorar y se asusta todavía más...

Una de las mejores maneras de fastidiar la lactancia es asustar a la madre, convencerla de que no va a poder, de que dar el pecho es muy difícil... Es una estrategia habitual de los fabricantes de leche artificial.

Pero, ¡ojo!, no estoy diciendo que las mujeres asustadas, nerviosas o estresadas no puedan dar el pecho. ¡Claro que pueden! La lactancia materna no es una delicada flor de invernadero, sino una de las funciones más robustas de nuestro organismo.
Una función vital (no para la madre, pero sí para su cría). Todos nuestros órganos pueden fallar (de algo hay que morir), pero quedarse sin leche es tan raro como tener un paro cardiaco o una insuficiencia renal.

Quienes hablan del estrés de la vida moderna olvidan que somos la primera generación de españoles que se han ido a la cama cada día con la seguridad de que al día siguiente también comerían. Las mujeres han dado el pecho durante milenios, en situaciones mucho peores. Han dado el pecho cuando vivir 35 años se consideraba «llegar a viejo», cuando la sequía anunciaba el hambre, cuando la guerra asolaba sus hogares, cuando trabajaban como esclavas, cuando las epidemias diezmaban pueblos y ciudades. El efecto del estrés sobre la lactancia es temporal: la leche no sale en seguida, el bebé se enfada y llora un poco... sigue mamando, porque tiene hambre, y la leche acaba saliendo, por estresada que esté la madre. Lo que ocurre en la actualidad y no había ocurrido nunca antes es que, cuando el bebé llora y se enfada, la
madre le da un biberón.

No son los nervios y preocupaciones los que hacen que se vaya la leche, sino los biberones."

Fuente: Valeria

A ver, como te portaste este año??

2008-12-15T13:56:00.001-08:00

Cuantas veces no hemos escuchado, o peor aun, dicho, esta frase? Condicionando los regalos que por Navidad o Reyes Magos les damos a nuestros niños POR AMOR, amenazandolos con: ahi viene Navidad y veras!! para que hagan lo que nosotros queremos (comportarse)

Me encontre en el foro de Criando Creando esta pagina, yo por mi parte ya me firme, y me parece importante darle difusion y sobre todo, tener presente que decir estas frases es un medio de control (el cual no existe) y chantaje.

Esta es la pagina:

http://www.hassidobueno.org/

A firmarse!!!

Auto-disciplina para padres

2008-12-08T20:03:00.000-08:00

Auto-disciplina para Padres

El padre de Beethoven lo golpeaba para forzarlo a convertirse en pianista de concierto al igual que Mozart. pero Ludwig se resistió con fiereza a esa fuerza superior. Sabiendo que él no podría crear sin libertad, marchó con decisión al ritmo de su propio tambor. El aprendió piano por que le gustaba la disciplina del piano y buscó la exquisita disciplina de los maestros de composición como Haydn y Salieri.
El padre de Hitler lo golpeaba sin piedad para disciplinarlo. El niño buscó entonces la disciplina que el arte le ofrecía, pero fué rechazado por la escuela de arte. Su breve tiempo como soldado no fué la clase de disciplina que él necesitaba. El resultado fué que nunca adquirió disciplina y se entregó a sus odios. El tan sólo conocía la victimización y habiendo sufrido su parte de ella, se dedicó a victimizar al mundo. (Ningún lider disciplinado habría invadido Rusia con el invierno acercándose.) El resto es historia: Empezó la guerra que mató a más de 50 millones de personas. Cincuenta millones de personas.
Los padres, los maestros y los tipos que odian la vida tratan de moldear a los niños para convertirlos en seres inferiores, inhibidos, temerosos y obedientes, que dediquen su vida al deber y que "no nos causen problemas". La disciplina estricta es odio a uno mismo, proyectado a través de los fracasos propios al tratar de obtener el éxito.
Para ellos, los niños son propiedades sin vida propia. A.S.Neill dijo acerca de esos padres patéticos que: "nunca se les permitió vivir y amar y fueron hechos para someterse al castigo de la humillación y temen a la libertad." Ellos apoyan vehementemente a las autoridades abusivas que utilizan los golpes, para que golpeen a sus niños, quienes son directores de escuelas que hacen el trabajo sucio de los padres."
Los "disciplinarios" le roban al niño la responsabilidad de desarrollar su auto-disciplina, ya que él ó ella se adueña del trabajo de disciplina y obliga al niño a bailar al son de la autoridad, dejando en él una experiencia desagradable y una visión negativa acerca de la "disciplina."
Es muy trágico para cualquier niño el que se le niegue la oportunidad de que desarrolle su auto-disciplina y hay millones que padecen ésto por causa de padres y maestros brutales y estúpidos. El resultado de que nuestra sociedad se apoye en el castigo por parte de la fuerza superior, es una sociedad que ahora se tambalea en el borde del caos anárquico.

La disciplina auto-elegida

2008-12-07T19:53:00.000-08:00

Parte 3 del capitulo 5 de No Punish

La llave del mundo.

La disciplina interior es auto-elegida y se desarrolla por eleccion propia. De esta manera un niño de 6, 7 u 8 años, elige los rigores del ballet porque ama su belleza, ó a la maestra de ballet, a su madre bailarina. Un niño ó niña pueden escoger la disciplina del karate por sus propias razones. Es una cuestión de quien hace la elección y se puede esperar muy poco éxito cuando esta es impuesta "por tu propio bien."

Lo que se necesita de parte del mundo del adulto, es CONFIANZA. Primero fé en la bondad fundamental del niño, quien a menos que sea castigado, avergonzado y no-respetado, no te decepcionará. Si se le da un modelo de ejemplo aceptable, él ó ella crecerán para convertirse en personas genuinas y auténticas. El exigir otra cosa es una ofensa a su integridad.

Para que se pueda desarrollar la disciplina, no debe de haber miedo, pues sólo puede crecer en la libertad. La disciplina nos lleva a niveles de excelencia que no se pueden realizar en ningún otro lado. La disciplina es la puerta a la experiencia gozosa de vivir. Cuando vemos ésto nos deleitamos en nuestra práctica, nuestra dirección está bien y estamos en nuestro camino, el camino que NOSOTROS hemos escogido. Podemos aprender de nuestros errores, más no de ser cazados y apaleados.

La sabiduría interior le dice al niño que la disciplina desde el interior es la llave del mundo.

Muchas Disciplinas, Muchas Clases de Disciplinas.

Aunque hay muchas clases de disciplinas, el autor John Holt habla acerca de estas tres clases. La primera, es la Disciplina de la Naturaleza, de la Realidad. Mover los brazos, patear con las piernas, agarar objetos, todo ésto requiere que nos ajustemos a las leyes de la naturaleza- sin que se nos enseñe. Al empezar a caminar, se ponen en juego las disciplinas de la gravedad y del cuerpo en movimiento. Los bebes tienen- ellos mismos- que desarrollar la disciplina necesaria para funcionar en el mundo.

Se dice que si a los bebes se les tuviera que enseñar a caminar, la mayoría de nosotros estaríamos gateando sobre manos y rodillas aún. Las cosas más importantes que aprendemos, son las que nos hemos enseñado a nosotros mismos.

Los juegos de niños son trabajo serio, aquel de aprender y practicar las disciplinas autoelegidas. Sostener un cono derecho, ó el helado se cae. Golpear el clavo con fuerza, ó no se puede construir la casa del perro. Mantener la bicicleta en movimiento ó te caes.

La siguiente es la Disciplina de la Cultura, de la Sociedad. Esta es un conjunto de costumbres, hábitos, reglas, expectativas y acuerdos que aglutinan a la sociedad- a su gente- dentro de una comunidad. Los niños están ansiosos de convertirse en participantes, así que observan cuidadosamente para entender las interacciones del adulto, para poder imitarlas. Ellos ansían hacer las cosas bien y para ellos cualquier ejemplo que sirva de modelo para ellos está "bien" y buena parte de ésto permanece con ellos durante toda su vida.

Sabemos ahora que los niños harán las cosas bien hasta que los castigue la autoridad diciéndoles: "¡Haz lo que te digo, no lo que hago!". A partir de ese momento, lo "bueno" y lo "malo" se convierten en simples reglas impuestas arbitrariamente por hipócritas. Entonces la diferencia entre lo "bueno" y lo "malo" depende de quien es más grande ó a quien atrapan.

Así es como entra la Disciplina de la Fuerza Superior, el poder bruto del reino animal. Es el bravucón, el dictador, el obsesionado con el control. Es el sargento con el soldado raso, el policía con el criminal, el director de escuela blandiendo el palo sobre el niño atemorizado. Es la madre con el cinturón. Todos diciendo la misma cosa: "Sométete a mi voluntad ó te haré sufrir hasta que lo hagas."

Al estar bajo tal control, la Disciplina Natural del niño, la moralidad natural puede ser suprimida ó forzada a retirarse desesperada, junto con su valor, su espíritu independiente y toda esperanza de tener una vida satisfactoria. El castigo impide el aprendizaje y retarda el proceso de maduración.

Todo castigo es dañino. Incluso el aparentemente inocuo "tiempo fuera" produce serios efectos en el sentido de identidad, las emociones, los sentimientos de seguridad y de aceptación del niño pequeño. Esto le sucede a millones de niños, día tras día y le ha sucedido a la mayoría de los norteamericanos que están descontentos y tensos, llevando vidas de una no tan callada desesperación, mientras destruyen la dignidad y el espíritu de sus hijos e hijas y de los estudiantes. No es necesario pasar esta fealdad y sufrimiento- tanto de adultos como de niños- a la siguiente generación.

la disciplina innata (parte 2)

2008-12-06T19:42:00.000-08:00

Seguimos con el capitulo 5 de No punish (parte 2)

La Disciplina es Innata y Natural.

Las personas autoritarias creen sinceramente que la disciplina no puede ser adquirida más que de una manera compulsiva y entre más desagradable, mejor, utilizando la fuerza bruta si es necesario. Sin embargo, se pueden encontrar por todos lados ciclistas que realizan trucos, músicos de garage, mecánicos a la sombra, jugadores de ajedréz expertos y empresarios de limonadas en las esquinas. Tiburones de alberca, y Boy Scouts ganadores de medallas, ó futuros jugadores de la NBA, que no han sido jamás presionados ó golpeados para escoger sus disciplinas.

Los niños nacen con el impulso de adquirir la disciplina de su propia manera y al igual que con el aprendizaje, todos lo harían, inclusive si fueran educados por lobos y especialmente ellos porque la autodisciplina es una habilidad para la sobrevivencia, instintiva y solamente el castigo persistente puede impedir su maduración.

Un bebé empieza a adquirir disciplina desde el momento de su nacimiento y quizas antes, porque es así como aprenden acerca de cómo funciona el mundo. Los bebés y niños pequeños seguirán naturalmente los mismos pasos que utilizan los científicos para descubrir nuevas verdades: Ellos examinan el objeto, le hacen algo y observan qué sucede y si no obtienen resultados satisfactorios, intentarán algo diferente hasta que descubran la respuesta que produzca los resultados que están buscando.

Llega un momento en el que sienten la necesidad de hacer una diferencia positiva en su mundo ya que en ese proceso, profundizan su conocimiento acerca del mundo y de cómo se comporta. Este es exactamente el método seguido por los científicos ganadores del premio Nobel.

La disciplina es aprendida. Es la tendencia natural del niño a crecer y madurar tan rápidamente como cada uno pueda hacerlo. La disciplina significa desarrollar las habilidades requeridas para alcanzar las metas. Significa trabajar para obtener lo que quieren y llegar a donde quieran llegar.

Los niños responden facilmente a la disciplina de tipo de trabajo de equipo. Incluso en un partido casual hay una estructura disciplinada y cuando no hay reglas de juego, se ponen de acuerdo en el momento.

La aversión a la disciplina no es algo innato, ni pecado ni maldad. Lo que sí es innato es la resistencia a la fuerza y a ser despojado del derecho a la libertad. La tendencia natural del niño es el adquirir la disciplina necesaria para ser libre y felíz.

A los adultos les gusta ver un progreso ordenado, que puedan medir, evaluar y controlar. Pero la disciplina natural no funciona de esa manera, empieza como algo interno que progresa en etapas, en saltos y descansos, en zig-zag ó de manera espiritual.

Antes de que existieran las albercas y pistas de patinaje cubiertas, había un dicho popular: Aprendemos a nadar en el invierno y a patinar en el verano". Despues de todo un verano de intentar nadar y fallar, llega la siguiente primavera y el niño salta haciendo clavados y haciendo el nado de crawl australiano a traves de la alberca. Ya que algo había estado sucediendo a traves de todo el invierno dentro de él mismo-que puede llamarse "disciplina"- que le estaba "enseñando" a nadar.

Pero los adultos se engañan a sí mismos al querer creer que no se puede aprender nada, a menos de que sea enseñado y comprobado a cada paso. Piensan que están "enseñando" por medio de "reforzar"- a traves de calificaciones, medallas de oro, halagos y castigos como los regaños, humillaciones, ridiculizaciones y golpes. A ésto hay que añadir la creencia ciega de que de que debe ser enseñado por una autoridad acreditada ó de lo contrario no será aprendido adecuadamente, lo cual es una absoluta tontería, sumamente destructiva. Estas son las tropas de choque para la Guerra en Contra de los Niños.

Los niños encarcelados en las escuelas necesitan escapar desesperadamente de una vida compulsiva. Hay millones de niños que están involucrados en actividades fuera de la escuela, ó en disciplinas de fin de semana, que les han dicho en la escuela que no pueden lograr por carecer de lecciones oficiales ó por falta de disciplina. . Simplemente observe las docenas de juegos y habilidades en las que están metidos millones de niños, desde acrobacias en patines, bandas de rock, escalar piedras y coleccionar piedras y la lista es interminable. (Ahora existe el clamor de tomar control sobre estas actividades informales fuera de las escuelas tambien, con la teoría de que el limitar la libertad, reducirá el crimen.)

Nadie que haya visto los juegos X podrá dudar acerca de la existencia de la disciplina natural. Nadie que haya visto como yo a un niño de diez años dominar la computadora que a uno de mi generación lo tendría frustrado durante meses. Se sienten atraidos por las computadoras pues estas les dan respuestas inmediatas y honestas, sin halagos ni castigos, ya que no exigen obediencia ni adoración y son completamente imparciales.

La autodisciplina crece al complacerse a uno mismo al buscar la propia felicidad. Los padres y maestros autoritarios matan la disciplina y destruyen el espíritu de libertad y luego se quejan acerca de que hay algo malo dentro del niño, de que no está "motivado", de que "sufre de un problema de comportamiento", ó de la corriente favorita: "que tiene problemas de atención", pero estos problemas desaparecen en el momento en que está fuera de la escuela.

La disciplina (parte 1)

2008-12-05T19:33:00.000-08:00

De la maravillosa pagina No Punish. Espero que haga eco por lo menos en un corazon en especifico.

LA DISCIPLINA NO es Castigo

¿En dónde está esa disciplina tan enseñada?

No pasa una semana sin que conteste una llamada de un extraño que quiere hablar con alguien a quien nunca he conocido. ¿Porqué hay tantos números equivocados? ¿Que acaso la disciplina de encontrar el número correcto y apretar los botones adecuados, es mucho pedir para ser manejado por personas adultas?

Rara vez se disculpan por haberse equivocado y más bien exigen con enojo: "¿Quién ES?" pues se sienten ofendidos de que yo haya contestado el teléfono en vez de la persona que ellos esperaban.

Es obvio que la tan mentada "enseñanza de la disciplina", constantemente aplicada en los hogares y escuelas no está siendo aprendida. Las advertencias, sermones, lecciones, amenazas, humillaciones, golpes y palizas, no están funcionando.

A pesar de que los métodos para enseñar disciplinas básicas como el uso del teléfono y modales diarios son defectuosos, todavía se exige que aumenten los "remedios"que han fracasado consistentemente en producir resultados satisfactorios.

¿No valdría la pena considerar nuevas maneras de educar acerca de la disciplina y la civilidad? ¿No podríamos quizas salvar a nuestra tambaleante sociedad en este proceso de tener que escoger entre la anarquía y y estado policiaco?

¿Qué es lo que quiere decir "Disciplina"?

Cualquier encuesta local ó nacional acerca de la crianza y las escuelas mostrará que lo que la gente quiere es "más disciplina." Lo cual quiere decir más coerción, más restricciones, más policía, más castigo, más miedo. Sobre todo miedo, ese sentimiento tan bajo que está detrás del concepto popular acerca de la disciplina. Pero en realidad es anti-libertad, anti-niños y anti-educación, ya que no se puede inculcar la autodisciplina en un clima de miedo.

Lo que la mayoría de la gente quiere decir con "disciplina" es ésto: Haz lo que te ordene la autoridad, sin dudar ni cuestionar, sin importar lo que pienses ó sientas; Haz lo que se espera de tí y hazlo con gusto porque el deber de un niño es complacer a los adultos; Tómate tu medicina y acepta tu castigo sin quejarte por que es bueno para tu alma y bueno para tu carácter.

"Si fallas en hacer lo que se te dice, cuando se te dice, y de la manera en que se te indica, quiere decir que hay algo mal en tí y el remedio para ser malo es el humillarte por medio de castigos. Esto te corregirá. Agradécelo porque el dolor que te doy indica que me importas- porque es por tu propio bien."

"Si piensas diferente, tienes una forma de pensar diferente, ó tienes ideas creativas, si persistes en explorar tus propios intereses, en aprender a tu estilo, ó inclusive anhelar el estar a cargo de tu vida (nota mia: GRAN ATREVIMIENTO!!), serás humillado y castigado hasta que tu espíritu se rompa y te amoldes a nuestra idea acerca de lo que deberías ser- siempre dependiente de jefes:"

Todo niño que no ha sido cuidadosamente lavado del cerebro y/o reducido a la más abyecta cobardía, reconoce este mensaje como la Gran Mentira perpetrada sobre nuestros niños por aquellos que ejecrcen el control sobre ellos. Lo más penoso es que ese tratamiento bárbaro es apoyado completamente por la comunidad.

Se considera disciplina cuando en realidad no tiene nada que ver con la disciplina, sino que se trata de un acto no-disciplinado, prepotente, llano y simple, que está reforzado por la sumisión a los intereses arbitrarios de aquellos que detentan el poder. Se trata de una "disciplina tradicional" que es un condicionamiento idéntico al utilizado por el Club Canino Americano.

El castigo mata a la disciplina porque ésta no puede crecer y madurar bajo la amenaza de la fuerza y aquellos que así lo piensan, son demasiado peligrosos para estar cerca de los niños, pues son más adecuados para entrenar a los perros a golpes, para que obedezcan a ciegas y de rodillas.

Fuente: Capitulo 5 de la pagina de No punish

Para que se acostumbre....

2008-11-21T11:20:00.000-08:00

Siguiendo con el temita, hoy en la mañana vi en el foro de Criar y Amar, un post de Flor con el link para el siguiente anuncio (de Huggies):

Entonces, le pedimos a los bebitos (que no conocen otra cosa que el cuerpo de su madre, ni siquiera cuentan con lenguaje para racionalizar lo que sucede), que hagan algo que a la mayoria de los adultos nos cuesta trabajo, o a lo que estamos resignados -pues cómo no, si eso nos enseñaron de chiquitos-.

Para mi, lo grave no es que lo diga Huggies ni Discovery Kids, que al fin y al cabo su objetivo es vender. Lo grave es cuantas mamás y papás escucharan ese comercial y pelearan contra su instinto, como aparece en el video, sin mayor fundamento que "para que no se acostumbre"...... Yo no he visto el comercial en México, pero tampoco veo demasiado Discovery Kids, pero aun asi!

Yo creo que va siendo hora de abrir los ojos y empezar a cuestionarnos, en todas las areas, y por supuesto en una tan importante como la crianza de los hijos, y ver que lo que "se dice", muchas veces no es lo mejor para nuestros hijos, sino mas bien lo contrario.

Mas informacion: http://www.bebesymas.com/2008/11/20-ya-se-acostumbrara

Muerte EN LA CUNA

2008-11-21T11:09:00.000-08:00

No quiero ni imaginarme lo que seria mi vida y la de mi familia, si esa noche, cuando mi bebita tenia 3 semanitas (edite), yo la hubiera dejado en su cuna, "para que se acostumbre" y cansada como estaba por tener un recien nacido, me hubiera dormido, sin darme cuenta que se estaba ahogando por el reflujo. Razon mas poderosa para colechar, no encuentro.

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Cuando se desparrama la noticia por la “muerte súbita” de un bebé, el miedo a lo impredecible y la falsa aseveración de que esa posibilidad es “aleatoria” -es decir que le puede ocurrir a nuestro bebe en cualquier momento- se apodera de nosotros, con la idea fortuita de que dependerá de la buena o la mala suerte que tengamos.
Sin embargo las cosas no son así. La “muerte súbita” está mal nombrada. Tendríamos que llamarla “muerte en la cuna”. Para ser más exactos, habría que denominarla: “muerte en la cuna mientras está solo.”. No hay bebes sanos que mueran súbitamente en brazos de una persona maternante. Discutir si es mejor hacerlos dormir boca arriba o boca abajo, refleja la espantosa ignorancia que los occidentales compartimos sobre el universo de los bebes. Lo único a investigar es si los bebes duermen solos o si duermen en contacto completo y absoluto con otro cuerpo humano.
Toda cría de mamífero de cualquier especie sabe que no puede ni debe estar sola, porque queda expuesta a los depredadores. El bebe humano sabe exactamente lo mismo, por eso usa sus dos principales herramientas para su supervivencia: el llanto y la succión. Ahora bien, si después de llorar y llorar y llorar, ningún adulto acude a salvarlo...porque “tiene que acostumbrarse a dormir solo”, aparecerá la resignación y la dolorosa certeza de saber que está solo en este mundo. Luego, en su afán por ser amado, reclamará presencia y contacto corporal de múltiples maneras: enfermándose, llorando en momentos inadecuados, lastimándose, no aumentando de peso, deprimiéndose…hasta que una noche…en medio de un profundo silencio, decide no despertar más.
¿Y qué hacemos los hombres y las mujeres decentes y bien pensantes? Le decimos a la mamá que vuelva a trabajar pronto, que sea fuerte, que no afloje, que no se rinda, que la queremos, que sea valiente, que se ocupe de sí misma, que tenga garra, que luche, que siga adelante.
Mientras expulsemos a todas las madres del recogimiento y el silencio de la maternidad y mientras sólo las reconozcamos en los ámbitos públicos o exitosos, seguiremos siendo todos responsables por cada bebe que decide partir, harto de soledad, quietud y frío.

Laura Gutman

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NO a la pornografia infantil

2008-11-19T21:47:00.000-08:00

Hoy 20 de Noviembre es dia internacional del Niño. Por esta razon, hay esta campaña contra la pornografia infantil, para difundir hoy mas que antes el rechazo e indignacion contra esta practica espantosa. Si tienes un blog, pega el cartel en una entrada y espero que sirva como un granito de arena:

La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre, Día Universal del Niño, cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental.

Hace tiempo tengo en el blog el link de la organizacion www.pedofilia-no.org, en esta pagina pueden hacer donativos, suscribirse a la newsletter o poner un linkito como el mio. Hagamos fuerza.

Me lo encontre en Bebes y mas

Amor incondicional

2008-11-19T11:52:00.000-08:00

El amor mas incondicional (que no es totalmente incondicional) que conozco, es el de una madre por su hijo. Pero aun asi, se cuelan muchas, muchas, muchas veces, nuestras sombras, nuestras expectativas, lo que pensamos que "debe ser" y que tambien muchas veces no tiene mayor fundamento, mas que porque asi es, o no nos detenemos a cuestionarlo. Hoy en el foro de Criar y Amar puso Ceci este fragmento, sacado de acá:

1. Hay que querer a los hijos incondicionalmente. Se trata de uno de los descubrimientos más recientes e impactantes de los mecanismos afectivos. La manera más expeditiva de poner remedio a tanto desgobierno sentimental y a la depredación afectiva consiste, precisamente, en aceptar de una vez por todas que sin amor incondicional no hay proceso de aprendizaje posible. No hace falta descubrir la pólvora y dar con la mezcla ideal de recompensa y castigo para el aprendizaje. Querer a los hijos incondicionalmente no significa querer todos sus actos, sino hacerles sentir que existe un lugar, su hogar, donde son amados y protegidos por lo que son intrínsecamente. Verá como todo empieza a funcionar de una manera distinta.

Aunque no es un concepto nuevo, yo creo que para nadie, ¿cuantos de nosotros lo hacemos?

Semana Internacional de la Crianza en Brazos 2008

2008-11-11T18:48:00.000-08:00

Por el blog de Kathy, me entero que esta es la Semana Internacional de la Crianza en Brazos 2008

En la pagina de Red Canguro estan los detalles de esta celebracion.

Porque no hay mejor para un bebe, que los brazos de su mami.

¿Hasta cuando le vas a dar pecho?

2008-10-22T20:43:00.000-07:00

A ver si vamos despejando de a poco los mitos relacionados con el destete natural.....

EL DESTETE NATURAL

Algunas personas creen que si el niño no es activamente animado a destetarse, no lo hará nunca por si mismo; sin embargo, esta idea es errónea, como lo demuestra el hecho de que en sociedades en que se permite al niño mamar tanto tiempo como quiera, acaba por destetarse él solo. En la mayoría de sociedades humanas el destete suele ocurrir pasados los 2 o 3 años de edad; en nuestra cultura ocurría así hasta hace poco más de un siglo. Los acontecimientos que han condicionado en nuestro medio el rechazo cultural hacia la lactancia más allá del primer año son complejos, pero no dejan de ser cuestiones culturales, que no tienen que ver con las necesidades biológicas ni psicológicas del niño.

Está muy extendida la creencia de que a partir de una cierta edad la leche materna no alimenta, que el niño mayor que mama es por vicio, o de que la lactancia prolongada afecta negativamente el desarrollo psicológico del niño. Estas creencias han llegado a calar profundamente en la mayoría de las personas, incluyendo médicos, psicólogos y pedagogos. Esta presión cultural en contra es el principal inconveniente de la lactancia prolongada; en algunos países, como Estados Unidos, es algo tan inusual que algunos han llegado a verla como una perversión. Existen casos de madres acusadas de abusos contra sus hijos.

De hecho, el estigma social de continuar amamantando a un niño que ya camina o que va a la escuela fuerza incluso a madres seguras de sí mismas a hacerlo en la clandestinidad; los que más han dañado la lactancia prolongada han sido los profesionales de la salud, dando información sin base científica real, a la vez que desalentando a las madres que han querido prolongar la lactancia.

Cada especie de mamíferos tiene una edad en la que el destete ocurre de forma natural, que probablemente esté condicionada genéticamente. En nuestra especie es difícil deslindar lo cultural de lo biológico. La antropóloga K. Dettwyler, de la Universidad de Texas, ha recogido información acerca de la edad de destete de los primates no humanos, poniéndola en relación con variables del ciclo vital, tales como peso al nacimiento, peso del adulto, periodo de gestación y erupción de molares permanentes; extrapolando estos datos a la especie humana, parece que el destete natural podría ocurrir entre los 2 años y medio y los 7 años.

Estos datos vienen a ser apoyados por dos hechos de diversa índole:

*En sociedades actuales en las que el rechazo cultural a la lactancia prolongada no existe, las madres amamantan a sus hijos hasta los 4 años por término medio.

*Se estima que el sistema inmunitario de los seres humanos no está maduro y plenamente operativo hasta los 6 años de edad.

CAMBIOS EN LA LECHE DURANTE EL DESTETE

Existe la creencia popular de que a una determinada edad del niño la leche materna pierde sus propiedades nutritivas. Esto no sólo no es así, sino que no existe ningún alimento que aisladamente supere el valor nutritivo de la leche. Si que la pueden superar en algún nutriente en concreto (Por ejemplo, el hígado la supera en hierro, la papaya en vitamina C y la carne de buey en proteínas) pero no en todos a la vez; de manera que la leche materna sigue siendo el alimento más nutritivo de cuantos pueda tomar un niño, aunque tenga tres o cuatro años. Existen algunos estudios que evalúan los cambios en la composición de la leche materna durante el proceso del destete, en ellos se demuestra que el volumen de leche disminuye en proporción a la cantidad de otros alimentos que tome el niño (a menor hambre, menor succión y menor producción de leche). La concentración de proteínas aumenta hasta el 142% del basal, los lípidos mantienen su concentración, el hierro aumenta hasta el 172%, el calcio permanece constante y el zinc disminuye hasta el 58% del basal. Los factores inmunitarios se mantienen durante el destete gradual. Hay que decir que estos estudios se hicieron en niños que fueron destetados por causa del propio estudio, a la edad de 7 meses, y que el destete duró 3 meses, pero no dice nada de lo que puede ocurrir durante el destete natural, que puede tardar varios años.

Fuente: http://www.dardemamar.com/Eldestete.htm (publicado en el foro de Criar y Amar)

Mimitos virtuales

2008-09-04T16:13:00.000-07:00

Me mando Sofia un mimito. Aqui va el mio:

6 cosas que me gustan:

1.- bailar tahitiano (aunque hace mucho que no lo hago)

2.- tejer amigurumis

3.- investigar en mi alma, a ver que me hallo, aunque a veces no sea divertido

4.- internet en general, forear y blogguear en particular

5.- las sonrisas y chistes de mis niñas, son lo mejor

6.- la lasagna

6 cosas que no me gustan:

1.- el aseo de la casa

2.- despertarme temprano

3.- pelear, confrontar con la gente y menos con la que quiero

4.- no me gusta estresarme, preocuparme, apurarme

5.- tener muchas cosas que hacer

6.- los temas politicos

Yo le mando este mimo a Carla.

Hay un tiempo...

2008-09-02T12:29:00.000-07:00

Hay un tiempo ...

Para tenerte en mis brazos y contarte la historia más hermosa que jamás hayas oído. Para enseñarte que Dios existe en el cielo, en la tierra, en cada detalle de la naturaleza y de tu cuerpo...en tu alma. Para enseñarte a sentir asombro y a emocionarte por las cosas que realmente lo merecen. Para dejar de lado los platos sucios y llevarte al parque para que puedas correr, respirar a pleno pulmón, mirar a la luna, platicar de tus sueños que son mis sueños también, para que sientas la lluvia en tu carita y descubras cada secreto de la naturaleza. Para jugar contigo una carrera, hacerte un dibujo y llenarte de mimos, abrazarte y sentir tu hermoso calor y respirar tu bello olor. Para señalarte el camino de la verdad y enseñarte a amar y a respetar la vida con tus sentimientos de niño.

Este tiempo es corto, y si me descuido se me esfumará, porque la vida no espera.

Hay un tiempo...

Para cantar en vez de rezongar, sonreir en vez de fruncir el ceño, reflexionar en vez de airarme, comprender en vez de llorar por un jarrón roto, compartir con mis mejores sentimientos mi amor por la vida y la familia. Para contestar tus preguntas, antes de que quizá llegue el momento cuando no quieras escuchar mi respuesta. Para enseñarte firme y pacientemente a decidir y a analizar, a disponer un lugar para cada cosa y a poner cada cosa en su lugar. Para mostrarte la paz del deber cumplido y comunicarlo con la fuente de la paz.

Este tiempo es breve, aprovecharé cada minuto, porque la vida no espera.

Hay un tiempo...

Para verte partir valientemente hacia la escuela y entonces extrañar tu linda y ruidosa presencia a mi lado. Para aceptar que ahora hay otros que atraen tu interés, y esperarte cuando regreses de la escuela. Para escuchar tus largas y emocionantes descripciones de lo que sucede cada día. Para enseñarte a ser independiente, responsable y sobre todo, a ser tú mismo. Para guiarte con afectuosa firmeza e inculcarte la disciplina con amor, comprensión y justicia. La casa puede esperar, el auto puede esperar, la ropa puede esperar, pero la vida no espera.

Habrá un tiempo...

Cuando las puertas ya no serán cerradas a golpes, ni habrá juguetes en la escalera, ni peleas entre los hermanos, ni marca de lápices en las paredes, entonces podré recordar con gozo los años pasados y pensar que fue mucho más de lo que pensé lo que he ganado.

Entonces habrá un tiempo para recordar y sentarme a agradecer por haber esperado a que tú crecieras y a que me ayudaras a crecer contigo. A darme cuenta que la vida sí espera y lo que espera es que seamos felices y la disfrutemos tal como se nos presenta.

Porque finalmente habrá un tiempo...

Para partir y recordarte que los lazos que nos sujetan son indestructibles, tan fuertes y firmes que estarán siempre presentes. Cuando me necesites estaré a tu lado, yo viviré en tu corazón, de una u otra manera acudiré cuando me necesites porque siempre he respetado tu vida y tus decisiones porque te amo y siempre te amaré, por el resto de tu vida.

¡Te amo hijo hermoso!

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Publicado en el foro de Criando Creando por Tatairi

Los niños como enemigos

2008-09-01T07:29:00.001-07:00

Somos grandes, por lo tanto podemos hacer lo que queramos. ¿Dejar que el niño se calme solo y se duerma? Es posible ¿Permitir que llore cerrando la puerta para no escucharlo? Es posible. ¿Abandonarlo solo en su cuarto y no enterarnos de lo que le sucede? Es posible. Podemos hacer algo más: creer y auto-convencernos de que el hecho que un niño se duerma solo es un "logro". Obviamente que todo esto lo podemos hacer, incluso sintiendo que "hemos ganado una batalla" contra el capricho del niño que tiene que aprender a no molestar.

Pero la realidad es un poco más compleja. Porque lo único que aprende un niño que está solo, es que el mundo es hostil, peligroso, árido y que viene cargado de dolor. No hay ningún logro cuando el niño efectivamente se duerme. Al contrario, el pequeño conoce en esa instancia el dolor de la resignación, al constatar que aunque llore, grite, o se desespere, nadie va a acudir en su ayuda y que le conviene detener su llanto para sobrevivir. Aprenderá que no vale la pena pedir ayuda, sabrá que no cuenta con nadie, aunque sólo tenga pocos días de vida.

Es preciso comprender que la necesidad básica de todo niño humano de estar en contacto corporal y emocional permanente con otro ser humano, la necesidad de calor, cobijo, ritmo, movimiento, cercanía y mirada; no desaparece al no obtenerla. El niño simplemente sabe por experiencia que el llanto no le procurará una solución, y que hasta el momento el llanto sólo le devolvió soledad, oscuridad y quietud. Entonces, con cuidadosa inteligencia, el niño desplaza su necesidad, hacia una manifestación "escuchable" para el adulto. Generalmente se enferma.

Los adultos somos tan necios, que no reconocemos en la enfermedad, la necesidad desplazada del niño. Creemos que se enfermó, y que esto no tiene nada que ver con "el logro del buen dormir" o más precisamente, con la soledad y el sufrimiento que soporta.

Ahora bien, si cada uno de nosotros tuviésemos la valentía de recordar y sentir el dolor sufrido a causa de los métodos de crianza y educación que hemos vivenciado, y si pudiésemos posar las manos sobre el corazón y recordar las vejaciones, humillaciones y desamparos que hemos sufrido siendo niños, comprenderemos que todo esto se trata de una guerra emocional. Aceptemos que ahora somos grandes y estamos en condiciones de vengarnos. Ahora vomitamos la impaciencia, la incomprensión, la desdicha y el odio del que fuimos víctimas. Ahora pretendemos salvarnos y dormir en paz. Como si dormir una noche entera fuese tan importante para un adulto, frente a la inmensidad de la noche desde el punto de vista de un recién nacido.

Fuente: Laura Gutman

No a los castigos!!

2008-08-27T07:30:00.000-07:00

SER PADRES SIN CASTIGAR Parenting Without Punishing

http://www.nopunish.net

"Crecer y aprender en una Disciplina Democrática".
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Una Publicación gratuita de Norm Lee (c.) 2002
Para aquellos que están buscando formas más felices y sencillas de criar a los niños.

Capitulo #1: Qué son estos Capítulos.

Estaremos hablando de disciplina, responsabilidad, autoestima, aprender a distinguir lo correcto de lo incorrecto, las causas de la violencia, disfuncionalidad familiar y alienación; el porqué los niños recurren a las drogas, el crimen y pandillas; a encontrar pasos específicos hacia la paz y la felicidad en el hogar y en la comunidad. Esto no es opinión ni teoría. Lo que leerá aquí está sólidamente fundamentado en más de 40 años de investigacion científica y prácticas bien probadas acerca de como educar a los niños.

Esto es un gran reto, uno que no puede ser logrado en un solo tema ó en varios. Pero es aquí en dónde debemos comenzar: En los primeros pasos en la dirección correcta.
Aquí estamos tomando en cuenta a los futuros padres, así como a los padres de niños desde recién nacidos hasta los 12 años aproximadamente, aunque los principios presentados aquí se pueden aplicar a cualquied edad. El "Has con tus niños aquello que te gustaría que hicieran contigo", es un consejo sólido para para cualquiera que esté tratando con otras personas, pero especialmente con niños.

El tener un mal comienzo hace que las cosas se pongan más difíciles para los niños cuando crecen. Es doblemente difícil si el padre y el adolescente ya han desarrollado una relación adversa. Quince años de lucha por el poder pueden producir mucho daño. Sin embargo nunca es tarde para empezar a desarrollar el respeto y la gentileza, así como la cortesía y el cuidado. La confianza se puede desarrollar, pero no sin las condiciones y el esfuerzo adecuados.

[Ligeramente revisado, Mayo 200]

El factor de la felicidad.

Cualquier plática seria acerca de cómo ser padres debe incluir formas de alcanzar paz y felicidad, de evitar conflictos y sufrimiento. Los esfuerzos que ponemos en ser buenos padres, están ciertamente dirigidos a lograr la felicidad para los niños. Pero los padres necesitan y merecen ser felices tambien, pues en verdad es muy difícil que los niños sean felices si los padres no lo son. Así que el primer punto a considerares la felicidad de los padres.
Nos damos cuenta de que la felicidad no es posible ni para ellos ni para nosotros si estamos sacrificándonos constantemente por los niños, por que eso puede llevar a demandas posteriores de ser retribuidos emocionalmente, por lo que hemos hecho por ellos. ( ¿Qué acaso no hemos visto pasar todo ésto?)
Nuestra meta debe ser lograr una satisfacción suficiente en la vida además de nuestro rol como padres, a pesar de que sabemos que nuestra satisfacción principal es el ver a nuestros hijos lograr tener vidas felices y exitosas. Todos hemos visto que hay pocas decepciones más amargas que el ver a los niños en una constante lucha con el odio, la confusión y la desesperación.
Así que el punto puede ser reducido a lo siguiente: ¿Cuáles son las percepciones, cualidades, metodos y habilidades necesarias para lograr la felicidad y evitar el sufrimiento mío y de mi familia y cómo se pueden lograr?
El responder a estos cuestionamientos- y más- es el propósito de esta publicación y tu encontarás un primer paso sugerido en las páginas de este primer tema.

Los Victimarios estan formados por Víctimas.

Una investigación hecha por Harris hace algún tiempo reveló que un 85% de los Norteamericanos tenía un sentimiento vago de ser víctimas. El ser un ser humano normal, por lo menos un Norteamericano, implica el haber sido una víctima de la violencia en la niñez a manos de los propios padres. No es sorprendente por lo tanto que seamos la nación "civilizada" más violenta del planeta.

Las investigaciones acerca de la violencia familiar han mostrado que más del 95% de nosotros fuimos golpeados, cacheteados y humillados de otras maneras en nuestra niñez, experimentando el horror y el trauma de ser atacados fisicamente por aquellos adultos de quienes no teníamos otra opción que depender para sobrevivir y tener amor y protección.

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El golpear no enseña ninguna convicción interna. Enseña tan solo miedo, mentira y agresión y a no ser directo.
Dorothy Corkhill Briggs

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Los terapistas nos dicen que el trauma es algo que se entierra profundamente en nuestra 'Mente-subyacente' (mi término, no de ellos), para que no tengamos que enfrentarlo conscientemente. Pero a pesar de ésto, se queda ahí en estado latente envenenando e influenciando negativamente todas nuestras actitudes y comportamiento, con frecuencia de formas violentas y llenas de odio. Para algunos explota si las circunstancias lo provocan, generando las historias tan espantosas que leemos en los diarios.

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Un primer paso para ser felices:
Elimina todo castigo y lleva a cabo reunines familiares para discutir alternativas de relación y de comportamiento, así como dirigir el comportamiento familiar.

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Despertar

En 1956, estaba sentado cerca de la puerta, en la fila posterior de la clase en la Universidad de Syracuse, con Rex mi perro pastor aleman a mi lado. Como veterano de combate en Corea y de la ocupación en Japón, había cultivado una actitud de "no soportar disparates". El instructor recién graduado estaba explicando cómo cuando un niño se comporta mal, deberíamos buscar entender las razones y sentimientos que producen ese comportamiento en vez de castigarlo. "Señor Jalbert,"- le dije yo sonriendo con desparpajo- "cuando Rex se comporta mal, simplemente le pego con un periódico enrollado. Eso lo endereza y el me ama por hacerlo."

El simplemente vino directo hacia mí con una expresión preocupada en su rostro. Aún recuerdo ese momento vívidamente. Se agachó hacia mí y me dijo suavemente: "Señor Lee, ¿sería mucho pedir que hiciera una distinción entre un perro y un niño?"
Mi propia estupidez así como mi insensibilidad estaban enfrente de mí y yo supe que tenía que cambiar y resolví silenciosamente que le probaría que yo sabía hacer esa distinción en verdad y que era digno de convertirme en un maestro para niños.

Incluso me llegué a sorprender a mí mismo al hacer una carrera enseñando a maestros de los niños. Ha sido sumamente reconfortante para mí el que mi amigo Don Jalbert, quien murió de cancer tres años más tarde, haya vivido para ver un cambio en mi actitud.

La zanahoria y el palo.

La mayoría de nosotros fuimos educados siendo entrenados de acuerdo al las teorías del comportamiento Skinerianas de la zanahoria y el palo, de los métodos de crimen y castigo y creyendo que era lo bueno y lo correcto ya que nuestros padres lo habían hecho así y que por lo tanto deberíamos hacer lo mismo. Pero a algunos de nosotros se nos ha ocurrido que deberían haber formas más efectivas e iluminadoras de tratar a los niños.
La primera objeción al castigo es que no funciona. Que no sirve a nuestro propósito de "reformar" al niño, pues aunque el comportamiento externo pudiera cambiar temporalmente para evitar el castigo, la humillación es internalizada, sólo para resurgir más tarde. El castigo empeora las cosas casi sin excepción, sin importar que sea ó no aparente inmediatamente.

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LOS DIEZ MITOS ACERCA DEL CASTIGO

1. Reforma al culpable.
2. El castigo nunca te dañó.
3. El deber de los padres es domar y entrenar a los niños con recompensas y castigos.
4. El castigo enseña disciplina y prepara al niño para enfrentar la vida.
5. Es necesario para su seguridad.
6. Le ayuda a recordar la ofensa cometida.
7. Te lastima más a tí que a los niños.
8. Está permitida por la Biblia y por Dios.
9. Construye el caracter.
10. Fortalece al niño y lo convierte en alguien responsable y valeroso.

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La mayor parte de la gente cree en la efectividad del castigo porque brinda una apariencia de control. Pero al reprimir la hostilidad, impulsa la mentira, el engaño y la hipocrecía y cosas aún peores. Muchos padres creen en el castigo en la misma forma que en sus dogmas religiosos, e incluso protestan diciendo que Dios mismo les ordenó utilizar el castigo, el usar el método de la zanahoria y el palo para educar a los niños.
En una reciente plática a un grupo de padres, yo abrí un libro y empecé a leer en voz alta: "Empiecen la disciplina a temprana edad. Aclaren muy bien las reglas y refuércenlas de inmediato y con consistencia.. Refuercen la obediencia con apapachos y palmaditas y con frases como: ¡Qué buen niño! ¡Esa es una buena niña!
y despues de disciplinarlos, díganles que los aman y que lo hicieron por su propio bien:"
Hubo cabeceos de aprobación y algunas personas inclusive mostraron su aprobación EFUSIVAMENTE en voz alta. Pero cuando les mostré la cubierta del libro, se quedaron sin habla de la impresión al leer el título:
COMO ENTRENAR A SU PERRO DOBERMAN PINSHER.

No había la más ligera diferencia entre sus creencias acerca de los métodos para entrenar perros y educar a los niños. Es como si los norteamericanos hubieran aprendido sus habilidades parentales en la escuela de Obediencia para Perros del Club Kennel. ¿Es acaso sorprendente que los niños de esta nación estén tan confundidos? La naturaleza de los perros es ser serviles, pero la de los niños es ser libres.

Acerca de lo que No se trata.

Este es un buen lugar para decir que no estamos recomendando la permisividad, pues eso es tambien abandono y como tal, otra forma de abuso infantil, tan dañina para el niño como los golpes y las sacudidas. Tampoco estamos a favor de avergonzar a los padres, de esta generación o de las pasadas. Para nosotros, los padres son heroes de la vida moderna, que se enfrentan a grandes obstáculos para criar niños decentes en una sociedad indecente.

Tampoco es nuestra intención el ofrecer municiones a niguno de los bandos de la Guerra en contra de los Niños en los Estados Unidos, ni estamos sugiriendo nuevas estrategias draconianas para mantener a los niños "bajo control" y "manejables", ni reprimidos para no ser vistos ni oidos.

El propósito de este boletín es el explorar métodos efectivos para ser padres que den como resultado niños y padres más felices, relaciones entre padres e hijos más felices, y una vida familiar más felíz, así como tambien mostrar cómo se puede lograr esto fácilmente comprendiéndolo adecuadamente y con una consistente aplicación.
El resultado podrá ser visto- y aquí es en dondé esta la garantía de devolución bancaria- en el aumento del nivel de felicidad para los padres e hijos, tanto ahora como al irse desenvolviendo sus vidas.

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El castigo como técnica para eliminar la clase de comportamiento para la cual es utilizado, es completamente ineficaz.
Resultado de las investigaciones realizadas por Sears, Maccoby & Levin: Patrones de la Crianza de los Niños.

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CUATRO VERDADES

VERDAD # 1: Vivimos en un mundo y una sociedad violentos, peligrosos y mortíferos. Hay serios problemas y conflictos no resueltos en nuestras comunidades, nuestras familias y en nosotros mismos. Vemos evidencia de un serio deterioro de los niveles éticos y morales en todos los niveles. La disfuncionalidad familiar es algo muy común hoy en día y la alienación que afecta a jóvenes y adultos por igual, se ha convertido en la enfermedad de nuestra era.

VERDAD # 2: Todos y cada uno de estos problemas tienen causas, pues no surgieron de la nada. Hay raíces y condiciones que han dado lugar a las dificultades que padecemos.

VERDAD # 3: Debido a que estas causas pueden ser identificadas y definidas, podemos obtener información, aprender más acerca de ellas y por lo tanto entender como es que surgieron.

VERDAD # 4: Juntos podemos reducir ó eliminar las causas y condicionamientos que provocan estos problemas y este sufrimiento al tener suficiente información, comprensión y determinación, así como el acercamiento adecuado. Podemos empezar con este capítulo de SER PADRES SIN CASTIGAR:

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DIEZ FALACIAS ACERCA DE LOS NIÑOS

1. Si no se utiliza el "palo", el niño se echará a perder.
2. Se necesita "darles una lección" a los niños para prepararlos para la vida.
3. El castigo se aplica por el bien del niño.
4. Los niños aprenden disciplina al ser castigados.
5. Los niños sólo pueden aprender si se les "da una lección".
6. Los niños nunca podrán aprender a menos que se refuerce con recompensas y se les amenace con penalidades.
7. Darle demasiada atención, echa a perder al niño.
8. Los niños tienen una tendencia natural a resistirse a aprender acerca de lo que necesitan saber para poder desarrollarse en la vida.
9. Los niños agradecerán más adelante el haber sido "disciplinados" ahora.
10. Los niños son indisciplinados y poco civilizados por naturaleza y con una tendencia innata a revelarse y destruir.

La llegada del nuevo milenio nos ofrece la oportunidad de un nuevo comienzo, de un nuevo paradigma mental. Los tiempos inusuales requieren de medidas inusuales y diferentes. Cuando estamos bajando rápidamente de una montaña, o de un tren en movimiento, es necesario que brinquemos del lado que puede resolver los problemas, en vez del que los empeore. es una necesidad imperiosa que empleemos un acercamiento más sano y suave hacia la crianza de los niños. Los tiempos lo requieren y ya tenemos formas conocidas para llevarlos a cabo. Tan sólo necesitamos descubrirlos por nosotros mismos y utilizarlos.

Compartimos Valores y Metas.

Creemos en los valores tradicionales de la familia: La honestidad, responsabilidad, gentileza, respeto, valor, libertad, paciencia y auto-confianza. Creemos en la auto-disciplina, tanto para padres como para niños. Creemos en los Diez Mandamientos como nuestra guía primordial y en que la Regla de Oro para la Crianza de los Niños debería estar colgada en las puertas del refrigerador de los padres- y maestros tambien: "Haz a los niños aquello que te gustaría que los niños hicieran contigo." Creemos que la fuerza bruta no es civilizada, que el poder no la justifica, que la contención pacífica y no el poder es la manera de lograr relaciones más felices. Valoramos a los niños y los vemos como una bendición, como regalos invaluables.
Sin importar cuál sea nuestra religión, creemos que Jesus nos enseñó a ser amorosos, pacientes y compasivos y a cederle el castigo a Dios. Creemos en la libertad y en los derechos de todos, incluyendo los de los niños, para lograr la felicidad.

La crianza de los niños puede ser un tema muy emocional. Había una regla no escrita en la milicia: para evitar problemas no hay que hablar de religión, política ó de nuestra madre. Pero aquí, como en cualquier referencia seria acerca de la crianza de los niños, no podemos evitar el referirnos a ninguno de esos tres aspectos. Tenemos que ser adultos y trabajar juntos, recordando que nuestros valores mates básicos son los mismos.

Yo ofreceré aquí los resultados de las investigaciones que me convencieron de que el castigo- en todas sus formas- provoca un daño tan profundo y permanente que ningún niño debería sufrirlo nunca y que los que pagamos impuestos no deberíamos soportar la carga que implican los millones de dólares en costos para reparar los daños que provoca en los seres humanos y en la sociedad en general.

Cuando la Violencia Es el Valor Tradicional.

Los métodos de la crianza de los niños han cambiado muy poco en los últimos 500 años.Los fundamentalistas entre los judeo-cristianos y musulmanes insisten en que los puntos de vista y la forma de tratar a los niños practicados desde hace siglos son aún correctos y buenos hoy en día, negando así la información masiva disponible y la comprensión acerca de los niños adquirida aún en nuestra época.
Los cristianos conservadores son notorios por sus intentos de justificar el avergonzar a los niños como la voluntad de Dios, proclamando que inclusive fué aprobada por el amoroso y gentil Jesús. Sin embargo, nadie, "cristiano" ó no, podría imaginar a Jesús golpeando a un niño, ó avergonzándolo y humillandolo de ninguna manera, ó ni siquiera imponiéndole un "tiempo-fuera."

No hay forma de que podamos reducir el crimen, la violencia y el sufrimiento si continuamos golpeando e hiriendo a los niños, esperando reducir la violencia y falta de civilidad tratando a los niños en formas violentas e incivilizadas, es no sólo una locura sino tambien brutal.
Todo se reduce a ésto: "Trata a los niños exactamente de la misma manera en que te gustaría que los niños te trataran."
Yo no proclamo de ninguna manera haber originado esta regla para lograr la paz y la felicidad. Tan sólo sé que funciona.

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QUE ES LO QUE PROVOCA EL CASTIGO EN LOS NIÑOS.

1. Le enseña que la violencia y la intimidación es el camino para lograr el poder, el control, respeto y madurez.
2. Produce sentimientos de ira y resentimiento. Convierte a los niños en unos bravucones abusivos..
3. Hace que el niño se sienta culpable y desvalorizado, minando su autoestima.
4. Impide que el niño pueda madurar y aceptar su responsabilidad.
5. Mata la espontaneidad, el humor, la buena voluntad y la alegría de la niñez.
6. Disminuye su capacidad y habilidad de amar.
7. Ata psicológicamente al niño a la persona que lo castiga en un círculo vicioso que destruye su independencia y rompe su espíritu.
8. Daña el valor y la confianza, produciendo timidez y cobardía.
9. Induce el temor y la ansiedad, generalmente de por vida.
10. Priva al niño de la experiencia de la libertad y del derecho a una niñez felíz.

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RELATO VERDADERO: El día en que bardeamos el patio

Henry y Russel tenían 3 1/2 y 2 años respectivamente cuando nos mudamos a la granja para que yo pudiera trabajar en mi nuevo puesto como maestro en una escuela rural al norte del estado de Nueva York y los niños estaban muy emocionados de vivir en el campo.
La vieja granja era grande, de altos techos de más de tres metros de altura y con marcos de roble alrededor de las puertas interiores y estaba situada a tan solo unos cuantos metros del camino rural empedrado, para poder facilitar las labores de remoción de nieve, por donde circulaban carretas de leche y granjeros que se apresuraban en sus camionetas. Era evidente que los niños no podían jugar solos en el pasto del jardín delantero, pero era precisamente lo que ellos querían hacer en todo momento. Así que recurrimos a una junta familiar.
¿Qué es lo que vamos a hacer respecto a este problema? Para el pequeño Russell la solución era muy sencilla: "Mamá nos puede cuidar": Pero mamá tenía muchas cosas que hacer adentro todos los días, incluso despues de haber desempacado y estar instalados en la nueva casa. ¿Se conformarían con una hora en la mañana y otra en la tarde?
De ninguna manera! Henry era muy firme: Querían poder jugar afuera siempre que lo desearan. Nosotros como padres invocamos las reglas de seguridad y salud, pero-habíamos acordado previamente- que sólo recurriríamos a ellas cuando no pudiéramos encontrar otra alternativa más segura.
Se hicieron sugerencias: ¿No podrían jugar atras? Pero había demasiado tráfico de tractores entre la casa y los graneros, además de que no podríamos verlos, ni escucharlos desde la cocina. "¡Vamos a construir una barda!" Sugirió Henry.
"No tenemos dinero para eso por el momento," objetó papá.
Henry era un negociador dotado y persistente: "¡Podemos construir una barda barata! y ¡El viejo Rex podría jugar ahí tambien!" Todos estuvimos de acuerdo en que eso sería una buena solución. Pero, ¿en dónde podríamos encontrar una barda barata?
La junta terminó en un comité de acuerdo: Henry, Russell y papá harían una investigación del mercado para encontrar una barda barata.
Pero no apareció ninguna en los anuncios del periódico ó las ventas de garage. Entonces salió una oferta en un volante de Sears, mostrando una barda especial de alambre. ¿Qué tanto necesitábamos? Medimos el perímetro del patio delantero y despues de estar de acuerdo en que no se necesitaba de más de metro y medio de altura, calculamos el costo. Papá objetó que: "Necesitaremos postes y son caros."
Pero despues de buscar en el patio trasero, encontramos una pila de postes de acero cerca del granero y el granjero nos dijo que podíamos tomar los que quisiéramos, así que los arrastramos encontrando toda clase de arañas, serpientes y roedores, lo cuál lo hizo mucho más emocionante.
¿"Qué hay acerca de una puerta?".. ¿Quién necesita una puerta? dijo mamá. "Nuestra puerta del frente será la puerta y podemos utilizar la puerta lateral para entrar a la casa.." Muy buen punto: Ninguna puerta, postes y mano de obra gratis, así que no había ningún problema y nos fuimos al pueblo. A la mañana siguiente nos pusimos a trabajar en la barda que haría innecesaria la constante supervisión.
Pasamos un rato maravilloso, los tres juntos midiendo el lugar para colocar los postes, metiéndolos, desenrollando la malla de alambre y atándola a los postes y durante la hora de la comida no hablábamos de otra cosa más que del trabajo que necesitábamos realizar.
Un par de años más tarde, los niños anunciaron que ya no necesitaban la barda. Consideramos ésto en una junta familiar y estuvimos de acuerdo. Pero aún hoy, más de treinta años despues, todavía recordamos El Día en que Bardeamos el Patio.

Fuente: http://www.nopunish.net/captlo1.htm

La OMS si sabe (lactancia materna)

2008-08-16T00:45:00.000-07:00

10 datos sobre la lactancia materna
Agosto de 2008

OMS/H. Anenden
La lactancia materna es una de las formas más eficaces de asegurar la salud y la supervivencia de los niños. La administración de alimentos que no consistan exclusivamente en leche materna durante los primeros seis meses de vida contribuye a más de un millón de muertes infantiles anuales.
Los menores de seis meses alimentados exclusivamente con leche materna no llegan al 40%. Un apoyo adecuado a las madres y a las familias para que inicien y mantengan la lactancia materna podría salvar la vida de muchos pequeños.
La OMS fomenta activamente la lactancia materna como la mejor fuente de nutrientes para los lactantes y niños pequeños. En este documento se exponen sus múltiples beneficios y cómo la ayuda a las madres puede aumentar la lactancia materna en todo el mundo.

Datos y cifras <--Click aqui!!!!

ENLACES CONEXOSSalud y desarrollo del niño y del adolescente

Fuente: http://www.who.int/features/factfiles/breastfeeding/es/index.html, publicado del foro de Criar y Amar

El abuso sexual es intolerable, ponle los 6 sentidos

2008-07-30T09:02:00.000-07:00

Del foro de Criando Creando me encontre este link:

la pagina tiene varias opciones muy buenas, entre ellas varios documentos sobre este tema, ya los ire subiendo uno por uno

¿¿Tenemos lo que queremos??

2008-07-28T08:44:00.000-07:00

Vale la pena reflexionar sobre lo que estamos haciendo y las consecuencias que estamos obteniendo con nuestras crianzas. La imagen es de Patricia Meteola.

TENER Y QUERER
Por Nuria Otero Tomera

Tenemos:

Niños agresivos porque han sido agredidos.

Niños beligerantes que han sido criados en una guerra de poder.

Niños desconectados que han sido criados sin contacto.

Niños inestables porque nadie les ha dado seguridad.

Niños pasivos criados delante de la televisión.

Niños limitados a los que se les han impuesto límites.

Niños sin imaginación porque nadie les ha regalado unas alas.

Niños miedosos a los que alguien les apagó la luz.

Niños que fracasan porque nadie les dice que pueden triunfar.

Niños mudos porque nadie ha escuchado lo que tenían que decir.

Niños sordos porque nadie les ha hablado en su idioma.

Queremos:

Niños criados sin agresiones, a los que no se trate como enemigos.

Niños besados y acariciados a los que amemos independientemente de qué y cómo sientan.

Niños que vayan al parque, a la playa, al bosque… y a los que dejemos volar sin rumbo preestablecido ni límite de altitud.

Niños piratas, príncipes, sapos, niños buenos y malos o ninguna de las dos cosas… niños que sean lo que quieran ser.

Niños que hablen muy bajito o muy alto, dependiendo de lo que quieran decir… y padres que escuchen.

Tomado de Proyecto Materna

Critica a la famosa Supernanny

2008-07-22T00:06:00.000-07:00

No culpéis a la víctima

Crítica a "Supernanny"

Si un granjero cuida mal de sus animales, éstos enferman y todo el mundo comprende que aquél es el único responsable. Si un país o una empresa van mal, nadie lo atribuye a sus ciudadanos o trabajadores, sino sólo a la mala gestión de sus políticos y gerentes. Si un médico lesiona a su paciente, nadie responsabiliza sino al profesional inepto. Y así sucesivamente. ¿Por qué, entonces, tantos padres -autores fundamentales de la crianza y la salud psicológica de sus hijos- se empeñan en quejarse y acusar de "problemáticos", "malos hijos" o incluso "trastornados" a los críos que no se comportan como ellos (y la sociedad) esperan? Es el viejo truco de acusar a la víctima para eludir la responsabilidad de los propios errores. Y ello, además, con la frecuente complicidad de cierto tipo de psicología y psiquiatría -en realidad, mera pedagogía-, que se esfuerzan en dar una pátina de "objetividad" y "verosimilitud" científica a lo único que se pretende desde siempre: que los débiles se sometan a los fuertes .

Un ejemplo de esto puede verse en ese famoso e internacional programa televisivo llamado "Supernanny". Dándose por hecho que los niños tienen "un gran problema" (o, más bien, los padres con ellos), una "superniñera" -psicóloga de orientación cognitivo-conductista- enseña a los padres cómo manejar a esos "diablillos" para recuperar el "orden" familiar. Aunque es cierto que la superniñera ofrece algunos buenos consejos prácticos, tiende a minimizar, a mi juicio, lo esencial: el sufrimiento emocional de los niños (causa básica de sus conductas "inadecuadas") y los problemas emocionales (es decir, la neurosis personal) de los padres, fuente definitiva de sus continuos errores pedagógicos y del dolor de sus hijos. Si tales problemas paternos no se resuelven y ni siquiera se conciencian, ¿cómo puede esperarse que las recetas de la superniñera funcionen por mucho tiempo, o que los trastornos de los hijos no adquieran -por la represión que exigen tales recetas- formas más sutiles, profundas o graves? Todo lo que no resuelve, regresa.

Son evidentes las dificultades neuróticas de la mayoría de padres que aparecen en esos programas: inmadurez, frialdad emocional, debilidad, ansiedades, miedos, hostilidad, depresión, frustraciones íntimas, dependencia respecto a los propios hijos, etc. En tales condiciones, no pueden ofrecer atención, ternura, seguridad y paciencia a sus hijos, ni inspirar confianza y sana autoridad en éstos, de modo que los críos se sienten abandonados, desesperados y rabiosos, absorben todas las ansiedades y hostilidades de los padres, y el resultado son esos terribles berrinches, rebeldías y violencias que tanto escandalizan a todos. Esas conductas "inadaptadas" no son sino formas desesperadas de reclamar el cariño que anhelan y, a la vez, de descargar la ira por el daño que continuamente se les inflige. Es un angustiante círculo vicioso: cuanto más reclaman el amor, más se les escamotea; sólo quienes han sufrido este tormento saben a qué me refiero. El gran error de la superniñera es, en mi opinión, que, tomando partido por los adultos, pretende "domar" a los niños por métodos conductistas basados en última instancia en la dominación y el miedo (obligaciones, castigos, premios, etc.), en vez de obtener su obediencia y socialización a través de la gratitud que siente espontáneamente un niño bien amado. Porque un niño sano, en efecto, es dócil no porque tenga miedo consciente o inconsciente, sino porque se siente feliz y agradecido y, en consecuencia, acepta y respeta la autoridad parental, y le gusta colaborar con ella.

La pedagogía actual es cruel y chapucera precisamente por los mismos motivos: porque se empeña en ignorar los sentimientos humanos. Y muchos psicólogos modernos, increíblemente, se suman al error, pues creen que, como los sentimientos no se ven, no son "científicos", y si no son científicos... ¡no existen! Por ello, como el amor tampoco es científico, entonces es irrelevante -o al menos secundario- en asuntos de psicología y comportamiento humanos. Un monumental disparate que, naturalmente, sólo puede conducir a la universalización de la neurosis.

Pero el mundo adulto no sólo culpa y maltrata a los hijos para eximirse de sus propios errores, sino que, en otra vuelta de tuerca, comete un segundo error: sobreprotege, mima, malcría, educa con negligente pasividad a los niños. En realidad, los estafa: en vez de amarlos, les regala juguetes, objetos, privilegios, nocivos consentimientos, con lo cual se logran dos cosas: 1) los adultos alivian la propia conciencia o sentimiento de culpa por saberse egoístas o ineptos; 2) "tapan la boca" y reprimen la frustración de los niños -que quieren amor, no sucedáneos- con el argumento de "¿ves?, te queremos porque te regalamos todo lo que pides". El resultado serán jóvenes vacíos, narcisistas y resentidos y, en lo más hondo, autodestructivos.

Y es que, en suma, sólo hay algo peor que maltratar a alguien: negarlo, y prohibir a la víctima su legítimo derecho a replicar o defenderse. Aunque dicha prohibición sea por métodos tan refinados como el "debido amor a los padres", la pedagogía conductista o las etiquetas psicopatológicas o psiquiátricas.

Fuente: http://www.psicodinamicajlc.com/articulos/jlc/nanny.html

Tomarse con calma las rabietas

2008-07-21T00:05:00.001-07:00

Miquel Àngel Alabart

(Traduccion de Lau en el foro de Criar y amar)

Que lo que pedimos y lo que se nos da no son cosas necesariamente coincidentes es un hecho que la vida se encargará de recordarnos durante todos los días que dure. Pero es desde bien pequeños que empezamos a tomar conciencia de ello.

Es hacia el año y medio de vida, es decir, cuando comienza a formarse una cierta idea de si misma, cuando una criatura empieza a poner a prueba los límites de su "yo" (formado básicamente de deseos) y del resto del mundo. Esto, como es lógico, a menudo choca con este resto del mundo, que en principio se compone, en este orden o en otro, de madres, padres, hermanos, otros niños, arena del parque, columpios, golosinas y otros objetos de deseo que no siempre aceptan ser deseados. "Yo quiero esto que depende de ti, pero tú no me lo das". Y así, la intrépida criatura descubre la frustración. La combinación de frustración, hormonas, nervios, entorno y otros factores hace que, en determinados momentos, esta frustración explote en forma de rabieta.

No creemos necesario describir con pelos y señales una rabieta. Podemos resumir diciendo que se trata de una explosión nerviosa con abundantes estremecimientos y otros movimientos más o menos violentos, gritos y, en determinado nivel y según el carácter, golpes a otra persona, insultos y quizás el lanzamiento, más o menos afortunado, de objetos. Y que todo esto es especialmente frecuente entre los 18 meses y los 4 años, más o menos. Y que, normalmente, sucede después de que la criaturita haya hecho una demanda que sus adultos de referencia no quieren o no pueden satisfacer.

Digamoslo de entrada: estas reacciones airadas ante la frustración (a veces, tan pequeña que más bien parece una excusa para reaccionar) es lo más normal del mundo, y podemos ver incluso a personas de 30 años haciendo cosas parecidas. La diferencia está en la frecuencia y, en principio, en el contenido de la rabieta (se supone que la mayor parte de la gente adulta sabe controlar lo que hace cuando está enfadada...). Por decirlo de una forma un poco técnica, la rabieta es una conducta que suelen tener los niños pequeños y que se da como reacción a un estado emocional de rabia o frustración.

El estrés no ayuda

Pero, ¿qué hace que estos sentimientos afecten tanto, en un momento dado, a las criaturas, sobretodo en estas edades? Todo depende, como siempre, de si las necesidades básicas están cubiertas o no. No es lo mismo frustrar una necesidad real que un deseo imposible o no recomendable. Y es más, es fácil que la demanda que expresa ("¡yo quería esta chaqueta amarilla!") sea la forma que adopta otra demanda ("necesito salir a tomar el aire"). Seguramente, si intentamos estar conectados con nuestras criaturas, sabremos comprender, ante una rabieta, qué le está pasando, qué necesita realmente. En todo caso, tener las necesidades satisfechas ayuda a prevenir las rabietas, simplemente porque el niño está menos estresado.

Así pues, de entrada, si creemos que nuestro hijo hace demasiadas rabietas, quizás deberíamos tratar primero de reducir factores de estrés en nuestras vidas. De todas formas, las rabietas no desaparecerán sólo por eso. También tienen la función de descargar la tensión ante situaciones cotidianas insatisfactorias. Como decíamos, hay todo un aprendizaje que hacer sobre cómo la realidad no siempre se corresponde con nuestros deseos y hay que pasar por esta fase para poder crecer. Lo único que podemos hacer, en todo caso, es acompañar a nuestros hijos en este camino.

Acompañar al niño

Que la rabieta sea normal no significa que no nos cueste aceptarla. Los padres también estamos bastante estresados y, además, tendemos a pensar que los niños razonan de la misma forma que nosotros, aunque no tengan más de 4 años. Creemos que deberían entender que hay cosas que, sencillamente, no pueden hacer. Pero, como hemos visto, no es así. Cuando un niño de 3 años está gritando y protestando porque no le hemos comprado esa golosina tan deseada (o, peor aún, porque no nos parece adecuado que se quiera llevar 10 paquetes de galletas del super, o que se quiera quedar en el metro cuando ya debemos bajar...) no espera un argumento, ni quiere calmarse: ¡esto es lo que nosotros queremos! Pero, como no se calma, ni con argumentos ni con nada, los más probable es que hagamos cualquier cosa, desde amenazar hasta ceder, para que pare el "numerito" (que suele ser en plena calle, en el autobús, en una tienda), con lo cual seguramente nos pondremos más tensos y no ayudaremos mucho a relajarlo.

El resultado es que el niño comprueba asombrado que su rabieta, en principio espontánea y casi sólo una reacción física, puede tener algún efecto, ya sea porque provoque atención y emoción en el adulto, ya sea porque consiga lo que estaba pidiendo. Así que muchos niños aprenden en esta edad que, en un momento dado, una buena rabieta puede tener efectos interesantes.

Antes de llegar a este lío, creemos que vale la pena volver atrás y ver qué le pasa a la criatura. Ésta hace demandas, a veces no realizables aunque no lo comprende, y a veces seguramente las hace sabiendo que no son realizables (como aquella niña que quería quedarse a dormir en la calle). Dependiendo de su estado de ánimo, de la acumulación de frustraciones y estrés y de las necesidades del momento (sueño, hambre, atención... incluso necesidad de llorar y gritar), es posible que de repente estalle en una ruidosa rabieta. ¿Qué necesita? Antes de nada, necesita sentir que aquella mezcla de emociones es válida, que no lo censuremos, que le acompañemos.

Cuando hablamos de acompañarle, nos referimos a mostrarle que le queremos, que estamos ahí, respetando su proceso, sin intervenir pero sin abandonarle. Esto se puede hacer quedándonos a su lado, observando con calma su comportamiento y, quizás, describiéndolo ("estás gritando mucho, parece que tienes ganas de pegarme..."). También podemos intentar poner nombre a sus sentimientos, describiendo lo que ha pasado ("querías el caramelo y mamá no te lo ha comprado, ¿verdad? Te has enfadado mucho.") o incluso tratando de ver más allá ("debes estar muy cansada" o bien "me parece que no te apetece que esté contigo"). En un primer momento, seguramente no quiere contacto físico, pero estemos atentos para cuando éste sea posible ya que un abrazo le hará saber que seguimos amándolo y, además, servirá de contención.

Mantener la calma

Hay que decir que buena parte de las rabietas ocurren en el "peor momento". ¿Por qué? Pues seguramente porque también es el peor momento para la criatura. Si tú estás estresado, tu hijo también, y la rabieta tiene muchos puntos para aparecer, incluso por las razones menos previsibles. Además, quizás nuestro estrés hace que estemos desatendiendo sus necesidades, y tarde o temprano nos lo hará saber. Todo esto puede explicar también porque nos cuesta afrontar una rabieta: ¡porque es justo lo que menos estamos dispuestos a hacer en ese momento!

Pero hay también otra razón por la que no soportamos las rabietas: la presión social. Una criatura haciendo una rabieta en el metro llama, ciertamente, la atención. No todos los padres y madres estamos dispuestos a soportar cien miradas que, a nuestros ojos, pueden estar diciendo desde "qué madre con tan poca autoridad" hasta "¡que lo haga callar como sea!". Claro que, en realidad, lo que pasa es que nos enfrentamos nosotros a la contradicción entre nuestros instintos y lo que nos han inculcado desde pequeños sobre el llanto, la buena educación, las emociones, la autoridad... Hay que entender, no obstante, que ante la sobredosis de adrenalina y otras hormonas, lo que la criatura espera encontrar es, sobretodo, seguridad, contención y amor incondicional. Por tanto, intentemos mantener la serenidad y pensar que, si no hemos acostumbrado a los niños a reacciones extremas, la rabieta es tan espontánea como el hambre: de entrada no nos están tratando de manipular, sencillamente se expresan. Ante la elección entre "los espectadores" de la rabieta, que "exigen" una respuesta, o tu criatura, que necesita otra, ¿con quién te quedas?

Entender todo esto nos puede ayudar a estar más enteros ante las rabietas de los críos, ayudarles y, una vez pasada la rabieta, enseñarles otra forma de canalizar sus emociones. Podemos enseñarles maneras de hacerlo, como que tu hija diga: "estoy muy enfadada contigo" en vez de darte un golpe o sencillamente poner nombre a la verdadera necesidad del momento: "me parece que tienes mucho sueño". Y también explicarles, si es posible, cómo ante una frustración puede haber elementos de "esperanza": "ahora no compramos golosinas porque ya has comido un caramelo, pero recuerda que para cenar haremos macedonia". Claro que no es la golosina que él quería, pero es que la vida es así: a menudo no es cómo la esperábamos, pero puede ser igualmente sorprendente y, al final, quizás acabemos riendo. Si, de vez en cuando, nos los recordamos nosotros mismos y se lo transmitimos a nuestros hijos "por contagio", no deja de ser una sana lección de vida... que termina por aprenderse después de muchas rabietas.

¿¿Como funciona el cerebro de los bebes??

2008-07-18T13:10:00.000-07:00

En el foro de Criando Creando me encontre el enlace a este excelente documental sobre el cerebro de los bebes. Es largo, pero vale mucho la pena, especialmente para las que tenemos hijos menores de 3 años.

Calidad superior

2008-07-15T00:45:00.000-07:00

Quiero Teta!!

2008-07-14T01:28:00.000-07:00

De Bebes y mas me traigo este cuentito precioso sobre la lactancia:

Entrevista con Laura Gutman

2008-07-11T00:38:00.000-07:00

49 años. Nací y vivo en Buenos Aires. Tengo dos hijos de mi primer matrimonio, mi marido tiene tres y hay uno en común. Soy directora de Crianza, una institución que es una escuela de capacitación profesional y un lugar de asistencia para madres y padres. Creo en el ser esencial que hay dentro de cada uno de nosotros-

¿Cuál es la parte oscura de la maternidad?

- Cuando fuimos bebés, nuestra madre nos acunó más o menos, se dedicó a nosotros o nos abandonó más o menos. Esa vivencia olvidada de amparo o desamparo está en nuestro inconsciente y aflora, sin que nosotros seamos conscientes, cuando nace nuestro hijo.-

¿Y lo amamos pero nos agobiamos?

- La dificultad que tienen las madres está más relacionada con esas manifestaciones del niño análogas a nuestro mundo sombrío que con la dificultad real de los cuidados.

- Los niños a veces te sacan de quicio.

- Hoy las mujeres tenemos puesta la identidad en el mundo del trabajo, de la realización personal y la autonomía; y la maternidad es todo lo contrario, nos quita toda autonomía y toda libertad personal. Esa contradicción nos produce un gran sufrimiento.

- ¿Eso es así hasta cuándo?

- Un bebé depende absolutamente de un adulto, incluso para moverse, durante 9 meses. Pero en realidad la dependencia es para siempre, porque cuanto más abandonado emocionalmente ha estado un niño, más requerirá y más desesperado estará de llenarse de mamá. De hecho, todos somos adultos reclamando lo que no obtuvimos.

- ¿Hasta qué punto?

- Nos pasamos la vida tratando de obtener lo que no obtuvimos en nuestra infancia ejerciendo violencia activa, pasiva y agarrándonos a adicciones que no son más que la desesperada necesidad de llenarnos de mamá y que hemos desplazado al tabaco, el alcohol, el dinero, las drogas, el trabajo, la violencia.

- ¿Cómo solucionarlo?

- Hay que saber qué clase de niños somos, cuán carentes estamos y cuánta importancia seguimos dando a nuestras propias necesidades, esas que entran en conflicto con las del niño y que nos hacen desear que se porte como un adulto. Desde la propia carencia instituimos todo el arco teórico con respecto a lo que el niño debe y no debe ser.

- Los padres se preocupan cada vez más de sus hijos y los hijos cada vez demandan más.

- Nuestras abuelas tenían puesta la identidad en la maternidad y no sufrían esa lucha interna. Hoy las demandas genuinas del niño entran en guerra con nuestras propias necesidades e intereses personales. Desde ese lugar pareciera que demandan más, pero en realidad tienen muy poca mamá.

- Pues mala solución tiene.

- La solución es revisar qué estamos ofreciendo de verdad y qué no y, en la medida en que nos damos cuenta de nuestras propias carencias, ver cómo podemos solucionar las del niño. La ciudad y la familia nuclear - papá, mamá e hijo- es el peor sistema para criar un niño, las mujeres no tenemos las espaldas cubiertas para hacerlo.

- ¿A qué se refiere?

- Pedimos demasiado a los varones, que son personas tan carenciadas como nosotras. No tenemos familia extendida, tribu, aldea, pueblo, que tradicionalmente se repartían esas demandas de los niños.

- ¿Entonces?

- Debemos inventar nuevas redes de mujeres, y la figura de la doula es para mí la profesión del futuro. La doula, que sabe de esa parte oscura, acompaña a la mujer durante el parto y también durante el puerperio.

- Eso son sólo cuarenta días.

- El tiempo de fusión emocional entre la madre y el niño es de dos años. Durante ese tiempo las madres se vuelven más torpes en el terreno intelectual y mental pero ganan lucidez emocional, aparecen las vivencias que tuvimos en nuestra infancia, intuiciones y percepciones contra las que solemos luchar.

- ¿La depresión posparto tiene que ver con esa parte oscura?

- Sí, con cuánto me dejó llorar mi madre, me pegó o me abandonó emocionalmente. Todo eso fue a parar al inconsciente y ahora que devengo madre aparece en forma de sentimientos confusos a los que, como son aterradores, intento dar alguna explicación y, como no la hay, aparece la depresión. Podré tapar y tapar, pero ante cada crisis vital volverán a surgir mis carencias.

- Entonces es una cadena

.- Sí, genealógica, hasta que una mujer valiente pone conciencia y rompe la cadena y aprende de sus propias carencias para no carenciar a su hijo. Porque, si no, es tal la vivencia de vacío que las madres rechazamos al niño para no sentir el vacío y el frío de la ausencia de contacto que nosotras vivimos.

- Muchas parejas se rompen cuando aparece el bebé.

- Cuando uno ha vivido historias de mucho amor, hay sitio para todos, y cuando uno ha vivido historias de desamparo, hay lugar para poquito. Pero hay otra cosa que sí sucede y de la que no se habla.

- Cuéntenos.

- Cuando una madre está criando, tiene toda su sexualidad puesta al servicio del bebé y no hay sexualidad disponible para el varón. En esos momentos críticos el varón no se siente amado y la mujer cree que ya no lo ama. No es verdad. El hombre puede vincularse a través del sostén y el amparo y estar masculinamente activo en el acto de cuidar.

- ¿Y si el padre está ausente?

- El gran problema es cuando hay un padre que está pero que no está realmente involucrado emocionalmente, porque la madre va a reclamar y no va a obtener. Sin embargo, cuando la madre está criando sola, pide ayuda.

- En todo caso, ser madre se complica.

- Tanto, que la sociedad va a tener que implicarse, porque todo bebé necesita una madre que esté amparada por muchas instancias. Tenemos que volver a inventar la tribu.

Fuente: http://www.lavanguardia.es/lacontra/lacontra.html

Educar con inteligencia emocional

2008-07-11T00:37:00.000-07:00

Lo usual al hablar de inteligencia es hacerlo refiriéndose a las capacidades de lógica, razonamiento, análisis, etc. que se miden a través del coeficiente intelectual (CI). Este tipo de inteligencia está relacionada con la percepción racional, que diferencia al ser humano del resto de las especies. Es el logro del proceso evolutivo, plasmado en el característico neocórtex de nuestro cerebro. Sin embargo, hay otros tipos de inteligencia, como la visual-espacial, musical, artístico-creativa, lingüística, etc.

Incluso el CI no es algo fijo e invariable, ni siquiera en la misma persona. Se sabe que el CI puede variar considerablemente según diversos factores, entre los que se encuentra el estado emocional de la persona. Al fin y al cabo el CI no es más que un puntaje que mide en un momento dado la capacidades del sujeto para el manejo de abstracciones mentales (palabras, números, conceptos). Lo que no nos dice del sujeto son sus capacidades de motivación, imaginación, liderazgo, creatividad, ni el talento artístico.

Haríamos bien, padres y educadores, en preocuparnos más por la felicidad de nuestros hijos, por su autoestima y sentimiento de ser amados. No hay que menospreciar el CI, pero desde luego, un CI elevado no garantiza buen rendimiento o motivación. Podemos decir que no es cuestión de cuánto es de inteligente un niño, sino de qué hace con lo que tiene. La autoestima, la autoconfianza, permite al niño dar lo mejor de sí mismo. Por el contrario, carencias y conflictos emocionales pueden llevar al fracaso al más inteligente de los niños.

Un CI elevado no es garantía de felicidad y éxito. El ingrediente indispensable para ello es un alto nivel de inteligencia emocional. La inteligencia emocional la podríamos definir como la capacidad para reconocer, expresar y gestionar las propias emociones, superar las adversidades, escoger tú propia vida y relacionarse en armonía con los demás. ¡Casi nada!

Es necesario desarrollar en los niños una serie de habilidades de la Inteligencia Emocional que no guardan relación con las destrezas escolares, intelectuales o abstractas, sino que forman parte de las capacidades de conocimiento y control adecuados de las propias emociones, y el conocimiento empático de las que expresan las personas con quienes vivimos.

En la sociedad de hoy en día, y más aún en la de mañana, el camino del éxito pasa por la confianza en uno mismo, por la autonomía y la soltura relacional. Las aptitudes para comunicarse y el dominio de las emociones son ahora al menos tan importantes como las cualidades técnicas. Para triunfar en la vida personal o en la profesional, la inteligencia del corazón es más fundamental que nunca. Alimentar el coeficiente intelectual de los niños es insuficiente. Debemos preocuparnos de su coeficiente emocional. Además, numerosas dificultades intelectuales y escolares tienen su origen en bloqueos emocionales.

Comportamientos violentos, dependencias relacionales, o debidas a la televisión, a las drogas, a los medicamentos, son otros tantos intentos de control de emociones que no se pueden administrar. Estos síntomas arraigan durante la infancia. Ocultan carencias, heridas relacionales, fracasos de comunicación.

La timidez, el menosprecio de uno mismo o, por el contrario, la supervaloración, son los resultados de una historia. Sentimientos heridos, intenciones mal entendidas, comportamientos mal interpretados. Las ocasiones de sufrimiento son numerosas en las relaciones niño-adulto.
Se empieza a educar con inteligencia emocional desde la misma gestación. Los bebés y niños aprenden de la personas que tienen un papel importante en su vida y por lo tanto es una gran oportunidad y una gran responsabilidad la que tenemos para con ellos. De nosotros depende su felicidad actual y futura. De nosotros depende que su inteligencia emocional florezca y les permita realizarse plenamente como seres humanos. Somos espejos donde los niños se miran continuamente y de lo que vean dependerá su autovaloración, su autoestima y su sentimiento de ser amado.

El bebé, el niño, es una semilla que en sí misma contiene todos los ingredientes necesarios para ser feliz y desarrollarse con armonía.
Somos los adultos los especialistas en impedirlo.

Autor: Enrique Blay, Dpdo. en Psicología del Desarrollo
www.ara-terapia.com

¿Por qué utilizar pañales de tela??

2008-07-09T00:45:00.000-07:00

¿¿No hay que ir a lavarlos al rio?? ¿¿Me voy a esclavizar?? ¡¡Pero yo soy una mujer muy ocupada!! Sigue leyendo.....

1. El confort de tu bebé.- Si tú utilizas braguitas de tela, ¿por qué pones a tu bebé pañales de papel o plástico durante las 24 horas del día? La suavidad y la sensación que proporciona un pañal de tela no se pueden comparar a las de un pañal desechable.

2. El medio ambiente.- Pocas veces tendremos a nuestro alcance la posibilidad de hacer algo tan representativo para nuestro entorno. Los pañales desechables dejan aproximadamente unos 2.700 kilogramos de desechos no biodegradables (sin considerar los desperdicios generados al fabricarlos) por niño. Compáralo con los pocos pañales de tela que vas a usar. Según el Ministerio de Economía, en España se usa una media de 124 pañales mensuales por bebé lo que, aproximadamente, equivale a un campo de fútbol lleno de pañales hasta la altura de 10 metros, cada mes. Y tardan de 200 a 500 años en descomponerse. De hecho, en algunos municipios del Reino Unido, los ayuntamientos subvencionan la compra de pañales de tela para evitarse costos de tratamiento de las basuras producidas por los pañales desechables.
En Estados Unidos, se generan 82.000 toneladas de plástico y se talan 250.000 árboles cada año para hacer pañales desechables, lo que supone tirar 18.000 millones de pañales a la basura. De todo ello, sólo el 40% es biodegradable.

3. Ahorro económico.- Consulta nuestros cálculos. Aproximadamente el ahorro es de unos 1.000 Euros. Puedes ingresarlos en una cuenta para usarlos en caso de necesidad, o simplemente aliviar el presupuesto familiar.

4. Se dejan antes los pañales.- Es un hecho que los niños y niñas que usan pañales de tela aprenden antes a controlar sus esfínteres, y con menor esfuerzo por parte de sus padres. La razón básica es que cuando mojan un pañal de tela, lo notan inmediatamente. Con los pañales desechables, es muy probable que no sepa qué está ocurriendo con su cuerpo porque no nota nada.

5. Los pañales de tela no llevan geles.- El gel de poliacrilato en los pañales es relativamente nuevo, y nadie conoce las consecuencias de su uso a largo plazo. Además, llevan muchas dioxinas. Es cierto que los de tela también llevan, pero se eliminan en los primeros lavados (incluso antes de que tu bebé los use). Los pañales superabsorbentes contienen poliacrilato de sodio. Esta substancia se suprimió de los tampones en 1985 debido a su relación con el síndrome del colapso tóxico. Muchos bebés, sobre todo los prematuros, deben usar pañales de tela porque son alérgicos a los componentes químicos de los pañales desechables.

6. Los pañales de tela son mucho más bonitos.- No sólo hay gran variedad de materiales, sino que los estampados y colores ¡son tan bonitos! Hay madres que hacen los pañales de sus hijos a juego con el vestido o el gorro que llevan.

7. Diversión para las madres.-La gran mayoría de las madres que usa pañales de tela para sus hijos adoran comprar nuevos diseños o estampados. Hay un gran mercado de pañales de segunda mano en subastas (por ejemplo, Ebay) y en foros de Internet. Debido a la gran variedad de materiales y diseños, hay presupuestos para todos los gustos.

8. Mejor colchón para las caídas de pompitas.- Los pañales de tela proporcionan un aterrizaje más confortable cuando los bebés aprenden a andar.

9. Es más fácil contar los pañales usados.- Para estar segura de que tu bebé está tomando suficiente leche, algunos médicos, en lugar de confiar en el propio bebé, recomiendan contar los pañales mojados. Es mucho más fácil contar los pañales de tela que los superabsorbentes desechables.

10. Pueden ser usados por los hermanos, regalados o vendidos.- Los pañales desechables son eso, de usar y tirar, mientras que los pañales de tela pueden ser usados hasta que físicamente se deshagan, lo cual supone muchos, muchos usos. En Ebay hay un mercado muy interesante de pañales de segunda mano. Algunos pañales, además, mejoran tras muchos lavados porque se vuelven más absorbentes.

11. Das soporte a muchas madres trabajadoras.- Comprando pañales de tela estarás dando soporte a muchas madres trabajadoras, ya que son quienes principalmente producen los pañales de tela. Tú decides si quieres invertir tu dinero en algo realmente ecológico, o darlo a las multinacionales.

12. El carro de la compra no se llena con pañales.- Para familias con más de un hijo que use pañales, el carro de la compra se llena enseguida con los que necesitan para una o dos semanas. Es un elemento menos a cargar cuando se compra lo necesario para la familia y algo menos de la lista de la compra.

Fuente: Crianza Natural

Si te interesa comprar pañales de tela, envia un correo a tiendayeahbaby@gmail.com

Qué significa NO antes de los 3 años?

2008-07-08T15:21:00.001-07:00

Autora: Jane Nelsen.

Los niños menores de 3 años no entienden la palabra "no" del modo en que la mayor parte de los padres piensan que lo hacen (y un entendimiento completo de lo que la palabra "no" significa no sucede mágicamente al cumplir 3 años, sino que conlleva un proceso). "NO" es un concepto abstracto que está en directa oposición a las necesidades de los niños pequeños en cuanto a exploración de su entorno y desarrollo de su sentido de la autonomía e iniciativa.

Su hijo puede saber que usted no quiere que haga alguna cosa. Puede incluso saber que usted tendrá una reacción de enfado si lo hace. Pero en cualquier caso, no entiende porque, en la forma en que los adultos piensan que lo hace. ¿Por qué otro motivo miraría un niño a su padre antes de hacer algo que sabe que no debe hacer, sonreir, y hacerlo igualmente?

Alrededor de la edad de un año, los niños entran en la edad de "yo lo hago". Es el momento en el que desarrolla sentido de la autonomía versus duda y culpa. De los dos a los 6 años se desarrolla el sentido de iniciativa versus culpa. Esto significa que es su "deber" en el plano del desarrollo, explorar y experimentar. ¿Puede usted imaginarse lo confuso que es para un niño ser castigado por algo que está programado para hacer? Se enfrentan con un dilema real (a nivel subconsciente): ¿obedezco a mi padre o a mi instinto biologico de desarrollar mi autonomia e iniciativa explorando y experimentando en mi mundo?

Que esto sean etapas del desarrollo no quiere decir que a un niño deba permitirsele hace cualquier cosa que se le ocurra. Pero explica porque cualquier metodo que intente ganar cooperación debe ser amable y firme al mismo tiempo, en lugar de controlador y punitivo. Este es un momento de la vida en que la personalidad de su hijo está en formación, y usted desea que su hijo sea capaz de tomar decisiones sobre si mismo y decir "soy competente, puedo hacer intentos y cometer errores y aprender, porque soy amado y soy una buena persona". Si usted se siente tentado a enseñar a su hijo a través de la culpa, la vergüenza y el castigo, estará usted creando una situación de desanimo que será muy difícil de superar en la edad adulta.

Para ayudar a un niño pequeño a desarrollar autonomia en lugar de dudas y vergüenza, y para ayudar a un niño de 2 a 7 años a desarrollar iniciativa en lugar de culpa, intente alguno de los metodos descritos a continuación, que invitan a cooperar:

1-. Si usted está gritando, chillando o dando discursos, detengase. Todos estos métodos son irrespetuosos y animan a la aparición de dudas, vergüenza y culpa en el futuro.

2-. En lugar de decirle a su hijo lo que tiene que hacer, encuentre maneras de involucrarle en la decisión, de modo que el o ella adquiera un sentido del propio poder y autonomia. ¿Qué nos toca hacer ahora? (para niños preverbales "ahora nosotros haremos…." mostrándole amable y firmemente lo que hacer, en vez de decirselo)

3-. Sea respetuoso cuando haga peticiones: no espere que un niño haga algo "ahora mismo" cuando esta usted interrumpiendo algo que el está haciendo. Pregunte:" ¿te vendría bien hacer…..en cinco o diez minutos?" Incluso aunque a usted le parezca que un niño pequeño no puede entender lo que usted está diciendo, usted está entrenándose a si mismo para ser respetuoso con el, dándole opciones y no ordenes. Otra opción que puede usted usar es la de dar aviso: en cinco minutos tenemos que marcharnos ¿Qué es lo último que quieres hacer?

4-. Lleve con usted un pequeño temporizador: permita que su hijo le ayude a programarlo para sonar en uno dos o cinco minutos, y déjele que lleve el temporizador con el de modo que pueda estar preparado cuando el tiempo se termina.

5-. Déle una opción que requiera su colaboración: será el momento de irse cuando yo cuente hasta 20. ¿Quieres llevar mi bolso hasta el coche o prefieres llevar las llaves y ayudarme a abrirlo? O bien ¿Cuándo lleguemos a casa que haremos en primer lugar, poner la comida en la despensa o leer un cuento?

6-. Los niños preverbales pueden necesitar tan solo supervisión, distracción y reconducción: en otras palabras: menos hablar y mas acción. Con tranquilidad tome al niño de la mano y condúzcale a donde tiene-necesita ir. Muéstrele lo que si puede hacer en lugar de insistir en lo que no puede hacer.

7-. Utilice su sentido del humor: aquí viene el monstruo de las cosquillas para atacar a los niños que no escuchan.

8-. Muestrese empatico cuando su hijo llora o tiene una rabieta a causa de una frustración por su falta de habilidad. Empatia no significa rescate, significa comprensión. Déle a su hijo un abrazo y dígale: estas realmente triste ahora, yo se que tu quieres quedarte, pero es hora de irnos. Sostenga entonces a su hijo mientras llora, y déjele tener sus sentimientos antes de cambiar de actividad.

9-. Los niños son capaces de percibir cuando los padres estamos decididos a actuar y cuando no. No diga nada que no esté absolutamente seguro de llevar a cabo y sea capaz de decirlo de forma respetuosa. A continuación llevelo a cabo con dignidad y respeto, y usualmente sin palabras. De nuevo esto significa redirigir al niño enseñándole lo que si puede hacer en lugar de castigarle por hacer lo que no puede hacer.

10-. Establezca una rutina para cada acción que se repita a diario: levantarse, desayunar, ir de compras, acostarse…. Así puede usted preguntarle al niño: ¿Qué nos toca hacer ahora según el horario? Para niños mas pequeños la formula es: ahora nos toca hacer….

11-. Entienda que puede ser necesario enseñarle a un niño la misma cosa una y otra vez antes de que haya madurado lo suficiente como para comprender. Sea paciente. Minimice sus palabras y maximice sus acciones. No se tome el comportamiento del niño como algo personal y evite pensar que su hijo quiere volverla loca, o que es malo o rebelde. Continúe siendo el adulto en cualquier situación y haga lo que sea imprescindible hacer sin sentimientos de culpa o lastima.

12-. Entienda que su actitud será la que determine si su relación con su hijo será un campo de batalla o una relación calida y firme en la que su hijo pueda explorar y desarrollarse dentro de unos limites apropiados.

Su trabajo a estas edades es pensar en si mismo como en un entrenador y ayudar a su hijo a tener éxito y aprender como se hacen las cosas. También debe ser usted un observador, que trabaja en aprender quien es su hijo, una persona única. Nunca infravalore la habilidad de un niño pequeño, pero por otra parte, vigile cuidadosamente cuando introduzca nuevas oportunidades y actividades y aprenda a diferenciar aquello que le interesa a su hijo, lo que puede hacer, y lo que necesita su ayuda para aprender de usted.

La seguridad es un asunto importante a esta edad, y es tarea suya mantener a su hijo seguro sin permitir que sus miedos le desanimen. Por esta razón la supervisión es una herramienta fundamental de los padres, unida a la calidez y la firmeza, para reconducir o enseñar a su hijo. Por ejemplo, los padres pueden enseñar a un niño de dos años que no debe cruzar la calle, pero no pueden aun permitirle jugar cerca de una carretera sin supervisión, por que saben que no pueden esperar de el que sea capaz de asumir por si mismo la responsabilidad de no hacer aquello que sabe que no debe hacer. Y ¿Por qué estos mismos padres esperan que su hijo entienda perfectamente cuando ellos dicen NO?

Conocí a una madre que se preguntaba porque se habría metido ella en el asunto de ser madre. Daba la impresión de que tanto ella como su hijo estaban fuera de control. A ella no le gustaba que el no le hiciera caso, y tampoco le gustaba estar chillando todo el día y utilizando métodos punitivos ineficaces.

Acudió a una escuela de padres, centrada en padres de niños en edad preescolar. Allí aprendió cual era el comportamiento adecuado para niños de la edad del suyo. Cuando cambiaron sus expectativas sobre el niño perfecto que obedece cada una de sus órdenes, comenzó a disfrutar con la experimentación de su hijo con su iniciativa y su autonomía. En lugar de tratar de controlarlo, comenzó a guiarlo fuera de sus comportamientos inadecuados, mostrándole cosas que si podía hacer.

Se mostró sorprendida de cuanto se calmaba su hijo, cuando ella se calmaba. Los episodios de frustración ocurrían cada vez con menor frecuencia y eran resueltos con mayor rapidez, gracias a sus nuevos conocimientos.

Cuando uno comprende que los niños realmente NO ENTIENDEN la palabra NO del modo que pensamos que deben hacerlo, empieza a tener sentido utilizar la distracción, reconducción o cualquier método respetuoso de disciplina positiva.

UNA ACTIVIDAD:

La siguiente demostración le mostrará el desarrollo intelectual, y puede ayudar a los padres a comprender porque los niños no entienden algunos conceptos como la palabra NO. (CAPACIDAD DE ABSTRACCION)

1-. Fabrique dos bolas de barro del mismo tamaño, y muéstreselas a un niño de menos de 3 años. Haga ajustes poniendo o quitando barro hasta que el niño esté de acuerdo en que son del mismo tamaño. En ese momento, y en presencia del niño aplaste una de las bolas. Pregúntele si siguen siendo del mismo tamaño. El niño le dirá que no, y le dirá cual piensa que es de mayor tamaño. Un niño de cinco años será capaz de decirle que son del mismo tamaño y porque.

2-. Llene dos vasos de agua iguales, hasta la misma altura. Haga los ajustes necesarios hasta que el niño esté de acuerdo en que tienen la misma agua. Luego vierta el contenido de uno de los vasos en otro vaso largo y estrecho, y el del otro vaso en un vaso ancho y bajo. Pregúntele al niño si siguen teniendo la misma cantidad de agua. Le responderá que no, y le dirá cual tiene mas agua. Un niño de 5 años, le dirá que si, y le explicara la razón.

Fuente: Adivina cuanto te quiero

El control de esfinteres, por Carlos Gonzalez

2008-07-04T12:39:00.000-07:00

Un derecho humano que no suele venir en los libros, pero que sin embargo es ampliamente respetado, es el de defecar cuando nos viene en gana. Por supuesto que a veces nos pilla el apretón en un acto social o lejos de un inodoro, y nos vemos obligados a aguantarnos (y todos sabemos lo que eso cuesta). También sabemos lo que cuesta defecar cuando no se tienen ganas (el típico «ve al lavabo antes de salir, que luego no podremos»). ¿Se imagina usted que el director de una fábrica, para evitar pérdidas inútiles de tiempo, obligase a los empleados a ir al lavabo de once a once y cuarto, todos a la vez? ¿Verdad que parece, más que humillante, grotesco, que daría lugar a protestas, que saldría en la prensa?

Si obligar a un adulto a ir al lavabo a las 11:45 o prohibírselo a las 13:28 nos parece una ridiculez, mucho más ridículo nos parecería intentarlo con un bebé. Si nuestra hija de nueve (o diecinueve) meses se hace caca encima, no es para fastidiar, ni por maldad, ni por enfermedad, sino porque es lo normal, porque a esa edad los bebés no tienen todavía control de esfínteres. Y si a los cinco meses (o a los quince) sentamos a nuestro hijo en un orinal y no hace nada, no pensamos que nos esté tomando el pelo o desafiándonos, ni que haya que llevarla al psiquiatra, sino simplemente que es normal, que todavía no sabe usar el orinal. A decir verdad, a los cinco meses ni siquiera nos sorprendería que se cayera del orinal.

Pero hubo un tiempo, lo crea o no, en que se obligaba (o se intentaba obligar) a los niños de nueve meses y a los de cinco a usar el orinal. En 1941, el Dr. Ramos, refiriéndose al segundo trimestre (es decir, entre los tres y los seis meses), afirma: "Que el reglamentar los actos naturales de la defecación y la micción es también un poderoso medio educativo. A partir de los tres meses la madre pondrá al niño en el orinalito a las horas en que suele hacer la deposición [...] y si no lo hiciere, está permitido durante unos días solamente introducirle un supositorio de manteca de cacao o glicerina con objeto de que asocie la idea de «orinalito» y «hacer pon»". ¿Se han fijado en un detalle? El control de esfínteres no es un fin, sino un medio. No se educa al niño para que haga caca en el orinal, sino al revés: se reglamenta la defecación para educar al niño. El fin no es conseguir que el niño no se ensucie, eso es sólo secundario. El verdadero fin es que el niño se eduque, es decir, aprenda a obedecer, a cumplir la voluntad de sus padres. El que ha sido capaz de obedecer una orden tan ridícula como «caga ahora mismo», obedecerá luego, sin protestas ni preguntas, cualquier otra orden.

Ya en 1905 lo había expresado Freud con total claridad: "Uno de los mejores signos de futura anormalidad o nerviosismo es, en el niño de pecho, la negativa a verificar el acto de la excreción cuando se le sienta sobre el orinal; esto es, cuando le parece oportuno a la persona que está a su cuidado, reservándose el niño tal función para cuando a él le parece oportuno verificarla." Es decir, un niño de pecho (suponemos que se refiere a un niño menor de doce meses) que no hace caca cuando le dicen sus padres, sino cuando le vienen ganas, se está «negando» a obedecer, se está «reservando» ese dudoso placer, está desafiando la autoridad paterna y dando claros síntomas de futura anormalidad, de neurosis. Todos los niños que siguen usando pañal después del año serán (o ya son) neuróticos, según Freud. ¡Con razón se dice que «hay más fuera que dentro»!

¿Por qué Freud, Ramos y muchos otros estaban tan convencidos de lo que decían? Algún niño habrían visto usar con éxito el orinal antes del año para afirmar que eso es lo normal. Algún neurótico conocerían que tuvo problemas con el orinal, para concluir que existe una relación entre ambas cosas. En efecto, el método funcionaba con muchos niños. Algunos hacen caca cada día a la misma hora, y si los pones en el orinal justo a esa hora, ¡prueba conseguida! Con la repetición, el niño asociaba el orinal con hacer caca y se acababa creando un reflejo condicionado. El ejemplo típico de reflejo condicionado es el famoso perro de Pavlov, al que se hacía escuchar una campanilla cada vez que comía. Al final, sólo con oír la campanilla, ya empezaba a secretar saliva («se le hacia la boca agua»). El reflejo condicionado es inconsciente, no requiere inteligencia (el perro no la tenía), ni libre albedrío (el perro no puede secretar saliva a voluntad, sino sólo cuando oye la campanilla). Si la asociación entre sentarse en el orinal y hacer caca no se conseguía por casualidad, se provocaba con un supositorio de glicerina o una lavativa, que suelen producir una deposición al cabo de pocos minutos. Además, es sabido que el frío hace orinar a los niños pequeños, con lo que sólo por bajarles los pantalones ya es fácil que hicieran algo.Pero había, por supuesto, muchos niños en los que no se conseguía condicionar el reflejo, muchos niños que no hacían caca cuando les ordenaban.

Hoy día, la abuela, la vecina, la enfermera, el pediatra y el libro dicen a los padres inexpertos: «Claro, ¿qué esperabais? A esta edad todavía no controlan esfínteres.» Los padres dicen «¡ah, bueno!» y guardan el orinal hasta el año próximo, y aquí paz y después gloria. A esos niños no les pasa nada y evidentemente no se vuelven neuróticos. Pero hace ochenta años, cuando el niño de seis meses no hacía caca en orinal, la vecina, la abuela, el pediatra, el libro y el psiquiatra le decían a los padres: «No puede ser, os toma el pelo», «a ver si está enfermo», «un primo mío empezó así y acabó en el manicomio», «tenéis que insistir», «mano dura es lo que necesita este niño»... Los atribulados padres insistían, ponían al niño en el orinal durante horas («hasta que no hagas caca no te mueves de aquí»), le gritaban, amenazaban y castigaban, se burlaban de él («¡tan mayor y todavía con pañales!»), le llevaban al médico, le daban laxantes, le ponían lavativas, le sumergían el culo en agua caliente como castigo (los libros describen aún las típicas quemaduras por agua hirviendo)... No es de extrañar que algunos de aquellos pobres niños acabasen neuróticos. La profecía se cumplía, los vecinos y pediatras exclamaban «ya advertí que este niño acabaría mal si no se le enseñaba a usar el orinal antes del año», y Freud (como casi todo el mundo en su época) confundió el efecto con la causa. Ni siquiera podían sospechar que eran, precisamente, los esfuerzos por «educar» al niño los que habían causado la neurosis.

Por suerte, cada vez más médicos se fueron dando cuenta de cuál era el verdadero problema, y en los años setenta el doctor Blancafort expresó a la perfección lo que la ciencia pensaba entonces (y sigue pensando): "Antes del año resultan inútiles e incluso a veces contraproducentes los intentos de «enseñar» al niño a controlar correctamente sus necesidades fisiológicas. [...] Al niño se le tiene que educar, pero no «domesticar», como si de un animalito se tratase. Precisamente esto es lo único que, como máximo, conseguirían las madres tenaces y obsesivas: domesticarlo, pero a costa de mantener al niño largas horas sentado en el orinalito, lo que acabaría constituyendo una auténtica tortura en el pequeño y determinando en no pocas ocasiones una actitud de negación y rechazo, cuando no de verdadero terror. [...] Es fácil que el niño se encuentre en condiciones de ejercer un control perfecto sobre estas necesidades hacialos dos años de edad." Totalmente de acuerdo. Sólo un reproche le haría al doctor Blancafort: en vez de reconocer que la medicina y la psiquiatría habían metido la pata en este tema, le hecha la culpa a las «madres tenaces y obsesivas». Pobres madres, no hacían más que seguir las recomendaciones de los pediatras y psiquiatras de treinta años atrás.Por suerte, la puericultura actual es científica y ya no se hacen barbaridades como la de enseñar a los niños a usar el orinal a los tres meses, ¿verdad? Pues sí, se hace una barbaridad semejante para «enseñar» al niño a dormir. Algún día, cuando se reconozca que dejar llorar a los niños por la noche y obligarlos a dormir separados de sus madres durante los primeros años «es inútil e incluso contraproducente» y que esos métodos «domestican, pero no educan», también le echarán la culpa a las «madres tenaces y obsesivas». Como si la idea hubiese sido de ellas.

Cuándo y cómo quitar los pañales

Muchas veces se habla de «aprendizaje del control de esfínteres» y eso deja a los padres vagamente intranquilos. Porqué, aparentemente, un aprendizaje requiere una enseñanza. ¿Quién y cómo ha de enseñar al niño a controlar sus esfínteres, sea eso lo que sea? Pues no, aprender a no hacerse pipí encima, lo mismo que aprender a caminar, a sentarse o a hablar, son cosas que no requieren estudio ni enseñanza. Existen niños de diez años y también adultos que no saben leer o que no tocan el piano porque nadie les enseñó. Los padres tienen que hacer algo (enseñar a su hijo o buscarle un profesor o una escuela) si quieren que aprenda esa y muchas otras cosas. Pero no hay niños de diez años que no sepan caminar, sentarse o hablar, o que se hagan pipí encima (despiertos). Todos los niños sanos (y buena parte de los enfermos) controlan perfectamente el pipí (dedía) y la caca a los cuatro años o bastante antes.

Por lo tanto, la pregunta no es «¿qué tengo que hacer para que mi hijo aprenda a usar el retrete?», pues haga usted lo que haga, tanto si lo hace todo «bien» como si lo hace todo «mal», o incluso aunque no haga nada de nada, su hijo aprenderá. La pregunta es «¿qué puedo hacer para que mi hijo no sufra mientras aprende a usar el retrete?» Y la respuesta es «más vale que no haga nada». O que haga lo menos posible. Cuando los padres hacen algo, cuando sientan al niño a ciertas horas en el orinal, cuando le obligan a estar sentado hasta que hace algo, cuando le riñen si se lo hace encima, a la larga el niño aprenderá también a ir al retrete, pero será desgraciado en el proceso (y sus padres también). En casos extremos, es probable que ciertas «enseñanzas» desafortunadas puedan retrasar el aprendizaje o producir en el niño un rechazo a defecar que se convertirá en estreñimiento.

Pero si no le quitamos nunca el pañal, ¿cómo aprenderá? ¿No seguirá llevando pañal toda la vida? Lo dudo. No conozco a nadie que haya hecho la prueba; pero sospecho que, incluso si los padres no tomasen nunca la iniciativa, todos los niños acabarían por arrancarse el pañal ellos mismos. Nadie va con pañal por la calle a los quince años. Pero el caso es que los pañales cuestan dinero y cambiarlos cuesta un esfuerzo, y casi todos los padres hacen, antes o después, un esfuerzo para quitar el pañal a sus hijos.

En principio, eso no debería traer ningún problema. El pañal es algo totalmente artificial, un invento relativamente reciente que no busca la comodidad del niño, sino la de sus padres. Los niños no necesitan pañal. Muchos padres le quitan a su hijo el pañal en verano y que sea lo que Dios quiera. Incluso antes del año, cuando saben que es imposible que el bebé controle el pipí y la caca de forma voluntaria. Para hacerlo, por supuesto, es conveniente no tener alfombras ni moquetas en casa, y es necesario estar dispuesto a fregar cualquier rincón en cualquier momento, sin el menor reproche. Así se ahorra el niño algunas escoceduras por el calor y los padres mucho dinero en pañales. Al final del verano, si (como era de esperar) el niño se lo sigue haciendo todo encima, se le vuelve a poner el pañal y tan contentos.En el primer verano después de los dos años, cuando de verdad hay alguna esperanza de cambio, los padres pueden explicarle al niño lo que se espera de él: «Cuando tengas ganas de hacer pipí o caca, avisa.» Pero, por supuesto, no se harán pesados preguntando cada media hora (basta con quelo expliquen una vez en junio o, como mucho, cada quince días), ni lo sentarán en el orinal cuando no lo ha pedido, ni le reñirán o criticarán ni se burlarán de él por los escapes o por las falsas alarmas, ni mostrarán impaciencia. Puede ser útil preguntarle si prefiere usar el retrete, como papá y mamá, o un orinal (y que elija el que más le gusta) o un adaptador para el retrete. Mientras no haya un mínimo control, es prudente ponerle el pañal para salir a la calle.Algunos niños logran el control en este verano, otros en el siguiente. Algunos, por supuesto, alcanzan la madurez entre medias y piden que se les quite el pañal en invierno («¿Estás seguro?» «Sí.» «Bueno, vamos a hacer la prueba.»)

Quitar el pañal, decíamos, no habría de traer ningún problema, pero a veces lo trae. Incluso sin obligarles, sin reñirles, sin ponerse pesado y sin hacer comentarios ofensivos, algunos niños se niegan a que les quiten el pañal. Están tan acostumbrados a llevarlo, que no se imaginan la vida sin él. Explíquele a su hijo que no importa que se haga pipí o caca en cualquier sitio, que no se va a enfadar. Pero si a pesar de todo le pide un pañal, póngaselo sin rechistar. Al fin y al cabo, la idea no fue suya; fueron sus padres los que decidieron ponerle pañal cuando nació y no es culpa del pobre chico si se ha acostumbrado. Es posible que un niño que al año y medio se dejó quitar el pañal, se niegue a los dos años y medio. No insista, no atosigue, simplemente dígale: «Bueno, cuando quieras que te lo quite, avisa», y ya está.Algunos niños están contentos de ir sin pañal, pero se sienten incapaces de usar el orinal. Notan que van a hacer algo, avisan, pero no quieren sentarse en ningún sitio. Quieren el pañal. A veces, durante una temporada, hay que ponerles un pañal cada vez que han de hacer pipí o caca. A algunos, que juegan desnudos en la playa, hay que ponerles un pañal para que hagan pipí. No se asombre, no se queje, no se ría. Póngale el pañal sin discutir, que ya falta bien poco. Algunos niños, más tímidos, no se atreven a pedir el pañal, pero tampoco a usar el orinal, e intentan retenerse lo más posible. Algunos llegan a sufrir estreñimiento. Si observa que su hijo deja de hacer caca cuando le quitan el pañal, pruebe a ponérselo otra vez (incluso si no lo ha pedido).No es malo volver a usar el pañal después de unos días o meses sin él. No es un paso atrás ni un retroceso, ni le hace ningún daño al niño. A no ser, claro, que él se niegue.

Nos vamos ahora al otro extremo, al del niño que no es capaz de controlarse, pero insiste en que le quiten el pañal o en que no se lo vuelvan a poner si se lo habían quitado en verano. Como siempre, es importante hablar con el niño y ser respetuoso. Si sólo hay fallos ocasionales, es mejor hacerle caso. Si el control es nulo, tal vez pueda convencerle de que se lo deje poner. Pero si se niega en redondo, si llora para que no le pongan el pañal, si lo vive como un fracaso o una humillación, es mejor también hacerle caso, tal vez intentar llegar a una solución de compromiso («puedes ir sin pañal por casa,pero si salimos a pasear te lo has de poner»). A veces hay que renunciar a salir de casa durante unas semanas para no tener un drama, lo que no deja de ser una lata. Por eso es importante no ponerse pesados con el asunto, no lanzar indirectas y puyas, que nadie le vaya diciendo al pobre niño «qué vergüenza,tan mayor y con pañales», «a ver si aprendes a ir al retrete de una vez», «si te lo vuelves a hacer encima, te tendré que poner pañales como a una niña pequeña» y otras lindezas. Nunca hay que hablar así a un niño, ni en este tema ni en otros. Todos los niños normales saben controlarse de día, sin necesidad de enseñarles nada. Si su hijo se sigue haciendo caca o pipí encima después de los cuatro años (salvo algún accidente muy de tarde en tarde con el pipí), consulte al pediatra.

Cuando hay problemas, con frecuencia son de origen psicológico (a veces debido precisamente a intentos de «enseñarles» a usar el orinal por las malas y otras veces, manifestación de otros conflictos o de celos). En algunos casos, la defecación involuntaria (encopresis) es consecuencia del estreñimiento: se forma una bola que irrita la mucosa rectal y produce una falsa diarrea. El niño no lo hace a propósito, y las burlas y castigos no harán más que empeorar el problema.

Pero las noches son muy distintas. Aunque muchos niños pueden dormir secos a los tres años, otros muchos se hacen pipí en la cama (enuresis nocturna) hasta la adolescencia o incluso toda la vida. Durante la Primera Guerra Mundial, el 1% de los reclutas norteamericanos fue declarado no apto para el servicio por enuresis. La enuresis nocturna casi nunca tiene causa orgánica o psicológica, sino que depende de la maduración neurológica y de las características genéticas (va por familias). Algunos niños consiguen no hacerse pipí en un día especial (por ejemplo, en casa de un amigo), a costa de pasar la noche prácticamente en vela. Por supuesto, no pueden hacerlo muchos días seguidos. Por desgracia, algunos padres no comprenden el enorme esfuerzo que han hecho y se lo echan en cara («en casa de Pablo bien que espabilaste, pero aquí no te preocupas,claro, como estoy yo para lavar sábanas»). Este tipo de comentarios, además de cruel, es falso. Hace poco, una madre comentaba en un foro de Internet que su hija de siete años se hacía pis en la cama. Otra madre le contestaba así: "Yo estuve haciéndome pis hasta los dieciséis años, y peor que me sentía y más acomplejada que nadie... Me tiraba las noches en vela para no mojar la cama, y en cinco minutos que el sueño me rendía, me hacía pis; estaba desde el medio día sin beber nada, era horrible, y seguía haciéndome pis; me levantaba por la noche a lavar mis sábanas para que no se enteraran... No la regañes, no la responsabilices, es una enfermedad, de pronto un día dejé de hacérmelo. Mi hijo mayor se hizo pis hasta los trece años..."

Quisiera explicar aquí una anécdota, en homenaje a un gran pediatra japonés, el Dr. Itsuro Yamanouchi, de Okayama. Visité su hospital en 1988, y me fascinó aquel sabio humilde que seguía atendiendo consultas externas de pediatría a pesar de ser director de un gran hospital. Le acompañé una tarde en su consulta, y él me explicaba en inglés lo que ocurría.

—Este niño tiene seis años, y se hace pipí en la cama. Le he explicado a la madre que eso es normal, que no hay que hacer nada, y que yo me hice pipí hasta los siete años.—¡Qué casualidad! —respondí en mi inglés vacilante—. Yo también me hice pipí hasta los siete años.

El Dr. Yamanouchi se apresuró (para mi sorpresa) a traducir mis palabras, y la madre me miró con más sorpresa aún y se deshizo en reverencias y agradecimientos. Un rato después, otra madre, mientras escuchaba las palabras del médico, me miró también con asombro y me hizo otra reverencia.—Este niño de diez años también se hace pipí en la cama. Le he explicado a la madre que yo me hice pipí hasta los once años, y tú hasta los siete.—Pero... ¿no me dijo usted que también se había hecho hasta los siete?—Bueno —sonrió el Dr. Yamanouchi—, yo siempre les digo un año más.

El cerebro de una madre

2008-07-03T00:45:00.000-07:00

Del Capítulo 5 del libro "El cerebro femenino" de Louann Brizendine

EL CEREBRO DE MAMÁ

"La maternidad te cambia, porque transforma el cerebro de una mujer, estructural, funcional y en muchas formas, irreversiblemente. Este cambio cerebral da origen a un cerebro motivado, siempre atento y decididamente protector, que obliga a la nueva madre a cambiar sus reacciones y prioridades en la vida. Se ligará con ese ser como no se ha ligado nunca con nadie. Las alternativas son la vida y la muerte.

En la sociedad moderna, en la que las mujeres no son sólo responsables de parir niños sino de sostenerlos económicamente, estos cambios en el cerebro crean el conflicto más profundo en la vida de una madre. Cuanto más intensamente hagas algo, más células asigna el cerebro a dicha tarea,

...La biología puede invadir circuitos a pesar de nuestras mejores intenciones y gran cantidad de mujeres experimentan los primeros síntomas del "cerebro maternal" mucho antes de concebir un hijo, especialmente si lo han estado intentando durante un tiempo. El "deseo del bebé" - el ansia profunda de tener un hijo - puede afectar a una mujer poco después de que haya acunado al recién nacido, suave y cálido, de otra. El suave olor de la cabeza de un niño lleva feromonas que estimulan al cerebro femenino para que produzca la poderosa poción del amor - la oxitocina - creadora de una reacción química que induce al deseo de bebé. El tacto de la piel de su bebé, el aspecto de los deditos de manos y pies, los breves llantos y gritos entrecortados quedan ya tatuados en el cerebro de la madre. En el plazo de horas o días, puede embargarla un abrumador afán de protección y se establece en ella la agresividad maternal. Su fuerza y resolución de cuidar a ese pequeño ser y de protegerlo se apoderan por completo de los circuitos cerebrales maternos. La madre siente que podría parar la marcha de un camión con su propio cuerpo para proteger al bebé. El cerebro se le ha modificado y junto con él la realidad.

Tal es quizás el cambio de la realidad más importante que ocurre en la vida de una mujer. Igual que un sistema global de actitud humana, los centros cerebrales de una madre para la vista, el sonido y el movimiento están orientados a monitorizar y seguir a su bebé. Esta vigilancia incrementada puede adquirir todas las formas posibles, dependiendo de la amenaza que una madre perciba contra la seguridad y estabilidad de su "nido". Incluso es algo normal el replanteamiento de las obligaciones del marido como proveedor.

Los circuitos cerebrales maternos cambian también en otros aspectos. Las madres pueden tener mejor memoria espacial que las que no han tenido hijos y pueden ser más flexibles, adaptables y valerosas. Tales son las habilidades y talentos que necesitarán para custodiar y proteger a sus bebés. Si han tenido por lo menos una camada, las hembras de rata, por ejemplo, son más atrevidas, muestran menos actividad en los centros del miedo de sus cerebros y se desempeñan mejor en las pruebas de laberintos porque tienen más memoria; además son cinco veces más eficientes para cazar presas. Estos cambios duran toda la vida, según han visto los investigadores. Las madres humanas pueden compartir estas experiencias.

Semejante transformación es válida también incluso para madres adoptivas. En tanto permanezcas en contacto físico continuado con el niño, tu cerebro emitirá oxitocina y reformará los circuitos necesarios par hacer y mantener el cerebro maternal. La dopamina se incrementa en el cerebro maternal por el estrógeno y la oxitocina. Es el mismo circuito de recompensa disparado en un cerebro femenino por la comunicación íntima y el orgasmo. Los crecientes vínculos incluyen los efectos de críar al niño dándole el pecho. La mayoría de las mujeres que amamantan a sus bebés reciben un beneficio extra: el estímulo regular de los más agradables aspectos del cerebro materno.

En cierto estudio se dio a ratas madres la oportunidad de apretar una barra y obtener una pizca de cocaína o apretar otra barra y que un cachorro de rata viniera a chupar sus pezones. ¿Cuál creéis que preferían? Los chorros de oxitocina en el cerebro superaron siempre la toma de cocaína. Puedes imaginar en qué medida dar de mamar refuerza la conducta maternal; tenía que ser útil para garantizar la supervivencia de nuestra especie.

Cuando un bebé coge el seno de la madre con sus manecitas y chupa el pezón, desencadena flujos explosivos de oxcitocina, dopamina y prolactina en el cerebro de la madre. Empieza a fluir la leche del seno. Al principio, todos aquellos tirones en tus pezones secos y sangrantes te pueden hacer pensar que será imposible superar otro día de tortura por culpa de la lactancia. Sin embargo, después de unas cuantas semanas - si no te has sentido arrastrada al harakiri - tendrás la capacidad de sosegar a tu bebé chillón y calmarte tú misma gracias a la lactancia. En el plazo de tres o cuatro semanas, la experiencia empieza a ser totalmente placentera; y no sólo porque el dolor haya cesado. Empiezas a esperar la hora de dar el pecho, a menos que estés tan corta de sueño que pases el día medio dormida. Pero en cierto momento de los pocos meses iniciales, podrás darte cuenta de que dar el pecho se ha vuelto fácil y de que lo disfrutas de verdad. Te baja la presión sanguínea, te sientes tranquila, relajada y te meces en olas de sentimientos de amor por tu bebé inspiradas por la oxitocina".

Fuente: del blog de Valeria, a su vez de Criar y amar

La ministra de España

2008-07-02T21:10:00.000-07:00

Despues de tantos dimes y diretes, he visto el post que le pone punto final contundente (la cereza del pastel) a este asunto (o por lo menos a las opiniones que parecen ser la mayoria, desde donde yo estoy):

La ministra no tiene pouch

Bravo, Lau!!!

El papel del padre en la lactancia

2008-07-02T13:19:00.000-07:00

“El papel del padre durante la lactancia podemos definirlo y moldearlo”-Carlos González

Esta es una entrevista de Arturo Meoño al pediatra Carlos González, él es autor de exitosos libros como Mi niño no me come, Bésame mucho, Un regalo para toda la vida. Además del tema de la crianza de la niñez es un experto y reconocido conferencista sobre lactancia materna.

Arturo -Según su experiencia, ¿dentro del núcleo familiar, cuáles mitos, prejuicios o “resistencias” a la lactancia son más comunes entre los hombres?

Carlos -No me da la impresión de que haya unas resistencias especiales. Más bien diría que la mayor parte de los padres están muy contentos con la lactancia. El mito es el que tiene toda la sociedad (incluyendo a la propia madre): que a lo mejor no hay suficiente leche, que a lo mejor la leche no es buena… A veces se oye decir que hay maridos que no quieren que su esposa dé el pecho porque se le va a “caer” y “estropear”, o porque creen que el pecho es un órgano erótico y por tanto pertenece al marido, y no al niño. Pero el caso es que nunca he oído a ningún padre decir estas cosas, siempre son rumores, alguien que ha oído que otro ha dicho que otro piensa… a lo mejor esas supuestas resistencias son en sí mismas un mito.

Arturo -Las masculinidades predominantes ¿nos generan obstáculos a los hombres para poder tener una adecuada participación en la lactancia de nuestros hijos e hijas? ¿O lo que tenemos son vacíos en cuanto a información, formación o educación?

Carlos -Ahí me pierdo, ¿qué son las “masculinidades predominantes”?

Arturo -Las variaciones del machismo.

Carlos -¡Ah, el machismo, y la participación en la lactancia! Ante todo, el machismo no dificulta la lactancia. Durante siglos, probablemente milenios, las mujeres han dado el pecho a pesar del machismo. Ha sido justo en el siglo en que el machismo ha disminuido un poco, y en los países en que ha disminuido, en donde la lactancia se ha visto en peligro. Supongo que es pura coincidencia.

Los padres no podemos participar en la lactancia (salvo que usemos “participar” en un sentido tan amplio que ya no tiene sentido). Podemos participar en la crianza de nuestros hijos, podemos llevarlos en brazos, cantarles, dormirles, acariciarles, lavarles, vestirles, cambiarles los pañales, jugar y hablar con ellos, llevarlos a pasear, ayudarles con los deberes, leerles libros… pero no podemos darles el pecho. Más vale acostumbrarse a ese hecho, y admitir que no es ninguna deshonra. Porque la absurda noción de que padre y madre deben hacerlo todo por igual ha llevado a algunas familias a dar biberones, “para que el padre también pueda participar”. Es fácil caer en la tentación de pensar: “mi abuelo era un machista medio salvaje, pero yo soy un hombre moderno e igualitario”. Pero cada época ha tenido sus ideas y su forma de vida, con sus ventajas y sus inconvenientes. Tal vez estamos haciendo mejor algunas cosas, pero peor otras. No, nuestro abuelo nunca cambió un pañal, pero tampoco se le hubiera ocurrido divorciarse de su esposa para irse con otra más joven, y mucho menos “olvidarse” de pagarle la pensión, o pelear ante los tribunales para poder separar a un niño de un año de su madre fines de semana alternos y dos semanas en vacaciones.

Arturo -Asumido el hecho que no podemos darles el pecho, podrías ahondar en ¿cuales serían los principales roles de nosotros los padres durante el período de lactancia?

Carlos -El papel del padre durante la lactancia no es biológico, y por tanto podemos definirlo y moldearlo a nuestro gusto. No creo que nadie pueda definir e imponer un papel como mejor que los demás. Cada familia se organiza según sus tradiciones, preferencias, expectativas y posibilidades. Los padres pueden ganar dinero para que la madre pueda dedicarse durante un tiempo al cuidado de su hijo, pueden hacer las tareas domésticas, pueden bañar al bebé y cambiarle el pañal y consolarlo cuando llora y no se calma ni con el pecho o cuando se despierta a media noche y nadie sabe qué le pasa. Pueden apoyar a su esposa, asegurarle que lo está haciendo muy bien, que están orgullosos de ver qué buena madre es, que aunque no tenga tiempo de arreglarse está más guapa que nunca. Pueden hacerla reír. Pueden protegerla frente a las críticas de familiares y otras personas que no estén de acuerdo con la lactancia. Pueden sacar al bebé a pasear un par de horitas para que la madre pueda dormir la siesta. Pueden intentar apartarse del paso y no molestar. Supongo que todos los padres hacen algunas o varias de estas cosas, en proporción variable.

Arturo -Ya que mencionaste el aspecto emocional, ¿qué necesidades puede tener nuestra pareja mientras está dando pecho, y cómo podríamos ayudarla a satisfacer estas necesidades?

Carlos -Seguro que cada madre tiene sus propias necesidades, así que siempre es buena idea empezar por preguntarle. También puede ser, por supuesto, que no sea consciente de sus propias necesidades, o que no sepa expresarlas, o que le parezcan una tontería y no se atreva a nombrarlas. O que intente amoldarse a lo que la sociedad espera(o a lo que ella cree que la sociedad espera) de ella, y dé la respuesta “correcta” en vez de la real. Parece todo muy complicado; pero al fin y al cabo no somos psicólogos, sólo maridos. Hacemos lo que podemos, y lo importante es la buena voluntad. En esa buena voluntad se incluye el suponer que también ella tiene buena voluntad, que también hace lo que puede aunque no siempre acierte. La felicidad requiere cierto esfuerzo por ambas partes.

Arturo -¿Qué diferencias y qué constancias encuentras entre los hombres que vivimos en la “cultura occidental” en comparación con las familias en la prehistoria?

Carlos -¡Anda! Cada vez me haces preguntas más difíciles. En la anterior casi no se me ocurría nada, y ahora menos. Para empezar, los hombres (varones) actuales de la “cultura occidental” son muy distintos unos de otros. Hay grandes diferencias por países, por clases sociales, por edad, por carácter… y diferencias puramente individuales. Probablemente si algo nos distingue, en general, de nuestros antepasados, es el mucho tiempo que dedicamos a trabajar, y el poco tiempo que por tanto tenemos para la familia, los amigos y para nosotros mismos. Los grandes primates en la naturaleza suelen dedicar sólo dos o tres horas al día a buscar comida y comérsela. Nosotros dedicamos ya ese tiempo a ir de compras, cocinar, comer y lavar los platos. Sólo que nosotros, antes de ir de compras, necesitamos trabajar ocho horas diarias para que nos den unos papelitos de colores con los que ir de compras. Otras diferencias importantes es que nos parece normal vivir más de 70 años, cuando nuestros antepasados debían considerar una gran suerte el pasar de 35, y que nos parece que la muerte de un niño es una catástrofe, una desgracia, una mala suerte excepcional, cuando nuestros antepasados debían contar con que al menos la mitad de sus hijos morirían en la primera infancia. ¿Y todo eso qué importa? Pues no lo sé. Por eso digo que no se me ocurre qué responder a esta pregunta…

Arturo -Nada, a mí me encanta cuando podemos ver las cosas en perspectiva histórica. Bueno, la última, a mis amigos cuando me entero que van a ser papás les digo “duerman muy bien ahora” y después cuando ya son papás y los veo con ojeras les dijo “intenten hacer pequeñas siestas a cualquier hora” y tú como doctor y como padre ¿qué sugerencias tendrías para los padres que tienen bebés lactantes?

Carlos -Aquí en España (y supongo que en otros sitios) a los jóvenes les encanta “ir de marcha”. Se van a una discoteca, y luego a otra discoteca, y cuando cierran todas se van a un “after hours”, y luego desayunan… Si les sugieres que estén en casa a las 11, o al menos a la 1 de la madrugada, te miran como si fueras extraterrestre. ¿Serán esos mismos los que, unos años después, vienen a quejarse de que el bebé no les deja dormir? Pues qué pena que me dan (risa malévola).

Bueno, ahora en serio. Tener hijos es cansado, y exige muchas horas de trabajo. Desgraciadamente, nuestro sistema económico no lo reconoce. Pretende que hagamos lo mismo que hacíamos antes, y además cuidemos a los niños, como si fuera cuestión de media horita al día. Como padre, lo primero que diría a mis “colegas” es que prueben a dormir con sus hijos. Todos en la cama grande es mucho más descansado. Que no se duerme igual que sin hijos, desde luego que no, pero es mucho más cómodo tener al bebé al lado y consolarle en seguida que recorrer cada noche el pasillo varias veces para encontrarse con un bebé totalmente desvelado, porque hemos tardado cinco minutos en acudir. Además de cómodo, dormir con los hijos es agradable, una de las cosas más divertidas que tiene la paternidad.

Y lo segundo, que no le echen a sus hijos la culpa de nuestra forma de vida. No es un bebé exigente y manipulador, que nos tiene toda la noche despiertos sin comprender que hemos de madrugar para ir al trabajo. En todo caso, echémosle la culpa a un empresario exigente y manipulador, que nos obliga a llegar temprano al trabajo sin comprender que por la noche hemos estado atendiendo a nuestro hijo. A lo mejor el empresario tampoco tiene culpa, pero al menos no es hijo nuestro.

*(Arturo Meoño el productor y director artístico de la Unidad de Radio Nederland en AL)

Fuentes:

http://depaapa.blogspot.com/

La verdad sobre la lactancia.....

2008-07-02T00:45:00.000-07:00

¿¿Adivina cual de las dos conductas recibe mas criticas??

2008-06-29T23:53:00.000-07:00

El caso contra el tiempo fuera

2008-06-29T23:29:00.001-07:00

Fuente: Natural Child

La imagen es de Patricia Meteola.

Durante generaciones, los padres han buscado una manera confiable para manejar las conductas no deseables de los niños. La técnica más popular y reciente es el tiempo fuera. Aunque es mejor que los golpes, no es una manera apropiada de manejar la conducta indeseable de sus niños. Más aun, el uso del tiempo fuera puede crear más problemas de conducta. Estos problemas pueden afectar el bienestar del niño y dañar severamente la relación padre-hijo.

La conducta del niño – Un síntoma

La conducta de los niños tiene una causa legítima. La conducta en la niñez está determinada, en su mayoría, por cómo se sienten los niños acerca de sus necesidades físicas y psicológicas. Las necesidades son fuertes en cada niño, y los niños, por naturaleza, son sensibles a sus propias necesidades. Si una o más de sus necesidades no son cubiertas, los niños pronto se sentirán incómodos.

Los niños lloran cuando se sienten incómodos. El llanto de un bebe o niño pequeño anuncia sentimientos de frustración. Estos llantos han evolucionado como un mecanismo de supervivencia. Atraen la atención de sus padres. El propósito del llanto es obtener la calidad de amor y cuidado parental que atenderá correctamente sus necesidades sin atender, y por lo tanto, establecer sentimientos de seguridad en el niño. La conducta inapropiada de niños mayores y adolescentes es un grito de ayuda anunciando la frustración por sus necesidades no atendidas.

Los llantos y conducta inapropiada de los niños y adolescentes son, de alguna manera, como una garganta irritada, nariz tapada, músculos adoloridos, o una fiebre. Todos son síntomas. Todos tienen causas. Un profesional médico sabe que cuando el virus o bacteria que está causando los síntomas físicos se elimina, las sensaciones molestas serán sofocadas. Similarmente, cuando los padres "diagnostican" correctamente y proveen los remedios que atiendan las necesidades de los niños y adolescentes, los síntomas de los llantos o conducta inapropiada también desaparecerán.

La frustración de necesidades importantes no se siente bien a ninguna edad. Sin embargo, los niños a menudo se molestan bastante y demandan más atención cuando sus necesidades no son cubiertas. Sus exabruptos intensos vienen de su naturaleza dependiente. A diferencia de la mayoría de los adultos, los niños pequeños no tienen la capacidad de cubrir sus propias necesidades. Son físicamente incapaces de hacer la mayoría de las tareas propias de su cuidado. Por naturaleza, también tienen fuertes necesidades emocionales y vulnerabilidades. Y más allá, a diferencia de la mayoría de los adultos, los niños pequeños son incapaces de tolerar bien la frustración. Adicionalmente, los bebes, niños pequeños y aun muchos en edad preescolar son incapaces de identificar las necesidades frustradas que los hacen sentirse molestos. Por esto es prácticamente imposible para la mayoría de los niños pequeños decirles a sus padres que es lo que les está molestando, y porque son a menudo incapaces de hacer que sus necesidades se cumplan.

El tiempo fuera

Cuando se usa el tiempo fuera, los padres primero exigen firmemente que su niño pare de portarse mal y que se quede quieto. Se le pide entonces al niño que vaya y se siente solo en un cuarto, lejos de sus padres, y se le advierte que no salga del cuarto hasta que esté seguro de que puede controlar su conducta. Al enviarlos a tiempo fuera, lo que pasa es que se prolonga el tiempo que un niño debe soportar la necesidad frustrada que dio origen a su conducta inapropiada. Por lo tanto, las necesidades sin cumplir se vuelven cada vez mas incomodas durante el tiempo que dura el tiempo fuera. Los niños pequeños dependen (y quieren) el amor de sus padres, y los necesitan.

Lo que exacerba este incomodísimo y creciente estado de frustración es el hecho de que el niño debe estar solo, lejos de sus padres, los mismos en los cuales deben apoyarse para atender sus necesidades. Esta separación forzada de su fuente básica de comodidad, seguridad y bienestar, se suma al malestar inicial del niño. Además, estar solitos en tiempo fuera puede crear sentimientos de enojo adicionales, que el niño tiene que soportar. Es común que desarrollen emociones dolorosas, como el miedo y la preocupación. Un niño frustrado que se debe quedar sentado y calladito en tiempo fuera, frecuentemente se vuelve un niño enojado. Aunque los más pequeños no se atreven a expresar esta rabia que sienten cuando están en el tiempo fuera, el niño a menudo lo expresa mostrándose enojado y desafiante un tiempo después del citado tiempo fuera. La práctica de separar a un niño de sus padres (durante el tiempo fuera) puede por sí misma convertirse en la causa de conducta no deseada en el futuro, porque estar solos en tiempo fuera incrementa las frustraciones que siente un niño ya frustrado.

Los problemas y conflictos interpersonales se resuelven mejor cuando cada individuo tiene suficiente oportunidad de hablar y ser oído por la otra persona. Para que un pequeño aprenda la manera saludable de resolver los problemas, es esencial el proceso de modelar, iniciar y practicar el dialogo abierto. ¿Se presta el tiempo fuera a este proceso? Ayudar a los niños a hablar de la manera en que se sienten, combinado con paciencia de sus padres, se requiere si queremos que los niños desarrollen la habilidad de verbalizar sus sentimientos y necesidades, en vez de expresarlos con estallidos y berrinches.

Efectos a largo plazo del tiempo fuera frecuente.

Para el niño frustrado e incomodo, las ofertas de tiempo fuera ofrecen silencio forzado y el sentimiento de ser rechazado por sus propios padres. Un pequeño que se comporta mal y se le manda a tiempo fuera a menudo se siente herido. Este dolor, combinado con la frustración que originó la mala conducta, da lugar a la rabia. Y las practicas disciplinarias como el tiempo fuera, que crean dolor y enojo o rabia, pueden lastimar a un niño.

Un costo muy serio de imponer tiempos fuera en la niñez es que enseña que uno debe acumular las emociones incomodas. Enojados en el tiempo fuera, e incapaces de expresar sentimientos negativos, los pequeños desesperadamente necesitan parar los sentimientos negativos que suceden en ellos. Para manejarlos, los niños aprenden a ignorarlos y/o distraerse de la energía de sus emociones y sentimientos de dolor y rabia. Así, los niños aprenden a reprender sus sentimientos dolorosos. En el proceso, aparecen hábitos nerviosos como chuparse el dedo, morderse las uñas, jalarse el pelo, rascarse la piel, jalarse la ropa y muchas otras conductas similares. El propósito de estas conductas es alejar los sentimientos dolorosos, y, en identificación con la crítica de sus padres, o como la perciben, castigarse a sí mismos. Estas estrategias de defensa sirven para liberar la rabia e ignorar los sentimientos dolorosos.

Como resultado, las personas viven ignorando sus sentimientos y emociones verdaderas. Esto reduce la autoconciencia y afecta la calidad de vida, durante toda la vida.

Desarrollando un niño "bien comportado"

Los padres pueden ayudar a criar un niño bien comportado, disciplinado, respondiendo continuamente a las necesidades normales de su desarrollo y sus impulsos; demostrando y expresando verbalmente valores humanos en el día a día con sus pequeños, y exponiendo a sus niños a experiencias que refuercen estos valores. Cuando los padres no cumplen las necesidades e impulsos de los pequeños consistente y apropiadamente, se vuelven niños malcriados y con problemas.

¿Cuáles son las necesidades básicas y normales de la niñez? Si un niño está sano físicamente, bien nutrido, hace suficiente ejercicio, y no está cansado, las necesidades físicas de ese niño están cubiertas. Un pequeño que ha recibido suficiente atención, afecto y reconocimiento, de una manera continua y satisfactoria de sus padres y otros adultos y niños que le rodean y a los cuales esta apegado emocionalmente, las necesidades emocionales y sociales están completas. Si al niño se le da la oportunidad de develar y desarrollar su curiosidad normal y sus intereses, sus necesidades intelectuales serán satisfechas. Cuando a los niños pequeños se les da la oportunidad, dentro de un ambiente de apoyo y de confianza, de ser cada vez más independientes (de acuerdo a su edad), tomar decisiones y participar activamente en ellas, su necesidad normal de ejercitar algún control sobre su vida y de expresar su propia voluntad están siendo atendidas apropiadamente.

Es muy importante que los padres y futuros padres aprendan las características normales del desarrollo en cada etapa. También es importante reconocer un mito virulento que aun existe en nuestra sociedad: que satisfacer totalmente las necesidades de un niño lo malcriará. La investigación claramente nos dice que lo opuesto es verdad. Los niños bien disciplinados se hacen cuando los padres cumplen apropiadamente las necesidades de la niñez y adolescencia.

El Dr. Peter Haiman ha sido un asesor de la educación de los niños por más de 30 años. Desarrollo y administro un centro nacionalmente reconocido para padres e hijos en Cleveland, Ohio, y también se desempeño como presidente del Departamento de Desarrollo Infantil y Educación de la Primera Infancia en la Universidad de South Carolina.

Este artículo se publicó en la edición de Mayo-Junio 1998 de la revista Mothering. Se reproduce con el permiso del autor y editores.

El miedo a ser permisivos

2008-06-28T20:19:00.001-07:00

Me encontre este articulo y me parecio muy interesante, a pesar de que tiene para mi gusto demasiadas alusiones a la religion y a la sociedad norteamericana. Sin embargo tambien me pareció de una lógica aplastante.

A la gente nunca le ha sorprendido saber que muchos de los chicos irresponsables, delincuentes, drogadictos o con otros problemas similares han sido criados en ambientes que dejan mucho que desear. Esta relación entre el hogar "enfermo" y el hijo "enfermo" se ha conocido por siglos. Es totalmente razonable esperar, y la experiencia lo ha confirmado repetidamente, que los niños criados por padres infantiles, indolentes, irresponsables, incompetentes o criminales, resultaran mal ("de tal palo, tal astilla"). Podemos intuir con bastante seguridad que en esas familias los padres dan un mal ejemplo, han fracasado en enseñar conductas éticas apropiadas y no han puesto suficiente atención a las necesidades físicas y emocionales de sus niños. Podemos incluso sospechar que estos padres en realidad no deseaban o no aman a sus hijos. El sentido común nos dice que los "niños problema" resultarían de tal contexto familiar.

De cualquier manera, lo que ha sido extremadamente confuso para los padres por siglos, es el problema de explicar cómo esos niños "salvajes" irresponsables, delincuentes que en realidad han sido criados por padres honestos, responsables y en general, buenos ciudadanos. Esta contradicción entre la moral de los padres y la de los hijos ha sucedido tan regularmente durante toda la historia del hombre que se ha convertido en parte de nuestro folklore. Numerosas novelas y obras de teatro se centran en una persona prominente cuyo hijo se convierte en el malo del pueblo o en como la hija del ministro se convierte en la prostituta del pueblo.

Históricamente, en sus intentos para explicar este fenómeno, el público ha utilizado tres teorías principales. La más antigua sostiene que el hijo malo ha sido poseído por el diablo o algún otro espíritu malvado. El sentido común dictaminó en estos casos que la estrategia a seguir para curar la condición era "sacar el diablo a golpes" del niño. A medida que la humanidad se alejó de esta conducta primitiva, una idea más compatible con el pensamiento científico moderno se desarrollo. Fue la teoría de la trasmisión hereditaria de los defectos de la conducta y personalidad. De acuerdo a esta teoría, si un hijo "malo" de repente aparece en medio de una familia "buena", se ha sospechado que sus ancestros tenían genes defectuosos. Así, probablemente este gen se manifestó de improviso en el niño que era el portador. Gradualmente esta idea también fue desacreditada por genetistas, biólogos y psicólogos del siglo veinte. Permaneció entonces, solo una explicación ampliamente aceptada para este fenómeno que no ha sido refutada por pensamiento avanzado alguno.

Esta tercera explicación pone la culpa de los niños delincuentes en los padres que son permisivos. Esta teoría siempre ha coexistido con las otras dos. Pero ahora, las otras dos teorías han desaparecido, esta aparece como la favorita absoluta.

Específicamente, de acuerdo a esta explicación, los padres de un hijo delincuente han sido ya sea muy ignorantes o muy irresponsables por no haber castigado a sus hijos, ya sea por conductas negativas sin importancia o graves. Es por el fracaso o la negación de los padres de haber usado castigos fuertes, firmes, congruentes y justos, y a veces hasta demasiado duros, lo que permitió que el hijo desarrollara una conducta salvaje, irresponsable o antisocial. Por lo tanto, de acuerdo a esta teoría, la aversión de los padres a castigar como una fuerza restrictiva permitió al niño desarrollar un patrón delincuente. Esta forma particular de fracaso parental se conoce como ser permisivos.

Como dije anteriormente, esta explicación que culpa a los padres no es más nueva que la teoría demoniaca o la hereditaria. El hecho de que esta etiquetada con el termino más bien contemporáneo: "permisividad", muy apenas disfraza su antigüedad. Sus raíces, de cualquier manera, pueden ser vistas claramente en advertencias a los padres como: "Mientras la rama se dobla, va creciendo el árbol" ("As the twig is bent, so grows the tree") y "el que no odia a su hijo no evita la vara" ("He who hates not his child, spares not the rod.")

Actualmente, entonces, las advertencias sobre la permisividad parental representan la más grande guía teórica disponible para los padres y autoridades responsables en sus esfuerzos por entender, prevenir y tratar desordenes de conducta, incluyendo el tan tristemente actual uso de drogas.

Espero convencerlos de que la permisividad no debería ser aceptado como una explicación válida para lo que está mal en tantos jóvenes de hoy en día. Esto no es para defender o condonar el sobrepermisividad. Al alcance al que es practicado tendría un efecto muy pobre en la personalidad de un niño. De cualquier manera, mi propia experiencia con muchísimas familias me ha convencido que hay muy pocas personas en el país suficientemente alejadas de la fuente de información disponible como para permanecer ignorantes al respecto de los peligros del verdadero sobrepermisividad. Esta información se maneja diariamente en cantidades masivas, en las iglesias y escuelas, en las cortes legales, en los programas gubernamentales e indirectamente en todas las formas de publicidad. Los peligros del sobrepermisividad se describen en libros, artículos de revistas, en las columnas de consejos de los periódicos, y en panfletos producidos por ciudadanos preocupados. El punto de vista principal se presenta casi universalmente como el modelo más valido a seguir por los padres.

En determinado momento durante el transcurso de mi trabajo como psicólogo trabaje para una institución que proveía custodia y tratamiento para enfermos mentales. Esta gente había sido declarada loca, y legalmente confinadas en una institución. En mis charlas con estos pacientes, muchos de los cuales eran padres, encontré que estaban bastante conscientes de los peligros del ser permisivos en la crianza con sus propios hijos. Años más tarde trabaje extensivamente con adultos diagnosticados ya sea como con personalidad limítrofe o con retraso mental (con CI de 65 y menos). La mayoría de ellos podrían recibir ayuda económica del estado por la severidad de su enfermedad. Estas personas también podían describirme a su manera lo cuidadosos que tenían que ser en educar a sus hijos de manera de no malcriarlos.

Es muy improbable que cualquier tema en este país produjera tanto acuerdo como al respecto de los peligros para el niño de la permisividad parental.

Así, espero convencer al lector que el "enemigo" del niño NO es la permisividad, sino más bien EL MIEDO a ser permisivos. Es este miedo el que convierte a buenos padres a comportarse con sus niños en maneras irrespetuosas, no empáticas, insensibles que al final dan como resultado delincuencia juvenil. Es este miedo a la permisividad que asusta a los padres y no les permite demostrar formas de conducta que sean humanas, constructivas y conciliatorias que construyan, en vez de destruir su relación con sus hijos. Es el miedo de los padres a ser permisivos que los forza a abandonar su papel como el mayor recurso de sus hijos, el cual debería proveer gentileza, amabilidad, confianza, fe y capacidad de perdón en la relación con los otros. Debido a que han sido forzados por una teoría anticuada a abandonar estas formas de conducta que producen sentimientos amorosos en sus hijos, los padres inevitablemente producen sentimientos de enojo, con consecuencias trágicas.

Lo que estoy tratando de presentar al lector, es que, contrario a lo que puedes creer ahora, la mayoría de los niños que se convierten en delincuentes y/o drogadictos NO HAN SIDO TRATADOS PERMISIVAMENTE. Tampoco vienen de hogares en los cuales los padres han sido irresponsables, incompetentes o negligentes en cualquier responsabilidad para con sus hijos. Mas bien, estos jóvenes han sido educados por padres que son por lo general informados, sinceros, inteligentes, dedicados y responsables miembros de su comunidad. Es el padre promedio, de clase media, guiado por su miedo a ser permisivo que, durante el proceso normal de criar a un hijo, manifiesta inconscientemente un grado de sentimientos hostiles en el niño que resulta en varias formas de conducta antisocial.

Por siglos, la gente ha estado educando a sus hijos siguiendo la teoría antigua de que un grado suficiente de castigo, juiciosamente aplicado, podría crear buen carácter y buena conducta. Sin embargo, como ya lo indique, el fracaso de esta técnica es tan numeroso que se ha engarzado en nuestra literatura. ¿Cómo se puede creer la longevidad increíble de esta teoría antiquísima de cara a la evidencia contraria masiva? Me gustaría discutir varias razones en detalle para que comprendan mejor y sean capaces de determinar la inutilidad de esta teoría-del-miedo-a-malcriar para tus propios hijos.

La razón principal para la persistencia de la confianza pública en la efectividad del castigo es que el castigo afecta la conducta y los resultados son casi inmediatos. Particularmente, cuando el niño es joven, el castigo produce cambios de conducta que se observan inmediatamente, de acuerdo a los deseos de los padres. Como cualquier padre sabe, si se le pega en la mano a un niño pequeño suficientemente fuerte y a menudo, el niño parará de hacer con esa mano lo que el padre no quiere que haga. Esta secuencia inmediata de causa y efecto da al uso del castigo la APARIENCIA de validez indisputable. El sentido común de los padres se inclina hacia aceptar la evidencia que el mismo padre está viendo. Por lo tanto, la lógica y el "sentido común", respaldados por una amplia aprobación social dictan que los padres continúen dependiendo de la teoría que manda el castigo para la conducta indeseada, en vez de experimentar con algunas teorías más abstractas que prometen buena conducta después, pero proveen resultados menos inmediatos en controlar la conducta del niño, aquí y ahora.

Veamos el siguiente caso y fijémonos en como los padres confían cada vez más en que su técnica de educación es la correcta.

Los padres pudieron eliminar la tendencia de su hijo, al año y medio y a los dos años, de abrir ciertas puertas, con el castigo de pegarle en las manos. (El castigo "funcionó") Cuando el niño tuvo 3 años y medio, pudieron parar sus berrinches pegándole. Ocasionalmente, usaban una vara larga si la mano sola era insuficiente (el castigo "funcionó) Cuando tuvo 5 años, lograron que dejara de decir malas palabras lavando su boca con jabón (el castigo "funcionó") El niño se comportaba en la mesa porque lo castigaban si mostraba malos modales. Si "comía como un cerdo", o se negaba a probar comidas nuevas, o si no se terminaba toda la comida de su plato, lo mandaban a su cuarto. (De nuevo, el castigo "funcionó") A los 9 años, los padres detuvieron su tendencia de llegar tarde a cenar castigándolo sin dejarlo salir una semana cada vez que llegaba tarde. Por lo tanto, todos los problemas de conducta del niño fueron "resueltos" con el uso consistente de castigos desde suaves a moderados. (a mi no me lo parecen, ni suaves ni moderados)

Ahora, "de repente" a los 13 años de edad, el niño se vuelve apático y hostil. No trabaja en clase y está en conflicto constante con las autoridades escolares. Usa lenguaje irrespetuoso enfrente de su madre. Y para colmo, se le sorprende tomando pastillas en el baño de la escuela.

¿Qué pensaría cualquier padre sensible que seguía? Obviamente, la misma cosa que había sido tan exitosa en "resolver" todos los problemas de conducta del niño durante todos los años anteriores. Solo que ahora, debido a la seriedad de la mala conducta, un castigo más severo que nunca es lo que parecería apropiado. En tal situación, los padres sinceros pero terriblemente alarmados le darían al niño la paliza más severa que había recibido.

Como pueden ver, el hecho de que el castigo pareciera funcionar cada vez que fue usado hace imposible que los padres conciban la idea de usar cualquier otra técnica. Por lo tanto, la demostración inmediata del efecto del castigo ha seducido a generaciones de adultos sensibles a abrazar esta técnica como la técnica principal para criar a sus hijos.

El Segundo factor al que se le atribuye la longevidad de este acercamiento es la impresionante creencia pública en su efectividad. Esta creencia masiva en la utilidad del castigo esta creada en el factor número uno, descrito arriba. De cualquier forma, ya que se alcanza la aceptación universal, el público mismo se convierte en un factor que perpetua la creencia. El padre individual está irremediablemente intimidado por la existencia de una teoría que históricamente y hasta la fecha ha conseguido el estatus de una inatacable virtud.

Que el padre individual se desvié de este dogma aceptado tendría el mismo significado y consecuencias sociales que si se hubiera desviado de alguno de los Diez Mandamientos. Primero, por supuesto, sentiría culpa porque creería que está contribuyendo a la destrucción de su propio hijo. Segundo, para el padre individual desviarse del patrón socialmente aceptado lo expondría al escrutinio público, ridiculización y condena. La creencia del padre en que está haciendo lo correcto con el niño, reforzada por la aprobación masiva de la sociedad, hace casi imposible que pueda relacionarse con el niño en cualquier otra manera distinta a la prescrita en la propuesta "no los malcríes".

Por tanto, el padre responsable está atrapado por su consciencia hacia alejar a su hijo. Pero la teoría en si misma mantiene su aura de que es lo correcto. La culpa, si las cosas salen mal, termina estando en el niño, cuyo sistema nervioso estaba defectuoso de inicio que no respondió correctamente al obviamente correcto sistema de disciplina.

Una tercera razón para que esta teoría arcaica continúe siendo aceptada es la disponibilidad de numerosas racionalizaciones que explican todos y cada uno de los resultados en los cuales la teoría no produce los resultados deseados. Se ha tornado extremadamente difícil desacreditar esta teoría debido a estar racionalizaciones. Los proponentes de esta teoría no se replantean su validez cuando produce consecuencias indeseadas. Más bien, buscan culpar a uno de los participantes de la situación, ya sea los padres, por no haberla usado lo suficiente, o el niño, por su fracaso a responder correctamente a ella. Si estos fracasos obvios son vistos como éxitos, es prácticamente imposible analizar esta teoría con el mínimo grado de objetividad.

La primera de estas racionalizaciones toma la forma de culpar al padre por varios defectos. El primero de ellos es que no fue sucientemente inteligente, o suficientemente informado para estar consciente de los peligros de la permisividad. Se asume automáticamente que siempre que un niño se convierte en delincuente el padre lo ha criado permisivamente. Esto es solo una suposición, dado que usualmente no hay ninguna evidencia de ello. Lo que se toma por evidencia, es el hecho de que el niño está en problemas. Esta clase de razonamiento es circular y lógicamente indefendible.

El análisis de la situación probablemente ocurrirá en la mayoría de los casos en donde el padre del niño delincuente es una figura pública, políticamente liberal o adinerado. El consenso de la opinión pública, entonces, es que el padre liberal crio a su hijo permisivamente, en congruencia con su filosofía política liberal. En cuanto al padre adinerado, se asume que malcrió a sus hijos dándoles "todo lo que pedían". Aun en la ausencia de evidencia contundente, los padres liberales y/o adinerados pueden encontrar bastante difícil probar que, de hecho, no malcriaron a sus hijos.

Pero ahora con incrementada frecuencia, se ha hecho público que muchos chicos irresponsables, delincuentes, que usan droga o suicidas vienen de hogares en los cuales los padres (aun adinerados) son invariablemente responsables, con responsabilidad cívica y políticamente conservadores. Estos padres incluyen ministros, doctores, policías y jefes de policías, jueces, oficiales militares, hombres de negocios conservadores, políticos y hombres trabajadores.

¿Y qué dicen los que proponen esta teoría con la evidencia de que los niños delincuentes vienen de hogares en los cuales los padres obviamente están bien informados sobre los peligros de la permisividad y de malcriarlos? Esperaríamos que esto debilitara la creencia pública en esta teoría, sin embargo, esto no sucede. Más bien, salen nuevas racionalizaciones que reivindican la teoría, hallando la culpa en los padres. Ahora, como estos padres han aceptado públicamente la teoría para que se sepa que sus hijos no fueron criados permisivamente, la excusa que se les ofrece es que ellos mismos son gente defectuosa. La nueva posición entonces es que la teoría que usaron es la correcta, pero que ellos eran personas no virtuosas que no producirían buenos resultados.

Así, el público comienza la intrigante pero poco caritativa búsqueda de defectos en el carácter de los padres. Hay muchas variaciones sobre lo que pueden ser acusados los padres conservadores. Hipocresía es actualmente la palabra de moda. El razonamiento va más o menos así: "Ah, si, ya sé que el senador (ex agente FBI) nunca hubiera criado a sus hijos permisivamente, pero ya sabemos que los políticos son todos hipócritas. ¿De qué otra manera esperarías que saliera el hijo de un hipócrita?" (El padre puede también ser acusado de ser secretamente alcohólico, adultero o estafador).

¿Quién de nosotros no ha visto la escena final de cualquier serie de televisión en la cual el hijo adolescente, encerrado en la cárcel por uso de drogas, le grita a su respetable padre: "es tu culpa "Has estado jugueteando con tu secretaria por años"? En otra variación de esto, el adolescente culpa a ambos padres por sus líos –su madre usa medicamentos prescritos para el dolor de cabeza y su padre pasa demasiado tiempo en la oficina. (Aquí, el "pecado" del padre es materialismo.)

Estas ideas, por supuesto, encuentran una audiencia receptiva entre los jóvenes que disfrutan acariciar tales fantasías sobre adultos a los cuales temen pero también envidian. Sin embargo, es altamente irresponsable que los adultos maduros representen tales fantasías distorsionadas como explicaciones razonables para la conducta indeseada de los niños. Es televisión, es falso.

El propósito de estas racionalizaciones, es demostrar a la audiencia que la teoría tradicional es válida, pero solo cuando se aplica a padres virtuosos. Aun muchos expertos respetables son culpables a veces de esta forma de racionalización.

El 5 de abril de 1971, la revista Time cito al Sr. Barr, la cabeza de la escuela privada de Manhattan "Dalton School", de esta manera: "El problema con muchos niños es que sus padres son madres y sus madres son hermanas." Aparentemente desesperado por encontrar cualquier racionalización que pareciera apoyar la antigua teoría de la incompetencia parental, el Sr. Barr nos haría creer que la homosexualidad paterna es un factor importante en la delincuencia juvenil.

La siguiente declaración apareció en la revista Time, el 17 de agosto de 1970: "Es entre muchos americanos de clase media y superior que el alejamiento de los niños es más fuerte…… Los padres que pierden el control de sus hijos están usualmente confundidos acerca de sus propios valores e identidades. Como les falta autoridad, estos padres no pueden proporcionar el ingrediente clave de la educación: una fuerza amorosa contra la cual rebelarse." El articulo continua: "la psicoanalista Helene Deutsh cree que muchos padres son aun adolescentes emocionales y eso se hace evidente no solo en sus atuendos juveniles sino también en la falta de madurez interna."

Y la notoria autoridad en cuidado infantil, Dr. Spock, comenta: "el niño delincuente a menudo expresa los deseos inconscientes de sus padres". Por lo tanto, si no puedes hallar un defecto obvio en la personalidad de los padres, hay que buscar una que está escondida muy profunda, en el inconsciente.

El mensaje de esta gente es siempre el mismo: "Nuestra teoría es correcta. Si parece que no produjo el resultado deseado, debe ser culpa de alguien más. El padre no sabía de las maldades de la permisividad." Si sí lo sabía y el saberlo no ayudó, entonces el padre debe haber tenido algún defecto secreto. Si un defecto obvio no puede ser descubierto, se puede postular uno inconsciente. Si el defecto "inconsciente" no se puede demostrar, entonces la sociedad puede ser condenada en masa como hipócrita. Con todos estas racionalizaciones a la mano, podemos ver que tan bien aislada permanece esta teoría de la crítica objetiva.

Los siguientes dos son historias que nos ilustran acerca de como otras racionalizaciones mantienen esta teoría:

Después de la muerte de un adulto joven que cometió suicidio bajo la influencia de las drogas, hable con su padre. Este hombre era un oficial de policía. Como parte de su servicio a la comunidad, había dado conferencias sobre las maldades de la permisividad.

Se podría sospechar que la muerte de su hijo lo hubiera forzado a replantearse sus puntos de vista. Sin embargo, este no fue el caso. Mas bien, el padre me dijo que él había criado a su hijo "bien" (o sea, no permisivamente), pero que lo había "soltado" demasiado pronto. El padre recordaba que cuando el hijo empezó a usar el cabello demasiado largo y a vestirse extravagantemente, el padre no había protestado lo suficientemente enérgico. El padre creía que le había fallado a su hijo y lo había "perdido" ese verano cuando no lo forzó a cortar su cabello y vestirse diferente.

Aquí hay otro ejemplo de una situación similar que me llamó la atención. Nótese, de nuevo, como la teoría tradicional escapa con su reputación intacta a pesar de su obvio fracaso.

Un niño de 6 años que asistía a una escuela privada había estado portándose muy mal en clase. Después de una reunión entre los padres y el director, la conclusión a la que llegaron es que el niño había sido "malcriado" y que lo que necesitaba era más disciplina. El director pidió a los padres que tanto él como los maestros tuvieran autorización para usar varias formas de castigo según su propio criterio, con la promesa de que su firmeza "enderezaría" al niño. Notemos como en la oferta del director estaba implícito que los padres por si solos eran débiles de voluntad o incompetentes.

Los padres les otorgaron tal permiso. Acto seguido el niño fue castigado en todas las maneras posibles por las autoridades escolares, desde perdida de privilegios hasta palizas fuertes con una paleta o vara. Después de un mes de esto, el niño había regresado a un nivel más bajo. Su habla disminuyo, no podía controlar esfínteres ni de día de noche, y casi totalmente sin reaccionar a la autoridad adulta.

Se requirió un año de bondad, paciencia y empatía de parte de los padres para reparar este daño y regresar a este niñito maltratado al nivel apropiado de acuerdo a su edad.

Era de esperar que después de una experiencia de esta clase, las autoridades que recomendaron el acercamiento del castigo y severidad, hubieran replanteado sus creencias. Ciertamente esta fue una situación en la cual debió haber algo de aprendizaje. Desafortunadamente, no aprendieron ninguna lección. Las autoridades escolares liberaron al niño. Pero no se disculparon con los padres por haberse equivocado. En vez de eso, les dijeron a los padres que el niño estaba tan malcriado que ni siquiera la escuela había sido capaz de enderezarlo. Indudablemente las autoridades escolares, usaran este caso como una "horrible experiencia" para ilustrar a otros padres lo peligroso que es malcriar a un niño.

Ya es tiempo de que paremos de poner la culpa de la delincuencia ya sea en los padres, el niño o la sociedad como un todo. Estos intentos modernos para encontrar la fuente de la maldad dentro del niño, los padres o la sociedad no representa más que una sofisticada caza de brujas del siglo veinte, en la cual el público y algunos profesionales son el sumo sacerdote y asesinan a los culpables.

Aunque será difícil hacerlo, debemos desistir de nuestros intentos intelectuales, pero básicamente supersticiosos de encontrar la culpa en la inteligencia o carácter o moralidad de los padres cuando los niños se vuelven delincuentes. Debemos reconocer que los padres promedio en este país no son defectuosos, ni mentalmente, ni moralmente, ni psicológicamente. Debemos todos, con gracia, con generosidad y compasión aceptar la idea de que la mayoría de los padres cuyos hijos se alejan de los valores inculcados o hacia el uso de drogas peligrosas son tan inteligentes, informados, sinceros, conscientes y responsables como nosotros mismos. Si les pudiéramos conceder estas virtudes en vez de culparlos, podríamos enfocar nuestra atención en el enemigo real: la teoría de la permisividad en este país que induce a los padres a interactuar con los hijos en maneras que inevitablemente acentúan sentimientos de enojo en vez de sentimientos de amor, y por lo tanto produce delincuencia. Más aun, podríamos más fácilmente comprender la aparente paradoja que ha sido la fuente de perplejidad por siglos: ¿Por qué los padres más conscientes tienen tantas posibilidades de tener hijos rebeldes y hasta delincuentes?

En la introducción de este libro¹declaro: No hay necesidad de que tu niño se aleje de ti, de que se aleje de tus valores más respetados, o que se incline hacia el uso de drogas – si tienes el valor de comportarte de una manera congruente hacia él, congruente con los principios humanos que has aprendido de tu entrenamiento religioso.

¿Por qué recomiendo algo tan común y poco sofisticado como los principios de una tradición religiosa al padre post Freud, del siglo veinte? Porque basándome en un análisis cuidadoso, cuando quitamos todos los elementos irrelevantes, la esencia del problema del uso de drogas y otras formas de delincuencia son los sentimientos de amor (o de falta de amor) que existe entre la gente.

Por lo tanto, quien haya hablado con alguna autoridad sobre el tema de amor entre la gente también ha hablado con la misma autoridad sobre el tema de la delincuencia. En mi opinión, nadie ha hablado con mayor claridad o autoridad en este tema que los profetas del viejo testamento, los rabinos y Jesús.

En varias discusiones en este libro he tratado de persuadir al lector de que la delincuencia es una "enfermedad" la cual se produce por sentimientos mal manejados. He dicho que el niño se involucra en las drogas y la delincuencia a medida que la fuerza de sus sentimientos de enojo gradualmente superan a los sentimientos de amor que tiene hacia sus padres.

Si los padres entendieran como los sentimientos positivos o negativos se crean en los niños, también sabrían como se crea la delincuencia. Si los padres supieran como expresar y hacer sentir sentimientos amorosos y evitar producir sentimientos de enojo, estaría en su poder erradicar la delincuencia. La guía mas excelente disponible para los padres en este esfuerzo es este conjunto de principios éticos dados a nosotros hace siglos. Estos principios abarcan lo más completamente posible los temas de crear amor y reducir enojo.

La siguiente es una lista de los principios básicos que exhorto a los padres a seguir EN TODO MOMENTO en la relación con sus hijos:

La regla de oro.- Compórtate con otros como te gustaría que se portaran contigo.

Mantén la fe en la bondad básica de los individuos, independientemente de lo que su actual comportamiento o deficiencias puedan sugerir.

Está abierto a perdonar sin límites no importa que tan seguido el individuo no alcance determinado estándar de conducta.

Contesta al enojo e irracionalidad con bondad. "Pon la otra mejilla" "Walk the extra mile"

Se generoso.

La utilidad de estos principios se deriva del hecho de que cada uno de ellos hace algo constructivo en los sentimientos del niño hacia los padres. Aunque originalmente están listados como principios "morales", cada uno de ellos en realidad es una herramienta poderosa y practica que puede ser utilizada por los padres para generar sentimientos amorosos en el niño y para prevenir que se acumulen los de enojo.

Recordaran como explique en Chapter 1 que no es suficiente con que el padre ame al niño, sino que el amor tiene que ser demostrado totalmente a través de acciones especificas que revelen el amor. El valor de los principios que estoy describiendo aquí es que cada uno de ellos les dice a los padres exactamente cómo comportarse con el niño para demostrar su amor hacia él. Esto genera esos sentimientos de amor que inmuniza al niño contra la delincuencia. Estos principios dados a nosotros por los grandes pensadores compensan de alguna manera por lo que la naturaleza no nos proveyó "instintivamente" –una consciencia clara de la conexión entre los sentimientos internos de amor y su manifestación externa.

Estos principios han sido probados a través del tiempo. La dificultad con ellos nunca ha sido que no funcionen, sino que la gente ha temido demasiado usarlos. Se requiere un acto de fe y valor para que un individuo opere con esos principios: fe en que el poder del amor es más grande que el poder del miedo, para mejorar la conducta de los individuos errantes.

¹ Craig, Sidney D. Raising Your Child, not by Force but by Love, Westminster Press, Philadelphia, 1973

Fuente: Natural Child

CIta de sabado

2008-06-28T01:12:00.000-07:00

"No podemos esperar que durante los años de desarrollo los niños muestren conducta adulta"

Robert Mendelson, M.D.

http://www.naturalchild.org/

Sillon para lactancia

2008-06-27T00:21:00.000-07:00

Quiero uno!!!!!

La quimica del apego

2008-06-26T23:59:00.000-07:00

Me traigo esto de Bebes y mas. La imagen es de Patricia Meteola.

Las hormonas son las encargadas de regular los sistemas del cuerpo y ayudar al individuo a reaccionar frente al medio ambiente. Una de estas hormonas es el cortisol, producida por las glándulas suprarrenales. Una de sus funciones es ayudar a las personas a afrontar el estrés y hacer ajustes corporales para hacer frente a situaciones de peligro. Para que el cuerpo funcione adecuadamente debe haber un equilibrio en los niveles de cortisol, si hay muy poco el cuerpo se “apaga”, si hay mucho se convierte en angustia.

El cortisol es una de las hormonas que desempeña un papel importante en las respuestas emocionales del individuo. Al revisar la calidad de apego entre madre e hijo, los investigadores han encontrado que el apego seguro mantiene al bebé en equilibrio emocional. Un vínculo inseguro, una respuesta inadecuada a las necesidades del bebé acostumbra a éste a un bajo nivel hormonal, lo que lo convierte en apático o puede mantener constantemente estrés debido a la alta concentración hormonal en su organismo traduciéndose en bebés angustiados.El niño está en un estado hormonal que le proporciona bienestar, se esfuerza por mantener ese estado. Los científicos están confirmando que las mamás siempre han sabido que su presencia es importante para mantener la química hormonal del bebé. No sólo la crianza con apego proporciona un equilibrio químico en los bebés. También ayuda a la madre. El comportamiento materno, especialmente la lactancia materna da lugar a un “torrente” de las hormonas prolactina y oxitocina. Estas hormonas ayudan a la mujer a tener sentimientos maternales. De hecho puede decirse que son la base biológica de la intuición materna. Los niveles de prolactina aumentan de diez a veinte veces dentro de los treinta minutos después que comienza la lactancia materna.

La mayor parte de ella se irá de nuevo dentro de una hora. La prolactina tiene una acción corta, con la finalidad de obtener la respuesta de la madre de amamantar con frecuencia. Como dato curioso la oxitocina es una de las hormonas implicadas en el enamoramiento adulto. Criar con el corazón definitivamente es lo mejor para los padres, hijos y la sociedad en general. Por algo nos ocurre algo fisiológicamente con la maternidad y la paternidad, de esto la biología lo sabe muy bien.

Amamantar y trabajar

2008-06-25T00:45:00.000-07:00

¿Quien dijo que no se puede?

http://www.llli.org/docs/spanish/HD_all_sp1.pdf

Citas de L. Gutman, "La maternidad....."

2008-06-24T08:30:00.000-07:00

"Y la verdad no es linda ni fea, simplemente es. Somos los seres humanos los que nos apuramos en catalogar nuestras emociones en algun rubro conocido y juzgarlas positiva o negativamente. Cuando valoramos ciertas situaciones como "negativas" o "dolorosas", los adultos no soportamos nombrarlas. Al no contemplar nuestro corazon, no logramos respetar nuestras limitaciones y nos engañamos llenando el vacio del alma con medicinas equivocadas"

Sin comentarios

2008-06-21T00:12:00.000-07:00

Yo soy madre gonzalizante, pero ya fui stvilizante

2008-06-20T23:41:00.000-07:00

Me encontre este articulo excelente via bebes y mas . Ya yo fui una madre stivilizante, aunque no en todos los aspectos, ni siquiera en la mayoria, pero si en algunos. Por eso me parece importante distinguirlos, porque la tendencia es hacia las "soluciones" rapidas. Porque si no hacemos conciencia, seguirá siendo la mayoria.

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Crianza o perpetuar la especie
28.05.2008 -
M. DOLORES GARCÍA SÁNCHEZ

Me pregunto si la sociedad española es consciente de lo que esta ocurriendo en la comunicación que se establece entre las mamás y sus bebés. Sobre todo, me gustaría saber si ellas son conscientes del poder que en realidad tienen para afrontar el porvenir de este país. Nos quejamos de la violencia en la adolescencia, vemos a bebés siendo adiestrados por 'supernannys' en televisión, aplaudimos iniciativas como las de Izquierda Unida de llenar el país con guarderías full time, se expulsa a mujeres que están dando de mamar en un centro comercial y lo vemos normal, no se consiguen las firmas necesarias para aumentar la baja maternal a seis meses, y todo ello sin pararnos a pensar en el fondo de la cuestión. ¿Existe una concienciación y formación en referencia a la crianza? Algunas madres consideran que la crianza es 'cuestión de instinto', mas no comparto esta idea, ya bases como: «debería amamantar a mi bebé», «debería acurrucar y calentar en mi regazo a mi bebé», «debería dormir con mi bebé», y otras que confirmarían una conducta instintiva, en la época que vivimos, vienen denostadas por el entorno real y actual de la madre, como por ejemplo: medios de comunicación, revistas 'especializadas', algunos libros de gran tirada, abuelas influidas por pediatras de hace treinta años, algunos pediatras actuales, etc. Por tanto, en la actualidad, en la sociedad occidental no existe el instinto puro sin influencia.

En nuestras investigaciones he detectado que, incluso mujeres que han estudiado cinco o seis años para ejercer una profesión; a la hora de formarse para la maternidad compran uno o dos libros como mucho, aunque la mayoría ninguno, recomendado por 'amig@s o dependientes de librerías' básicamente, y alguna que otra revista. Al final del embarazo, la futura madre se pone en contacto con la matrona en el curso de preparación al parto, y ésta a veces recomienda leer algún manual de crianza y, luego, el sistema sanitario, en la mayoría de las ocasiones, induce a revisar al niño cada dos meses con el pediatra, y esto, más lo que le comenten amigos, familiares y programas de televisión es, básicamente la relación que establecen las mamás con la formación de la maternidad.

Creo que en España se han generado dos líneas de pensamiento en referencia a la relación con los bebés, una mayoritaria que denomino de amor stivilizante y otra muy minoritaria o de amor gonzalizante, y vienen dadas, por una forma más o menos inconsciente de ser; esto es, por la personalidad de la madre. Una observación somera parece indicar que las madres stivilizantes y las gonzalizantes difieren en su forma no sólo de entender la crianza sino también en su forma de ser, y no es únicamente que unas 'enseñen a dormir a sus hijos' y las otras no, sino que se planteen multitud de aspectos de la crianza desde otro ángulo, aportando relaciones, ya no diríamos diferentes sino casi divergentes.

Además, esta forma diferente de ser, engloba que la madre stivilizante es más práctica, más impaciente, más insegura de sus relaciones maritales y con su feminidad, menos crítica, más pesimista, que valora bastante su trabajo y lo entiende como algo primordial en su vida (madres de esta línea de pensamiento consideran que para compatibilizar la vida profesional y personal mejor, los niños deben pasar más horas en la guardería, no ellas menos en el trabajo), más razonable, más competitiva. Y aparentemente, la madre gonzalizante nos resulta más optimista, más paciente, más observadora, más crítica con su propia educación y con el macro y micro entorno social y personal, más segura de sus relaciones, más intolerante con las opiniones que no le gustan y más obsesionada con la trascendencia del amor por encima de otros aspectos de la vida.

Desde esta perspectiva cada madre hace lo que le dicta su sentimiento y su razón, y conocedores de la disonancia cognoscitiva, suele ser extraño que un individuo se replantee si algo tan importante como la educación y el tratamiento que le esta dando a su bebé es algo correcto científicamente, eficaz psicológicamente, y, en general, si se podría hacer mejor y esforzarse luego por hacerlo; ya que también es posible que algunos responsables de bebés quieran que sus hijos cumplan una serie de criterios, pero no consideran necesario leer una serie de informaciones.

Estas dos formas de pensamiento las podríamos describir como:

Tipo 1: madre con amor stivilizante: entiende que un bebé de tres meses fortalece su independencia si duerme solo en otra habitación, con un peluche, que creen que el niño aprende a dormir, que no suelen hablar ni quedarse al lado del bebé al dormirse éste, quien no necesita alimentarse ni despertarse por la noche. Le dan alta importancia al desarrollo mental del niño y a la disciplina. Así mismo, son inflexibles en criterios de alimentación. No perciben como adecuado coger en brazos al niño, reforzarlo y elogiarlo. Pueden ver incluso adecuado gritar y azotar al niño por 'su bien', y en la mayoría de las ocasiones lo ignoran cuando hace algo que no les gusta o el niño tiene un berrinche, les resulta importante que los bebés sepan 'quien manda' en la casa, muchas utilizan algo llamado 'el rincón de pensar', no suelen ponerse en el lugar del bebé, entienden como satisfactorio y adecuado dejar a los niños con los abuelos (o similar) regularmente para practicar actividades de ocio con la pareja o viajar, consideran que al niño se le quiere mucho pero es una carga muy cansina para las mamás y que requiere una dedicación de veinticuatro horas.

Tipo 2: madre con amor gonzalizante: Normalmente practica el colecho, la lactancia materna a demanda seis meses o más, se muestra flexible entorno a las pautas de la comida o el sueño, no tienen mucha prisa en sacarle el pañal y que el niño 'vaya rápido', coge en brazos al niño cuando llora, para mimarlo, y en muchas ocasiones, para transportarlo, no se impone al niño con ningún tipo de violencia, le respeta, no le grita, no le azota y lo consuela ante un enfado o berrinche; así mismo tampoco considera que los padres necesiten independencia del niño ni que un bebé deba ser independiente. Suele ponerse en la posición del bebé antes de tomar ciertas decisiones. Está bastante enamorada de sus hijos y disfruta la maternidad de tal forma que ésta es una bendición a la que le dedicaría veinticuatro horas.

Ante todo esto surgen diversas situaciones sobre las que meditar:

1. Muchas madres stivilizantes están utilizando técnicas de adiestramiento canino para conseguir determinadas conductas. Técnicas sin validez científica, que desde la psicología, recientes investigaciones parecen demostrar que provoca en el niño una falta de resiliencia (capacidad de los sujetos para sobreponerse a tragedias o períodos de dolor emocional), baja autoestima y futuros problemas de adaptación; que desde la psiquiatría y la medicina, el bebé sufre traumas de diversa índole como vómitos, shock neuronal, ataque de ansiedad, etc., y otros cuadros clínicos; y que desde la ética se puede considerar como una forma de maltrato y abuso del menor. Y, todo esto, cuando el propio difusor del método de adiestrar a los niños para dormir, el pediatra Richard Ferber, empezó en el 2005, en una entrevista publicada el 15 de noviembre en el Wall Street Journal, a retractarse de sus teorías.

2. La forma en la que se está gestionando la compatibilidad de la mujer y el trabajo es absurda, aspectos como más guarderías o dar un dinerito a la madre, o liberarla de parte de sus impuestos no llega a nada , es un fracaso.

3. Muchas mujeres stivilizantes en realidad se arrepienten en determinada forma de haber tenido sus hijos. Los han tenido porque socialmente es conveniente, porque es una norma implícita, porque su madre que le ha ayudado a comprar el piso ahora le exige el nieto, porque no quería ser menos que sus amigas u otros motivos. Si para algunas mujeres su prioridad es el mundo profesional, deberían animarse a reivindicarlo y afirmarlo sin miedo ante los hombres, igual que hay muchos que no desean tener hijos, las mujeres que no lo deseen tienen derecho a planificar su vida para no engendrar.

Concluyendo, me gustaría que la sociedad en general se tomase más en serio la maternidad y la crianza. Con mayor responsabilidad. Y, que las madres en particular, hagan lo posible por asegurarse que le aportarán a su bebé amor y respeto incondicional, ayudándole a ser una persona armoniosa y plena, feliz consigo misma y con el entorno. El planeta se lo agradecerá.

El articulo aparece aqui

Entrevista con Glenn Doman

2008-06-13T09:23:00.000-07:00

Glenn Doman, fundador de los Institutos para el Logro del Potencial Humano y autor del libro ‘Cómo Enseñar a Leer a su Bebé’, nos descubre en una entrevista su método para estimular la inteligencia de los niños

El sueño de muchos padres es que su hijo llegue a ser un genio de las letras, o tal vez un músico de prestigio. Todos los padres quieren lo mejor para sus hijos desde bien pequeños. Pues bien, desde muy temprana edad se les puede ayudar. Gracias a los estudios realizados por los Institutos para el Logro del Potencial Humano, se ha descubierto que el desarrollo cerebral de los más pequeños se puede acelerar a través de la estimulación visual, auditiva y tactil. El profesor Glenn Doman (fundador de los Institutos y autor del libro ‘Cómo Enseñar a Leer a su Bebé’) nos lo explica en esta entrevista.

¿Cómo empezó su trabajo para hacer que niños sanos fueran intelectual y físicamente avanzados?

Nuestro trabajo empezó hace más de 50 años, con adultos y niños ciegos, sordos y paralíticos. En esos días, nadie había oído hablar de una persona con lesión cerebral que se hubiera recuperado. Después de medio siglo de dar a niños con este problema la oportunidad de ver, oír, sentir, arrastrarse, gatear, caminar y correr, empezamos a ver logros. Para 1963 teníamos cientos de niños de 2, 3 y 4 años, con lesión cerebral severa, que podían leer mejor que niños de 8 años completamente sanos.

Cuando concluyeron esto, ¿qué hicieron al respecto?

En 1964 escribí el libro Cómo Enseñar a Leer a su Bebé. Millones de madres lo leyeron y escribieron para contarnos las maravillosas experiencias que tuvieron al enseñar a leer a sus bebés. Decían que era una alegría para ellos y ellas. Comentaban que el amor y respeto por sus bebés se multiplicó.

¿Se están 'desperdiciando' los cerebros de los bebés?

Deploramos el desperdicio de los bosques, del agua, del aire y de la vida silvestre, pero no es nada en comparación con el desperdicio del cerebro de los niños. Después de pasar más de 50 años muy cerca de ellos y sus padres estamos convencidos que cada bebé tiene un potencial de inteligencia más grande del que Leonardo da Vinci jamás usó.

¿Cómo aprenden los bebés?

Todos los niños son genios lingüísticos. No hay un acto intelectual más difícil para un adulto que aprender un idioma extranjero; muy pocos adultos tienen éxito para hablarlo de forma fluida. Sin embargo, para cada recién nacido en Montevideo o Madrid, el español es como un idioma extranjero, ni más ni menos que el francés, el alemán o el suahili. En un año, el bebé entenderá cientos de palabras; en dos años, estará hablando en pequeñas oraciones; a los tres años estará hablando muchísimo.

¿Cuándo se debe empezar a enseñar a los bebés?

Todos los bebés tienen fascinación por aprender. Ellos preferirían aprender que comer, porque para ellos es una habilidad de supervivencia. Los bebés pueden aprender absolutamente cualquier cosa que les enseñemos de manera honesta, basada en hechos y con alegría. Los niños aprenden más en los primeros seis años que en el resto de sus vidas. A este tiempo le llamamos el génesis del genio. Es más fácil enseñar a un niño de cuatro años que a uno de cinco, y a un niño de dos que a uno de cuatro años.

¿Cómo crece el cerebro?

Con el uso, como los bíceps. El cerebro humano es el único recipiente que tiene la característica que cuanto más se le pone dentro, más le cabe. El mundo ha visto el crecimiento y desarrollo del cerebro como si fuera un hecho estático. Sin embargo, es un proceso dinámico y cambiante. Éste puede ser detenido, como sucede con una lesión cerebral severa; puede hacerse más lento, como en el caso de una lesión cerebral moderada, pero más significativamente, puede ser acelerado. Por eso, nosotros proporcionamos estimulación visual, auditiva y táctil con frecuencia, intensidad y duración crecientes, reconociendo la manera ordenada en que crece el cerebro humano.Indican a las madres la manera de enseñar a leer a sus bebés.

¿Cómo es esto posible?

Leer es una función neurológica, no una materia académica. Existen cinco vías al cerebro. Podemos ver, oír, sentir, gustar y oler. Todo lo que aprendemos en nuestras vidas lo hacemos a través de una o más de estas vías. Las mamás saben intuitivamente hablar a sus bebés con una voz clara, fuerte y repetida. La mamá dice: "¿te gustan los lentes de mamá?". "¡Dame mis lentes!", y el bebé concluye que estas cosas se llaman "lentes". Si estimulamos la vía auditiva con información clara, fuerte y repetida, el mensaje llega al cerebro como debe suceder. Esto es una especie de milagro que ocurre todos los días. Si las mamás susurran al oído de sus bebés, las vías auditivas inmaduras de éste no serían capaces de oír la palabra "lentes" y el bebé no aprendería la palabra "lentes" ni ninguna otra. El milagro no sucedería porque no habríamos usado la correcta intensidad para que el mensaje llegara al cerebro.

¿Por qué no ha aprendido el niño a leer espontáneamente a través de la vía visual como lo hace a través de la vía auditiva, sin ningún esfuerzo?

Porque los libros tienen la letra pequeña, demasiado pequeña para la vía visual inmadura del bebé. Para que el mensaje llegue al cerebro a través de la vía visual, el mensaje debe ser grande, claro y repetido.

¿Cuál es su objetivo para los bebés?

Nuestro objetivo es hacer que sean altamente capaces en todas las áreas, porque de esta manera tienen muchas opciones. Tienen más libertad para elegir. Es mucho más posible que tengan éxito en lo que quieran. Son niños que tienen más confianza en ellos mismos, y por lo tanto son más felices, sanos y cariñosos, y se convertirán en adultos con más confianza en sí mismos, felices y sanos.

Fuente: Revista Hola

Bebes que leen?

2008-06-13T08:53:00.000-07:00

He decidido empezar el Metodo Doman con mi bebita de 16 meses. Este metodo se utiliza para multiplicar la inteligencia de los bebes y niños pequeños. Mi interes no es, ni por lejos, que aprenda a leer, sino solo estimular su inteligencia y ayudarle a crear conexiones neuronales ahorita que puedo. Divertirnos un rato. Buscar maneras nuevas de jugar. Enseñarle que aprender es divertido. Y si de algo le ayuda en el futuro, pues bienvenido sea ;)

Aprendi de este metodo de Lau

Aqui un enlace que explica muy claramente como empezar:

Aunque claro, nunca esta de más leerse los libros de La Revolucion Pacifica. Yo ya me lei "Como enseñar a su bebe a leer" (muy facil de leer, muy digerible y muy entendible) y estoy en busca de "Como multiplicar la inteligencia de su bebe"

Este fin de semana empiezo a elaborar los bits de lectura para empezar cuanto antes, que siento que se me va el tiempo

Crianza con apego en la escuela

2008-06-13T08:41:00.000-07:00

La organización Attachment Parenting International nos brinda en este artículo un recorrido por los ocho ideales de la crianza con apego en los niños en edad escolar.

1. Manténgase informado acerca de los niveles de desarrollo y cognitivos de su hijo

· Aprenda acerca de las diferentes etapas del desarrollo humano y sobre los distintos tipos de temperamento que puede tener un niño.
· Desarrolle una noción sobre el estilo de aprendizaje de su niño (visual, auditivo, táctil, quinestético, etc.). El libro de Howard Gardner, Multiple Intelligences (Inteligencias múltiples) , es una fuente excelente sobre este tema.
· Mantenga sus expectativas apropiadas según el nivel de desarrollo de su niño.
· Investigue todas las opciones educativas que se ajusten mejor a las necesidades del niño y de su familia.
· Abogue por su hijo y esté al tanto de su experiencia escolar.
· Alimente su deseo natural de aprender ayudándolo a desarrollar sus propios intereses.

2. Esté siempre dispuesto a responder emocionalmente

Respete y acepte las emociones y los sentimientos de su hijo.

Vea el mundo a través de sus ojos. Los niños no perciben las situaciones de la misma manera que los adultos, así que trate de mantener sus expectativas según el nivel de desarrollo de su hijo.
Exponga en palabras lo que su hijo pueda estar sintiendo: “Te sientes enojado porque quieres jugar y nos tenemos que ir.”
Cree un ambiente en donde su hijo se sienta seguro de expresar sus sentimientos. Esto se logra escuchando sin reaccionar con demasiado énfasis.
· Mantenga abierta la vía de comunicación sin importar la conducta de su hijo. Mantener la conexión con su hijo es la cosa más importante que usted puede hacer para ayudarlo en los momentos difíciles. Si le cuesta trabajo lograr que su hijo tenga una buena conducta, podría ser una buena idea buscar ayuda profesional.
· Los hijos de padres que responden con compasión a sus necesidades emocionales son más capaces de sentir compasión y de ayudar a los demás.

3. Luche por lograr una salud física óptima

Establezca y mantenga hábitos alimenticios de buena nutrición. Comience a ofrecerles alimentos nutritivos lo más temprano posible para que más adelante los niños los rechacen menos. Se pueden encontrar alternativas saludables para la comida chatarra en la mayoría de las tiendas de productos naturales y supermercados en general.
· Cambien sus propios hábitos alimenticios si es necesario, usted es un modelo ejemplar para su hijo
. · Investigue todos los aspectos del cuidado de la salud para su hijo, incluyendo vacunas, vitaminas y cualquier recomendación sugerida por el personal médico a cargo de la salud de su hijo para que esté bien informado y pueda tomar las decisiones apropiadas.
· Haga ejercicio y sea un ejemplo para su hijo en este aspecto y asegúrese de que su hijo tenga muchas oportunidades para ejercer actividades físicas.

4. Mantenga una relación cariñosa

· El contacto humano cálido y afectuoso es importante para los niños de todas las edades.
· Demuestre su amor con abrazos y besos.
· Cuando los niños crecen, tienden a rechazar las caricias, pero les agrada una palmada en el hombro y un cariñito en la cabeza.

5. Desarrolle y mantenga rutinas de sueño positivas

· Los niños más grandecitos pueden seguir disfrutando de acurrucarse con sus padres en su cama un rato antes de dormir.
· Mucho antes de la hora de dormir, establezca rutinas para calmarlos como un baño, leerle a los más pequeños una historia mientras están recostados en la cama, o sostener una conversación tranquila acerca de su día.
· Trate de mantener una rutina en la hora de dormir, especialmente durante el año escolar.

6. Esté presente y disponible para sus hijos

Los niños siempre desean, disfrutan y necesitan la presencia y la disponibilidad de sus padres.
Estar disponible hace que sus hijos se sientan seguros, cuidados y tranquilos. Los padres deben recordar que la presencia física no es suficiente. Escuchar atentamente, mirarlos a los ojos y conocer los amigos de sus hijos ayuda a mantener abierta la vía de comunicación. Los padres que trabajan deben evitar la tentación de dejar a sus hijos encerrados, y en su lugar, encontrar supervisión adulta para sus hijos después de la escuela.
· Aun los adolescentes necesitan supervisión, la mayoría de los embarazos en adolescentes ocurren entre las tres y las seis de la tarde.

7. Use disciplina positiva

· Los niños que están conectados emocionalmente confían y aman a sus padres y generalmente son más fáciles de disciplinar.
· Los niños que están conectados están motivados internamente para complacer a sus padres la mayoría del tiempo.
· Aprenda a escuchar con atención.
· El uso de consecuencias naturales o lógicas le enseña a su hijo de manera más efectiva que los castigos.
· Los niños a menudo comunican sus sentimientos a través de su conducta. Trate de entender lo que la conducta de su hijo le quiere transmitir. Al mirar el mundo a través de los ojos de su hijo, usted construye las primeras lecciones de compasión. Ayudar a su niño a pensar y entender lo que otros están sintiendo también fomenta la compasión.
· Recuerde que la meta final de la disciplina es ayudar a los niños a desarrollar el auto-control y la auto-disciplina.

8. Mantenga el equilibrio en su vida familiar

· No se exceda en las actividades extracurriculares.
· Permita que su hijo disfrute de tiempo libre. Evite programar actividades cada minuto del tiempo de su hijo. A los niños les encanta tener tiempo para haraganear en la casa, leer, recibir a sus amigos, hablar, jugar o ser creativos.
· Coman juntos en familia con frecuencia. La comida juntos es un momento importante que le ayuda a las familias a reconectarse después de un día ocupado.
· Enfatice ante sus hijos sobre la importancia de pasar tiempo en familia y sobre las tradiciones familiares, sin importar el tipo de familia que usted tenga. Si los padres actúan como si su tiempo juntos no es importante, los niños tampoco lo aprecian.
· Cada niño individualmente necesita tiempo individual con uno o los dos padres. Haga una “cita” con cada uno de ellos por separado para que pasen un tiempo especial juntos.
· Cree noches familiares especiales como “la noche de los juegos”, “la noche de las películas”o “la noche musical”. A la mayoría de nuestros niños les encanta la idea de tener este tipo de noches en familia.
· Los padres deben cultivar su relación y su afecto entre sí. Cuando los niños crecen y desarrollan relaciones de confianza con amigos y familiares fuera del núcleo familiar inmediato, los padres pueden encontrar más oportunidades para pasar tiempo solos. Los padres también pueden desarrollar sus propios pasatiempos, intereses o participar como voluntarios donde siempre habían querido pero habían “pospuesto” hasta que los niños crecieran. Sea un ejemplo para sus hijos e inclúyalos en lo posible.

Attachment parenting Internacional. Copiado con autorización escrita de la fuente.

Fuente: Criar y Amar

Las madres invisibles

2008-06-13T08:18:00.000-07:00

Hay días en que se siente el peso cuando eres madre de familia; hay días en que todo te fastidia, como cuando estás en el teléfono y uno de los niños entra a decirte que si lo puedes llevar a tal lado, ó que si le das esto ó aquello, como si no fuera obvio que en ese momento estás ocupada; por dentro piensas qué no ves que estoy en una llamada?, obviamente no, ni lo toman en cuenta; igual si estás cocinando, ó limpiando el piso, ó poniendo la ropa en la lavadora; parece que fueras una persona invisible; la mamá invisible.

Algunos días se siente como si fueras solo un par de manos?.me arreglas esto?, me abres esto?, me amarras acá?, me abotonas?.?; otros días me he sentido un reloj que solo da la hora?.ó la guía del sky?en qué canal está el Disney channel?...Otras veces he estado segura de que estas manos que alguna vez sostuvieron libros entre sus manos, hicieron excelentes trabajos en la universidad, y recibieron el título universitario se han perdido entre huevos fritos, arroz y guisados, lavadoras y el volante del auto.

Una noche asistí a una reunión de amigas para dar la bienvenida a una de ellas que volvía de un viaje increíble; estaba ahí sentada y en un momento empecé a comparar mi vida con la suya y no pude dejar de compadecerme; de pronto ella se me acercó con un paquete envuelto para regalo y me dijo: te traje este libro de las mas hermosas catedrales en Europa; de repente no entendí porqué me lo había traído; llegué a mi casa, lo abrí y la dedicatoria era: "A _____ con admiración, por la grandeza de lo que está construyendo cuando nadie la ve."

En los días posteriores me devoré el libro, y descubrí en él verdades que cambiaron mi vida. Nadie puede decir con certeza quienes construyeron estas magníficas catedrales, no se tiene registro de sus nombres. Estos constructores trabajaron toda su vida en una obra que nunca verían terminada; hicieron grandes esfuerzos y nunca esperaron crédito, su pasión por el trabajo era alimentada por su fe y por la convicción de que nada escapa a la mirada de Dios. El libro cuenta la anécdota de un hombre poderoso que fue a supervisar la construcción en una de estas catedrales y se encontró con uno de los trabajadores que tallaba un pajarito en una de las vigas de madera que sostendrían el techo, curioso le preguntó que porqué perdía su tiempo tallando esa figurilla en una viga que nadie vería ya que sería cubierta con yeso y le respondió: "porque Dios si lo ve".

Cuando terminé el libro, todo tuvo sentido; fue como si escuchara la voz de Dios murmurando en mi oído: "ya ves, hijita, ningún esfuerzo ó sacrificio que haces pasa desapercibido a mis ojos, aún cuando estés realizando tus labores en soledad; ningún botón que pegues, ningún huevito revuelto que hagas es un acto demasiado pequeño para que yo no lo vea y eso me haga sonreír.

Estás construyendo una gran catedral, solo que ahora no puedes ver en lo que tus esfuerzos se convertirán.

Ahora entiendo que ese sentimiento de "invisibilidad" que sentí no era una aflicción, era el antídoto para mi egoísmo y mi orgullo; era la cura para el querer estar siempre en el centro. Me ha ayudado mucho a ubicarme el verme a mi misma como una constructora. El autor de este libro dice que en la actualidad no se construyen este tipo de edificios porque ya no hay personas con ese espíritu de sacrificio que estén dispuestas a dar su vida en una labor que a la mejor nunca vean concluida.

Cuando pienso en eso, solo deseo que cuando mi hijo invite a sus amigos a la casa, no les diga: "te invito porque mi mamá se levanta a las seis am a hacer unos pays deliciosos, además plancha personalmente los manteles en los que nos sirve la comida y trapea a rodilla la sala y comedor", porque eso sería estarme construyendo un monumento a mí misma; no, lo que deseo desde el fondo de mi corazón es que mi hijo les diga: "te invito a mi casa porque ahí te la vas a pasar muy bien". Mi meta es hacer de mi casa un verdadero hogar, un lugar a donde mis hijos quieran llegar porque puedan estar felices y relajados y que por esa razón, quieran traer a sus amigos. Como madres de familia, estamos construyendo grandes catedrales; mujeres y hombres de bien; almas que vayan al cielo y lleven entre sus manos a todos los suyos. Mientras laboramos no podemos estar absolutamente seguras si lo estamos haciendo bien, pero un día, es muy posible que el mundo se maraville, no solo por lo que habremos construido, sino por el bien y la belleza que habremos aportado por todo el trabajo silencioso de las "madres invisibles".

Traido de cozybebe

Home Alone

2008-06-09T01:49:00.000-07:00

Nine-year-old Annabelle Loudon of New Jersey pleaded to stay home alone. "Annabelle was tired of having to come on trips to the grocery store when her big sister wasn't home to baby-sit," says her mother, Margaret Loudon. "She's always been mature for her age and she knows she can call on her grandmother or neighbors if there's a problem." Loudon decided to leave her daughter home while she quickly ran to the store. Returning home, Loudon found a content preteenager with no problems.

Jody Johnston Pawel, licensed social worker and certified family life educator, has several tips for deciding if your preteen is ready to stay home unsupervised. She cautions against making the mistake of relying solely on age. Many 10-year-olds are ready for staying home alone; some 11-year-olds aren't mature enough, and some 9-year-olds are. Pawel recommends combining age with other criteria to determine if your own child is ready to be left home alone.

Make sure your preteen:
Has been taught how to handle emergencies.
Shows reasonable behavior when choosing independent activities.
Is not habitually forgetful or oblivious to surroundings.
Is self-sufficient (can prepare small meals and snacks).
If you're unsure how your child will behave when alone, leave him for short periods of time and see how he does. April Lee Schmidt of Alabama says, "I started leaving my 10-year-old daughter for five to 10 minutes to start with and gradually worked up to an hour or two." Pawel left her son alone – at first for only 15 to 20 minutes – when he was 10. But she didn't leave him home alone with his sister until he was 13 and had attended a Red Cross first aid and CPR class. At 11 1/2 her daughter is just starting to stay home alone.

Making Rules
Before leaving home, don't forget to discuss rules with your child. "I lock the door on my way out," says Elizabeth Hale of Quebec, mother of three boys. "They aren't allowed to answer the phone or the door. I don't want anyone to know they're home alone." Schmidt doesn't allow friends to visit unless it's prearranged, and her daughter can't go anywhere, even outside, unless given prior permission. "I tell her it's OK to tell a fib, like I'm in the shower or have my hands full with the baby," she says.
Pawel offers several suggestions for rules, such as requiring that your preteenager know how to fix low-danger meals. "Show them how to prepare meals without a stove to prevent fires," she says.
Powel also recommends no visitors, because experimenting with peers is tempting, and parents may be held liable for things that happen in their homes. "Don't forget to discuss obvious things like no smoking, drinking, girlfriends or boyfriends," she says.
Preteenagers should probably stay inside the house, but kids older than 13 may be allowed to go places as long as they let parents know where they'll be. If a home has caller ID, parents might allow children to answer calls from familiar callers, and Pawel suggests developing a signal, such as two rings, to notify kids that a parent is calling. Also, discuss how to identify a stranger and what to do if a stranger comes to the door.

Keeping Kids Safe
An emergency probably won't happen while you're not home, but what if a crisis does occur? Whether faced with a fire, a flood or a cut forehead, your child needs to know what to do and which calls to make. Here are some tips:
Teach your child basic first aid.
Leave emergency contact numbers by the telephone. Be sure to include 911 (discuss when it would be appropriate to call), cell phone numbers for you and your spouse, poison control, a close neighbor and a nearby friend or relative. It's also a good idea to leave the number for an out-of-state relative or friend since local lines can be tied up due to a nearby emergency.
Create an emergency evacuation plan. Discuss two escape routes for each room. Talk about disasters that could happen in your area, such as wildfires, earthquakes, floods or severe snowstorms. Practice your evacuation plan. Tell your child to turn on the radio for instructions if a disaster occurs.
Teach fire safety. Decide upon two sites to meet in case of fire or another disaster. One meeting place should be near your home. The other should be outside of the neighborhood, in case the neighborhood is inaccessible